183 章 保衛戰 7 極品紅顏 青豆
183 章 保衛戰 7
可憐之人,必有可恨之處吧,這句話一點也不虛假,我相信中國人的智慧,那些智慧中,總是能指引着中國人在前進,只可惜,現在的我,並不能成爲一個領悟中國精深文化的女人。
只不過,總覺的那些事情和我沒有什麼關係,所以在某一個瞬間裡,自己已經習慣了成爲一個必經。
這種感覺可能很難被很多人理解,可惜,這樣的生活,在某個瞬間成爲了一種依賴,然而,依賴成爲某個時間的一種分割點,顯然成爲了大家所不能說的秘密。
秘密,可能只能成爲一種成功的阻礙,我並不喜歡秘密,我真的一點也不喜歡這個感覺,然而,秘密在另一個舉動裡面,時常困擾着我,讓我分不清楚自己的一些想法。
那些埋藏在自己的身體裡面的蠢蠢欲動的感覺,好像蘊含在死亡預言中的黑色恐怖,讓我覺得自己已經成爲了要依賴什麼東西而生活的女人。依賴,也是我所討厭的。
可能,有的時候,人必須學會身不由己吧,所以那麼多的人已經忘記了本來的樣子,在某一個瞬間裡,某一個時間裡,總是會讓人覺得,時間很快。
我所說的時間快,可能只是一種感覺,可能現在,我面對的一切,已經不能讓我很理智的分析問題,於是,在這些強調着的生活中,我開始學習讓自己怎麼生活着,然而,現在最大的困難並不是生活,也不是學習,而是生存。
在一個陌生的空間裡如何的生存。我這樣的人,是不是真的不夠堅強,真的已經放棄了自己,所以,可以任由着自己改變自己,隨着大的波濤逐流,卻在那些浪中迷失。
有的浪可能很小,有的浪可能很大,卻帶着天生的僞裝性。
欺騙了我的眼睛,而我 現在應該學會什麼呢,是不是什麼都不要學會比較好,還是學會了這些事情,本身就是一個比較殘忍的事情,然而這樣的殘忍,在我現在看來,已經一點價值也沒有了。
價值,什麼纔是自己的價值呢,是不是那些並不是屬於自己的事情就是價值,覺得好的就是價值,已經存在了本質的分歧,根本就沒有根本的證明了。然而,這樣的我,是不是真的失去了很多的東西,然而,這樣的東西,在我看來,通常都是沒有意義的。
我所能明白的事情,在某一個瞬間,讓人覺得世界上可能存在着很多很多的快樂,我所想要的,可能在這個世界上已經不再存在了,我忙亂的生活中,可能,在某一個瞬間裡已經迷失了。迷失在自己給自己的假設中。誠然這樣的假設只是一種假象,然而我卻癡迷在這樣的假想中,已經忘記了最原本的東西,那些屬於自己的原本的東西。
這些事情真的可以這樣嗎?可以讓我這麼任性的去做一件事情,可能都不需要自己給予自己一種非常讓人害怕的事情,可能,在這些事情後面,那些隱藏在事情背後的真相根本就不足以讓人快樂,可能,那些事情讓人感覺到一種頹廢,一種根本就不能成爲一種精神代替品的事情,我所能控制的事情本來就並不多。
然而,穿越以後,帶給我的苦惱更加的頻繁。這是我的錯嗎?我真的希望這樣嗎?還是我想來想去,都找不到更加適合自己的理由,那些理由裡面是不是真的需要尋找,需要找尋,可惜,現在來講,這樣的事情並不具備一定的意義,我所能感覺到的事情,可能本身就出了問題。只是,問題在哪裡,我自己都不知道,我也不敢去想象。或許,本來生存下來都是一個比較累的疲勞,然而,我卻掙扎在一個本來就不是我的地方,然後,被一個看上去,十分讓人討厭的男人欺負。
只是,我沒有想過,這個男人會給我帶來怎麼樣的命運,我和這個男人只見又會牽扯什麼,只是可惜,我原本的那些快樂,現在都喪失了。如果可以回去,我想我會珍惜那些事情吧,珍惜我生命中本來就應該出現的那些東西,然而,生命本來就是一個假設,充滿了很多很多的可能,如果真的可以回去,可能,我所想的事情,根本就不會是這個樣子吧,可能會有很多的,甚至更多的想法。這些想法可能並不會實現,也不會有什麼改變,
卻可以讓我成爲一種安寧,起碼比現在好,那些人都還是我認識的,都還能成爲我生活中的伴侶,然而現在我有什麼呢!我有什麼呢!一種欲哭無淚的感覺瘋狂的向我襲來。我被自己的壓抑感覺弄得已經崩潰了,可惜,此刻的我,已經不能單純的理解成爲一個女人,現在的我,已經被眼前的一些事情改變了吧。
變的並不是我,我也不想改變,然而,很多事情,正如上面說的,身不由己,只是,發現身不由己也是需要學習的。這個是不是太可笑了,什麼時候,人也要學習這四個字了。身不由己,身不由己……好像身不由己也帶着嘲諷的意味,讓我已經不能控制我的感情,於是,只能看着自己,慢慢的墜落。
好像處在一個懸崖的邊緣,風很暖,我看着自己輕輕的墜落,卻發現整個人生可能並不存在我所希望的那個意義,那麼的快樂,那麼的悲傷,一時間都顯得短暫,而更多的事情是需要我在以後的人生慢慢的體會的,然而,這樣的體會,在我看來,已經成爲了一種很難分清楚的事情。到底,爲了什麼,這些事情,會變成這個樣子,還是我已經忘記了本來的我,我已經被現實同化了,被這個時代感染了。
只能無奈的看着眼前的自己,慢慢的墜落到一個本不屬於自己的深淵。也許,穿越是一種錯誤,而我現在在正確和錯誤只見徘徊,已經不能夠前進,更不能後退,我唯一可以做的,就是儘量讓自己保持放鬆,保持一個平靜的情緒,也許這樣的自己更加容易被所有人接受,更加容易得到幸福。幸福也許只是一種滿足感,那些滿足感是對人生快樂的指標。只是在這個地方,面對着冷清風的專制和霸道,我已經沒有了以前的我,我已經迷失了。
已經墮落的人是不是真的可以回頭,那麼浪子回頭真的可以那麼簡單嗎?還是這些本來就存在着分歧的方案裡面,總是會讓人產生很多的懷疑,於是很多人來了走,我看過很多荒涼的角色,然而,今天,自己終於還是要扮演這樣一個角色,可能並不是一個討好的角色,也不是一個別人喜歡的角色,只是一個並不怎麼讓人喜歡的人,遇上了一個更加讓人不喜歡的人,所以,一切都挺無奈的,無論從哪個角度上來說,
都是一些令人迷茫的答案,而這些答案最終還是會有一個瘋狂的結束,只可惜,這些事情本身都存在着一些分歧,我所想念的,我所想要的,在遙遠的十年後,我所能說的事情都很詭異。這個時代本身就存在着詭異。冷清風以及他的手下也是一些詭異的人,可惜我被這些詭異的人影響着我的情緒,久久的不能成爲一個心理平靜的女人,所以,我被束縛了,就好像以前一樣,以前害怕冷清風的我。
我看着冷清風這個樣子,心中自然是愉快的。終於解放了自己,終於推翻了如同壓在中國人民身上的三座大山,是不是這樣的人生可以和新中國建立有的一拼呢!終於,我也建立了屬於自己的事情,開創了一個屬於自己的時代。可惜我自己已經分不清楚方向了,然而,現在的冷清風,已經完全的讓我不知所措了!當我眼睜睜的看着冷清風從死亡裡面活了過來的時候,他的傷口還在向外流血!
不,冷清風已經死了,他一定要死,他不能活着,他憑什麼活着!
難道,他是像讓我上去再桶他一刀嗎?
是不是因爲這個原因,是不是因爲他覺得我根本就不夠狠,所以在臨死的時候,還想要讓我再來一刀。好吧,那麼我就……
手裡的那把刀子,依舊散發着屬於他的光芒,光芒穿透了我的視網膜,好像琥珀一樣的顏色,我從來沒有見過那麼美麗的鐵器,我是真的看得到那個光芒,那種明亮的絕對比鑽石還要明亮的光芒!
大的,他還在對着我睜着眼睛,還在看着我。
瞬間,他好像又是死了一樣,好像是我看錯了一般。
多麼可恨的男人啊!連死了都沒有死得乾淨,那麼,讓我陸小靜來懲罰你吧,我一定給你一個痛快。
於是我走了過去,在冷清風的身上又捅了幾刀。
呵呵,這下子你就可以好好的歸西了吧。
在我連續捅了冷清風的那幾刀以後,我似乎已經忘記了仇恨這兩個字,已經沒有任何的波瀾,
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