我叫陸小靜，住在長江邊上的一個美麗的城市裡，在這裡，不但能看到長江的壯闊，也能瀏覽到祖國的河山，甚至一些文化。 //但我並不是生活在這個城市的人，我其實是個很邊緣的人，邊緣到了一種境界。有一種人，據說能看的陰魂，那種人體質非常特別，聽說人都有有一個天眼，天眼開了的時候，就能看到過去未來，能知天上地下，當然也能看到別人看不到的事情。而我，陸小靜就是這樣的一個女人，不偏不正剛剛好，不知道從什麼時候起，我的生活就是一團亂麻，好亂，也真的很累。今天，我有一種不想生活在這個世界上的衝動，所以，在長江邊上，我企圖解決掉自己的生命。
都說死後的水鬼，若是穿了紅色的衣服，將來一定會在回魂夜回來，回到愛的人身邊，而我，不知道，是否能回來，去見我愛的人最後一面。直到最後一刻，我仍然不敢肯定，我們的愛情是有結果的，或者說我真的愛他，或者我真的恨他。但遇見他，一定是一種命中的註定，而這種註定，幾乎波折掉了我整個的生命。不知道這算不算緣分，也算不算輪迴，也許上輩子，我真的欠了他的，正如那天我夢見的是一樣的。
此刻，我已經站在了橋上，風徐徐的吹來，悶熱的夏季，是否應該快點結束，猶如此刻我想結束掉自己的生命一樣。我真的很累了，這長達十幾年的愛恨早已經將我對生活的激情全部打磨好盡，沒有人真正的在乎過我，沒有人，我感覺是這樣的。特別是來到這個城市，以後，那種荒涼的感覺更加侵蝕着我的肌膚，彷彿要把我撕成兩半是的。所以，我開始喜歡懷念，一個臨近死亡的女子，是要開始懷念一些事情的。
如同我的初戀，我的第一次，我的婚姻，我的父母，我的家庭，以及那些夢，那些過去……
當一路走來，感覺到顛簸的時候，其實，我早已經想離開這裡了，我的父親母親……我已經無從提起了，那真的是一個非常遙遠的事情了，這麼多年，一個人走過來，我並不是懼怕孤單，我很習慣一個人。只是當我來到這個城市，當那麼多的以外以後，我來到這個城市，其實發現，城市，屬於我也不屬於我。 //雖然，有房子，有車子，但幸福感，卻離我很遙遠。
所有人，都羨慕我所擁有的，良好的名聲，貌似幸福的婚姻，可愛的孩子，富有的工作；也許我是無病呻吟慣了，竟然也說出這樣的話來了。但當我站在長江上的時候，我感覺到一種輕鬆，從來沒有過的輕鬆，你看天多麼的藍，水多麼的清，帶着滾滾的波浪，席捲了我內心早已經冰凍的心。我的心如死水一樣，驟然崩塌，**。
忽然我感覺，其實這個世界上什麼也不是我的，我也不是誰的誰，我只是個小女孩。遠處的天空，真的很美，再走一步，只要一步，我就可以真的接近你，接近我思念的親人。我曾經幸福的家庭，我曾經美滿的婚姻，我曾經擁有的一切，真的不重要了。此刻最重要的，只是自己的感覺，若真的可以放鬆，可以就此離開，也未嘗不是一件好事。
我曾經被衆人渴望，肩負着無比沉重的壓力與負擔，我很少爲自己而活，我肩負着的不僅僅是一個家，我如一個男人一樣的生活，從那次分手以後，我發現我已經是個男人了，一直到現在，我的性格，如此的強勢，那個男人，應該給我負一定的責任，過不是他，我不至於堅強，若不是他，我可以幸福的生活，若不是他，我應該留在原來的城市，過我原來的生活。但也許這個是命運的安排，我不能反抗，也不能阻止。所有的一切都是那麼的清晰，線條也好，記憶也好。此刻我將翻開我塵封已久的記憶，我一定要勇敢的回憶那些，若不回憶，恐怕這個世界上，再也沒有機會讓我這麼做了。
臨行臨別，請准許我，翻開我記憶的盒子，打開那些塵封的歲月，不管我現在明白了什麼，但有些事情，正如小時候那樣，就算一輩子不再見面，我仍然不能不告訴你的只能是那些。我寧可一輩子傷痛，也不能接受背叛與欺騙，這是我一輩子不准許的，我的丈夫，我的情人，我的孩子，我的事業哪怕是我的朋友，我都憎恨這些。
欺騙我最深的，始終是自己吧。想到這裡，我哭了，我第一次哭了。陸小靜，一個就算被打死都不會吭一聲的女人竟然也會流淚。若被那些人知道，一定會取笑我的無知與任性，那些故事裡的人，咆哮在我的記憶中，其實很久以來，我都刻意的迴避一些事情，迴避那些故事裡的人。哪怕離開，我也不想糾結，但唯一讓我糾結的，卻是一個男人。連我自己也不相信，陸小靜也有淪落的這一天，而且淪落到長江邊上，馬上就要墜入無比的深淵，這如同沼澤一樣的愛，若跳下去了，是否就是一種解脫。一直以來，死對於我，其實是非常美好的。
我的心理承受能力非常強，真的很強，我曾見過的，看過的，若一個稍稍軟弱的人，恐怕早就死了不知道多少次了。但我陸小靜，就是一個打不死的蟑螂小強，就是遇到厲鬼，我也要與她搏鬥搏鬥。但當我遇見他，以後，我發現我的一切都改變了，陸小靜已經隨了他的名字，他的姓。
我承認，我一生中遇見過的男子，沒有一萬也有幾千，他們迷戀我的美麗，卻無法給我幸福。他們並不是我生命中註定的男子，所以我從來不曾挽留過他們。當我第一次遇見悲傷的時候，我學會過挽留，但結局同樣悲慘，我曾試圖自殺，試圖解救，試圖要挾，試圖溫柔，但同樣沒有什麼作用。結局總是一樣的，我們會因爲各種原因分離，哪怕是虛構的夢中，我不太相信的夢境中，真實的如同鮮花燦爛的春天，那個人也一樣的走了。
後來我對自己說，陸小靜，他們不是你的愛人，你要耐心等待。可我，又是個急性子的人，我非常容易着急，也非常容易任性，從小的時候，就是這樣的。在我的記憶中，關於愛情的第一個男孩子，是個個子並不高的男子，我第一次見到他的時候，我才只有9歲，真的，我只有九歲。可是那並不是愛情，真的，到後來我仍然覺得那不是愛情。不論是順愛，還是後來的程然，他們都不是我的愛，我的愛，應該是後來的那個孩子。
但爲什麼，我看着我愛的人，一個個離開我，卻也無能爲力，任由命運將我捉弄，我無法自拔的深深陷入因果輪迴裡，無可自拔也好，什麼也好，總之，我真的累了。
誰又能體會我現在的心情呢？我真的很想回到以前，回到小的時候，我懷念那個時候的單純快樂，一個那麼老的女人，一個看盡世間煙花馬上要跳入深水的女子，竟然也開是貪戀這個世界的繁華了。難道是我紅塵未盡，難道，還有什麼故事嗎？求你，不要再有故事了，這些故事已經非常長了。
那個燦爛的春季，炎熱的夏季，涼爽的深秋，溫暖的寒東，我都熬過來了，卻熬不過此時自己自私的心，我企圖死亡，來懲罰一些事情，一些人，但……
真的可以這樣嗎？真的可以嗎？不，不要，爲什麼我又要堅強，爲什麼，爲什麼我不能軟弱一點，爲什麼不能不勇敢，爲什麼不可以軟弱，我又不是天生的女強人，我曾經也妄圖做一個小女人。雖然我的美麗的，曾經有很多人追隨，但我疲倦於這些事情，馬上，我就要進入這水裡了，能不能再讓我回想一次。因爲我真的真的，很痛苦，我自己騙了自己很多年了，此刻，臨走的時候，我想讓自己清醒，想想這些年遇到的人，其實，我很留戀他們，他們曾經是我生命中出現過。他們真實的存在我的生活中，我曾經被他們擁抱，曾經觸摸到他們的手，他們的溫度，也許我還記得。
我記得那天，我九歲那天，那個下午，那個男孩子的眼睛，是那樣的明亮，挽如世界上最明亮的星星，那麼樣的光輝我永遠記得，永遠記得！那樣的光輝，曾經在我的心中閃耀過很久，我記得那樣的光芒，曾經是我心中最明亮的光彩。那光輝閃爍的時候，我的心中無比的甜蜜，小女生不知道爲什麼會有甜蜜，但我曾經期許過很多事情，也曾經幻想過什麼。但，也許是年齡太小，太害羞了，所以，一直將感情放在心中……
那是，那是一個什麼樣的故事呢，已經太模糊了，好象是五月吧，對是五月，風非常的暖，太陽也很暖，還在春天和夏天過度的時候，一切真的非常美好，也許真的非常美好。