我依舊努力的打着打火機，是的，我需要尼古丁，不然的話，那就只有天知道我此刻會做出什麼事了，終於終於打着了火，點燃香菸，默默的低頭不再去理會自己肆意流淌着的淚水，只是抽着根本毫無味道的香菸，這已是自己最後所能做的事了。
我抽完這支香菸，擡頭，抹淚，看到視頻的對話框裡，雨兒和張明剛依舊是微笑連連，他們兩個真是幸福呢，這刻我才理解到，其實世人所謂的幸福，自己今生今世都與之無緣，我是個壞人，對的，不管是禮泉那個地方曾經認識自己的所有人，乃至現在的雨兒和張明剛，那都知道我是個壞人，壞人是沒有資格擁有幸福的。
悄然抹去孤獨亦絕望的淚水，這從靈魂深處散發出的絕望，就此化爲莫名其妙到無以言喻的悲痛，強忍着內心中的痛苦，強忍着痛徹心扉的酸澀，咬牙咧嘴，至此欣然一笑，可自己爲何微笑？不知道呢。
我只是依舊無比顫抖着起身，但看到視頻那頭的張明剛也起身，自己是想近距離去看雨兒一眼嗎？不對，對的？不、不、我不知道自己此刻在想些什麼，只是離開電腦座位，在網吧樓梯口看到了張明剛，他真是帥氣呢，是呢，比我帥氣千百萬倍，我開始憎恨自己的父母，生出的自己沒有他那樣帥氣嗎？開始憎恨老天爺那王八蛋，創造我的時候，卻沒有給我任何幸福，此生全部都是窒息的絕望嗎？是的，老天爺是個王八蛋，他似把所有的美麗都賦予了他人，從不曾考慮與憐憫過我，他人的人生都似太過完美，而我已經徹徹底底被遺棄了一樣。
此時張明剛說着讓我放心，說着他很愛張妮的，他原本都離開了勁勝公司，最後爲了張妮又回來了，至此張妮被感動和他在了一起，可是隻有天知道，此刻如此顫抖着的自己，到底和張明剛說了些什麼，所有的一切語言都變得如此蒼白，如此無力，自己在失神中當着張明剛的面，如此不爭氣的抹着自己的淚水，最後只是絕望的開口：“哦，我走了，以後好好對張妮。”
張明剛似乎是在答應着，可我早已知道答案，張明剛不會守護張妮此生的，其實我真的知道這個答案的，張明剛只是想玩玩張妮而已，我們這個世界似永遠都沒有靈魂的交流，愛情這玩意只不過是我們人類用無力的語言，進行的一場迂迂迴回的試探所造成的妥協，這種妥協必然是存在着太多太多的變數。
現在自己是想告訴張妮說，我已預測到張明剛有天會讓她走開，故此，轉而讓張妮選擇自己嗎？或許沒有這個必要了，所謂的愛，其也是這世界上最大的自私，幾乎所有的愛都是我們只想着愚昧的自己，欲求自己得到所謂的幸福，從而告訴對方自己到底有多麼的愛着對方，可有些愛，那僅僅只是讓對方得到幸福，哪怕這幸福只有眨眼瞬間，如果這即是張妮她選擇的那瞬間的幸福，我亦可選擇離開並祝福他們。
我開始下樓，開始走出這家網吧，外面的寒風刺骨，整個天空佈滿了晦澀色的灰濛，不知是何時起，早已細雨連綿，這冰冷至透骨的雨水，無情的拍打着我的臉頰，此愛，始於雨天，亦終於雨天，這不是很好嗎？顫抖着抹掉自己的淚水，可這是淚水，還是冰冷的雨水呢？顫抖？是靈魂在顫抖，還是這刻的寒風太過刺骨？
或許這些事情只有天知吧？拿出香菸，點燃，一瞬間內心深處即是愛恨交錯，我是討厭這種可怕的情緒嗎？還是怕自己此刻這痛徹心扉的絕望，那是沒有世人所謂的緣由呢？一直以來都是自己的自以爲是，總是想着張妮是喜歡自己的，一直以來，都是以爲張妮只有從自己這裡，才能得到這世界上最美麗無暇的幸福，這必然是自私，是徹頭徹尾的自私。
……
那是人生中最美的一天，灰濛色的天空中落下綿綿不絕的細雨，她坐在黨校破舊樓房裡，那間教室的窗戶邊，大大的眼睛，微短的頭髮，亦有着可愛的臉蛋，那刻整個灰濛色的世界，被一種美麗到莫名其妙的色彩所充實，她好奇的觀望我這位身居於地獄的惡魔，這是天意？是宿命？還是上天的恩澤？亦如淨化罪惡的細雨灰濛天空一樣，我爲之迷茫，爲之好奇、爲之心動，亦此出神中欣然而笑。
我想，這定然是宿命的罪，是惡魔化爲人類的執念、是恨、是幸福、是愛。
捨不得這剎那間的芳華，躲不開這瞬間的怦然心動，故而唯有追求，故而唯有順從這宿命的過錯，接受這似上天的安排。
祈禱，開始祈禱，不住的祈禱中的祈禱，亦像最爲虔誠而又無助的信徒，祈禱在這片廣袤的灰濛色天空中，誕生的這比雨滴還要細小的美夢，奢求上天將這最爲美麗的剎那給予延續。
開始學着世人所謂的正常，學着世人所謂的愛與幸福，亦此孜孜不倦。
所謂幸福，那是什麼？我亦從不曾理解，只而瑟瑟發抖中徒步前行，渴望自己雙手亦可就此抓住它，虔誠亦自私的將之據爲己有。
罪惡的自己？還是所謂自私至極的自己？總想着從老天爺那裡得到這渺小的幸福。
但事與願違，瞬間即是愛恨交錯。
絕望的雨空，絕望的灰濛之色，沒有才能的自己無法言喻所謂的愛到底是什麼，只知痛徹心扉，這是上天的玩笑？這是上天想要愚弄我這種愚昧至極的渺小生物？
手中這麻木到毫無味道的香菸煙霧，就此飄散於這所謂冬天的寒風之中，輕輕擦拭自己孤獨亦絕望的淚水，感受心臟空到窒息般的疼痛，擡頭凝望這灰濛晦澀的天空，細雨依舊是綿綿不絕，又是一股冰涼透骨的寒風吹來，好冷啊。
……
自己是如何回到蘇州的？不知道，也似從不曾看到過車窗外的任何景物，也似從不曾看到過這個世界裡的所有一切，只知自己渾身溼透，哦，是冰涼的雨水，這可真是種令人討厭的東西呢。
坐在依舊家徒四壁的蘇州出租屋裡，出神的看着眼前什麼也沒有的空無一物，睡吧，睡吧、睡着了就什麼也不知道了，或許明天即又是充滿謊言的美麗，是虛僞的演戲？可自己依舊還是得面對，也必須去學會慢慢的接受。
……
第二天，天亮之後，我看到自己出租屋裡到處皆是的菸頭，又是抹了抹眼淚，身體似已不再顫抖，那悲痛，似昨天早已伴隨着那冰冷的寒風消逝一般，我知道自己該學會忘記雨兒的電話號碼，該忘記雨兒她這個存在於這個世界中的真實之人，或許也是該忘記自己了。
要學會沒心沒肺，學會強忍淚水與痛苦，學會虛僞，學會更加高超的演戲技巧，一次一次的如此告誡着自己，穿衣，洗漱、自來水管裡的水，可真是冰涼刺骨呢，但這依舊沒有這個冬天給我的冰涼感覺強烈，此時此刻的冬天，令我感到，格外的冰冷，格外的絕望。
我知道要活下去，自欺欺人的告訴自己，或許自己的猜測是正確的，雨兒和張明剛呆不了多長時間的，如此自己還有機會，自己要活着等到那個機會嗎？呵呵，真是卑微到可笑呢。
我坐在公交車上，尋找着自己腦海裡所有的記憶，但什麼樣的記憶似乎都沒有了呢，剩下的唯有想奶奶了，我是想回禮泉了嗎？回到那個似乎對自己而論，其實什麼也沒有的地方，然後像一個備受世界折磨，亦摧殘至沒有了靈魂的爛貨一樣，又像自己小時候一樣，委屈至極的躲在奶奶懷裡哭泣，如此奶奶就會安慰我，告訴我說，豹子是個男孩子，是個男子漢，是郭家唯一的頂門槓，要學會堅強，而男人就該有男人的樣子，男人是隻流血而不流淚的。
可這些話語真的能夠安慰此刻已失去靈魂的自己嗎？我可是活生生的把自己給玩丟了呢，真的就成爲了一具實質意義上的行屍走肉，再也沒有了自己的自主意識，這也就沒有了自己的追求與渴望。
哦？或許吧，可是現在自己在想些什麼呢？或許吧、或許什麼也不該想，只要麻木的按照世人所謂的規矩去活着？呵呵，簡直無聊透頂。
或許自己也可以學會如何自殺，這其實太簡單了，隨便買一包老鼠藥，躲在一處世人無法發現的荒地裡，就此結束自己的生命，也許唯有如此，這痛苦才能得到暫時的停息，可是自己連自殺的勇氣都沒有呢，自己是懦弱無能的，無數次的事實真相，都無不在證實着這懦弱與無能，呵呵。
現在公交車疾馳着，我不知道這車到底是要開往何處，是火車站？然後買回到西安的火車票，去回到奶奶的身邊去像一個小孩子一樣，放聲大哭，以求安慰？
不、不、我不要如此做，那樣的自己太爛了，我告訴自己，自己是個惡魔，是個強大的惡魔，是兇獸，或許我可以去燒殺搶掠，然後被公安叔叔抓住，接着被槍斃，這也算是死，對的，禮泉西北關村的所有人，幾乎都認爲我未來是要吃槍子彈的，如果不成全了他們的所願，那起是我的不對了？
可是自己真的能做到這一切嗎？或許不能吧？因爲自己現在什麼也不想做，甚至連香菸都不想抽，而這刻終於，這公交車報了一個我所熟悉的站牌名稱，是新華路，曾經自己和網絡公司的雷雷來過這裡，知道這裡有很多中介所，可以找到工作。
是的，我不想回禮泉，我不想把自己的痛苦與懦弱無能帶回禮泉，並讓奶奶知道自己有多麼爛，在禮泉那個地方，所有認識我的人，那都知道，我是個惡人，是強者，是永遠永遠只流血不流淚的男人，我不能讓他們看到此時此刻的我，絕對不能。
故此我下了公交車。