而感受着如此劇烈疼痛的我，在努力中又抽了一口香菸，無神得就此像一個完全失去靈魂的軀殼，甚至都無法去想方纔告訴甜甜那個答案，現在的我到底要該怎麼面對。
或許這就是世人所謂那艱難的選擇吧？很多人都告訴我說，人生就是一場不住的選擇而已，但此刻我才深深的意識到，這種選擇題，這完全不像自己小時候在學校做的那種試卷上的，真的有着天壤之別，可老師甚至父親他，其實都從未教過我，這種人生的選擇題我該如何去選擇。
也許我只是選擇了一個對自己？對所有人都有利的？不，其實並非如此，因爲我更深深的意識到，人生的選擇題，其實答案和小時候試卷上的好像是一樣的，根本就只能選擇那唯一的一個所謂正確的答案，更是這足以說明，人生選擇題的本身，其根本就是對我們自己而論別無選擇。
是的，我現在的確知道了這些，可是這些似乎也是毫無意義呢，我抽着煙，轉頭看着父親的老相，突然間不知道自己怎麼回事，這就像一個沒心沒肺的傻子一樣，茫然中卻在傻笑……
我出了這個母親她的家，一個人就此獨自面對前方那漆黑一片的夜，或許就是面對那被漆黑夜色覆蓋的路途，我沒有與這所謂的家做一個短暫的告別，更沒有那種華麗或者悲傷的儀式，因爲明天下午我還會回來，前七天要去墓地喊父親回家的。
此時我看着腳下的路，村裡的所有人都不在門口，或許是因爲天氣太冷吧？可能也是因爲夜色吧？但依舊可以看到有些人家裡的燈光，只是這些燈光無法爲我照亮腳下的路，因爲那些光亮是不屬於我的。
我甚至走着都已經過了自己六歲那年，那個大雪紛飛夜裡的垃圾堆，我甚至知道這會腳下的這座奇怪的橋叫永平橋，也正是這座橋分開了兩個村子，過了橋就是橋北村。
奶奶白天那會有告訴我她在哪裡的，我是知道那個地方的，我也知道那是一個特殊的地方，因爲那裡是佛堂。
小時候我受到委屈，很多時候我會像個虔誠的佛教教徒一般，在那些冰冷至極的佛像前訴苦，祈求得到神靈的某種幫助，可是從未實現過哪怕任何的願望，所以我早已放棄祈求。
我的確這會來到了橋北村的佛堂附近，我知道奶奶就在這裡，所以我進了佛堂附近的一個有着大花園的地方，這裡是朱家印醫生買的一塊地皮，上面蓋了有十幾座簡陋的房子，是用來出租的。
我看不清楚此時面前的花園是否美麗，畢竟夜色瀰漫，還伴隨着冰冷的秋風，所以我只是大聲的喊着奶奶。
奶奶聽到後就回應了我，是在我右手邊的一排簡陋屋子的中間一間，裡面這會燈也亮着。
我追尋着奶奶的聲音進了房子，特別特別簡陋，就十幾平米吧，一扇木門，還有一個玻璃窗戶而已，更是目前整個房間裡除了一張牀以外，就是到處的雜物，可能是奶奶剛搬過來，這還沒有收拾吧？
而我拿着一個小的木頭凳子，坐在蜂窩煤爐子邊上，看着坐在牀上的奶奶，而奶奶現在眼睛依舊在流淚，依舊滿臉悲傷至極的痛苦之色。
這種痛苦是會影響我的，所以我點燃一支菸，麻木的抽着，而奶奶原本似乎是不想打破這刻的無言寂靜的，但不知道爲什麼，奶奶最終還是打破了這種無言亦悲痛的氣氛。
只見我感覺這隻有三十瓦的破燈泡下，那昏暗至極的亮光中，奶奶抹了抹他自己的眼淚，直接開口:“你以後咋辦？”
聽到奶奶這句問話的瞬間，我直接就失神了，手中的煙都因這刻的失神而掉進了爐子裡，更是這煙此時已經開始慢慢整個的燃燒起來。
以後我該怎麼辦？或者說以後我該做些什麼？偷東西？去網吧？打架？
不，不、不、肯定不能這樣了，以後我該做個好孩子嗎？可是好孩子一般在我這個年齡是做些什麼呢？上學？寫作業？
突然間我就麻木的笑了，因爲我真的意識到事情太嚴重了，真的真的是太嚴重，我竟然根本不知道自己該做些什麼，完全不想去偷東西，完全不想去網吧，甚至完全就是腦袋裡沒有任何想法。
曾經我以爲自己非常聰明，看待別人時，我都覺得他們像只可憐的小蟲子一般，可是那些我認爲中的可憐小蟲子們，那都有着他們自己的目的與人生的道路，甚至他們都不用有任何的擔憂，只需要聽着他們父母或者別人說的路途，傻傻的走着就行了。
但這會我才知道，其實那隻可憐至極的小蟲子是自己，完全就是一隻特殊到，沒有任何方向感的蟲子，甚至連奶奶都要問我該去哪裡。
我覺得現在的自己好可笑，甚至不是可憐那麼簡單，雖然我的確是想笑話這個愚昧的自己，但不知爲何，卻突然間流淚。
我還是點燃了一支菸抽着，不住的在腦海裡尋找着自己到底想做什麼，可是沒有任何線索，但我知道奶奶在等待着我的答案，更是已經等待了很久了。
也許我自己就是如此對自己不負責任，如此的愚蠢與渺小，可我依舊還是隨口撇下一句謊言:“我想去上海打工。”
奶奶聽後只是輕輕哦了一聲，可我根本不知道自己現在到底在說些什麼，我甚至腦袋裡一片空白的狀態下，直接就像個傻子一樣，對奶奶進行着所謂的解釋。
說去上海打工會賺很多錢，但現在我去不了，因爲沒有身份證，而且我的年齡不夠去公安拿身份證，所以我需要再等一年之類的……
可是奶奶卻非常非常認真的聽着，甚至還告訴我說，我這個打算挺好的，說男孩子嗎，就該出去闖闖之類的，也只有這樣才能長大。
而我只是麻木不仁的聽着，僅此而已，因爲我根本就不知道自己到底和奶奶說了些什麼，也更不知道奶奶她向我說了些什麼，只是覺得自己好無助，更是絕望的情緒又侵蝕着我的內心世界。
但是奶奶依舊向我訴說着，說着村子裡是有人去過其他地方打工的，說還挺不錯的，而這會我這才仔細的聽着。
或許這就是我苦苦在絕望之中，尋找的那個人生的方向？奶奶越說，我就越覺得吧？這真的就是方向了，而且這個方向還是出自於我自己先說出口的。
我討厭別人爲我安排人生的路途，所以一直抵抗着，但沒有人再爲我安排時，我卻纔知道，原來會是如此的絕望，但現在，我是否是第一次爲自己安排了人生呢？
嗯！我想去上海了，或許方纔的開始那只是自己隨口的一句謊言，而現在這句謊言它變成了現實，只是一想到父親，我還是依舊比較悲傷，但這些似乎都不那麼重要了。
而這接下來的幾天我就是住在奶奶家，甚至還認識了隔壁的很多鄰居，還知道其中一位鄰居她老公在外地打工，只有過年的時候纔回一次家，更是這個地方的花園很大，裡面有很多花草，只是我對它們並不怎麼上心。
我的每天幾乎就是白天抽着煙，坐在奶奶家門口，曬着太陽，無神的看着眼前根本無法入我眼的大花園，撫摸着奶奶養的橘黃色小貓，不過這隻小貓似乎很是不喜歡我。
但我知道，一切的一切都不那麼重要了，我只是在等待，只是在等待而已……
直到七天過後，我也完成了別人告訴我的那，說什麼對父親的責任，但我已經沒有見過母親和兩個妹妹了，她們在後面的土房裡，似乎不想看到我一樣，而我其實也敷衍了她們，更是也敷衍了父親，最後有幾天，我就是騎着自行車去墓地的，完全沒有了第一天的那種虔誠。
但是我恢復得非常非常快，僅僅只是過了七天時間而已，我甚至都已經徹底忘記父親了，雖然每天的確是去過墓地不假，可我更多的是感覺到了別樣的自由！
這種自由我是第一次徹底感受到了，我再也不怕父親打我了！
是的，我已經再次暴露了自己冷血無情，還有那惡魔的本質，或者在別人看來，我簡直都不像是個人類，我對父親一點點都不孝順，俗話說百禮孝爲先，而我的確不合格，我甚至最近臉上也會偶爾出現微笑。
而奶奶也把家裡收拾好了，東西也都擺放整齊，她自己也恢復了工作，就是掃大街，再一個就是撿破爛，我知道奶奶身上的債務非常沉重，沉重到我根本無法想象的地步，但冷血如惡魔般的我，只是偶爾纔會想到替奶奶分擔一些，而且這還要等我自己長大以後才行。
……
晃眼又過了四五天，這天晚上吃飯，奶奶告訴我說他見過橋北村的王鋒，說王鋒在一家電子廠上班，更是電子廠就在橋北村附近，也就是北堡村的一條人煙稀少的馬路上，那條馬路我是知道的，那是去泥河溝大橋的，我估計走路過去也就不到十分鐘左右吧？
我正在想這些呢，而奶奶繼續問我說，我願不願意去那裡上班，說王鋒就可以介紹我進去，更是奶奶說她自己也問過的，人家王鋒說他可以讓我年齡不夠也去上班。