何小北叼着牙刷在刷牙的時候，電腦里正好彈出一條新聞。滿嘴牙膏沫子的何小北擠着眼屎瞄了幾眼，然後極其高大上地點了紅叉叉。這個動作何小北頗爲得心應手，畢竟這年頭附加小廣告那叫一個應接不暇。今天這個出軌了明天那個複合了，好像誰誰誰和誰誰誰的粉絲掐起來是場世界大戰似的。實際上連屁大點事兒都算不上，畢竟放屁還TM有味兒呢。
“哼，傻×呢這不是。”何小北腹誹完起身去漱口，在衛生間裡撓撓頭撓撓胸撓撓菊，確定把自己撓整齊後纔不屑地接上後半句：“取個快遞都能被毒死，生命果真如此灰黃如此井猜啊。”
要是何小北能夠預知自己幾個小時後的慘狀，絕對要抱着電視對着裡面那個死不瞑目的另一個倒黴鬼嚎啕大哭：“大哥喲你說你去就去了唄何必再搭上一個啊！黃泉路上你是多寂寞非要找個人作伴兒？我給你跪了你就放過我吧！”
沒錯，新聞裡面的那個人因爲取了一個有毒快遞所以很痛快地嗝屁了。也不知道是多大仇才能讓人想出這種喪心病狂的報復方式來。你信不信？反正即使何小北現在不信，將來也會信的。
很可惜的是何小北並沒有預知未來的能力，所以現在還能夠很嗨皮地跟着小蘋果吼上兩句，完全不知道X·奪命·豐快遞已經躍躍欲試地上線待命中。總而言之言而總之，這個社會忒瘋狂，有一種痛叫生命不能承受之輕，有一種人叫不作也得死。
何小北就是傳說中一個人吃飽全家不餓的那種好漢。至於具體爲什麼，何小北表示老子不想說。從小到大何小北被叫做野孩子的次數幾乎和他睡覺的次數一樣多。這也許聽起來是個聞者傷心聽者流淚的故事，但是何小北並沒有抓住這一悲痛身世的精髓所在。總結前人經驗，我們應該聲淚俱下地表達一番自己的成長有多麼艱難或者對於周圍人的幫助有什麼感激之詞，最起碼也要一臉深沉地裝個逼冒充一把中二病。
無奈何小北有點不正常，還是挺煩人的那種不正常。
隔壁街賣菜的大媽曾經握着一把新鮮翠綠的芹菜衝着何小北熱情且慷慨地表示：“小夥子你是不是腦子有病啊？這年頭像你這麼缺根筋，不對，是像你這麼好心腸的人可不多了啊！”原因在於何小北無意間撿了個錢包，不敢交給人民公僕，只能蹲守在菜市場裡面等着失主回來認領。
何小北可憐兮兮地蹲了一天，被三個安利推銷員進行了洗腦式的說教。當然這種鬥智鬥勇的事情我們暫且不表，結果就是何小北順利並且完整地等到了大媽的到來。雙方經過了偉大而隱秘的暗號交接儀式後，何小北鄭重地交還了在自己手上捏了一天的錢包。大媽見何小北長得斯斯文文人品也不錯，原想把自己在外打工的女兒介紹給何小北。在發現何小北至今還沒有固定工作之後，大媽機智地略過了這一話題。
來我們爲大媽的機智點個贊！
“小北啊，你看你啥都好，雖然話有點多但是挺可靠。怎麼就不去好好找份工作呢？”女兒嫁不出去，但是不妨礙發展一位長期客戶。大媽重新熱切起來，上下打量着何小北的小身板，又說：“你也太瘦了，病秧子一樣。多吃點肉補一補啊。”
何小北搓搓手一臉羞澀道：“我也是剛搬過來，正在找工作。大媽既然這麼熱情，不如請我下館子吧！我不挑嘴的，什麼海鮮刺身烤肉生蠔扇貝……你能列出來的我都吃！哎，大媽？你別跑啊我還沒說完呢！今天不能請明天也行啊，不然我把電話號碼留給你，等你方便的時候再請我也行啊！”
那一天，隔壁街賣菜的諸位終於意識到了大媽的威力。那跑步速度簡直堪比身高15米的奇行種。何小北在後面惆悵地嘆氣：“請吃飯而已嘛爲什麼這麼小氣？難道是我長得太帥大媽覺得有壓力？我也沒到每天都會被自己帥醒的地步啊，大媽真是，一把年紀了還春意盎然呢。”
看到這裡你們該明白何小北的不正常大概確實挺煩人的。雖然當事者渾然不知，但是就算他知了估計也只會賤兮兮地搖頭晃腦覺得這是魅力點之一。我們得承認有些人確實藥不能停，而何小北必然就是其中一例。
貌似有些扯遠了，我們繼續回到何小北撓撓頭撓撓胸撓撓菊之後的時間。洗漱完之後，何小北決定先補充點物質能量。屁大點的廚房裡緊巴巴地塞着一個冰箱一個竈臺還有一個水池，櫥櫃在水池底下憋屈地要死。何小北這間房子是前兩天剛租的，簡陋到了一定程度。不過勝在房租便宜，而且也不會有房東老大爺爲這一個打碎的玻璃杯子絮絮叨叨。
“是吃滷肉呢還是番茄牛肉呢？”某人自言自語地拉開櫥櫃，在一大堆不同味道的泡麪裡細細斟酌。
所有宅居人士、單身者、上班族、學生黨家裡必備的是什麼？當然是各種品種的速（垃）食（圾）食品了。泡麪作爲超級親民的一款，更是憑藉其“可煮可泡，誰吃誰知道”的加分點贏得了諸多人士的青睞。何小北作爲宅居人士兼單身者兼潛在上班族，廚房裡除了泡麪還真找不出什麼別的東西來。
敲定了辣白菜之後何小北慢悠悠地開始煮水。他起牀的時間不早，正好早午飯一起吃。何小北爲自己的勤儉節約深深地震驚了一把，遂決定奢侈一次給自己加一根火腿腸。
“我真是個十惡不赦的男人啊。”何小北一邊在各種味道的火腿腸裡徘徊一邊喃喃自語：“不僅長得帥還做的一手好飯，將來誰要是嫁給我不是爽死了？妹子妹子快來吧哥讓你爽一把。”
“叮咚~~~”
門鈴聲？不理他，吃飯要緊。何小北繼續挑選火腿腸。
“叮咚叮咚~~~”
不理他不理他，肯定不是什麼大事兒。何小北選定了老朋友泡麪搭檔，正巧竈臺上的水也燒開了。
“叮咚叮咚叮咚~~~”
“你丫就不能等會兒！”何小北憤而起之關上竈臺，齜牙咧嘴地打開門：“一大早上要命呢這是？”看清面前人穿的X豐快遞制服的時候，何小北更是一副夜叉嘴臉：“老子沒有快遞，你個傻×送錯地方了吧！”
送快遞的小哥看起來傻頭傻腦的，腦門上還閃爍着晶瑩的汗水，看得何小北一陣面目扭曲。小哥被劈頭蓋臉地罵了一通之後也沒生氣，裂開嘴露出一口大白牙，笑得超級健氣：“就是你的快遞啊，就是你的呀。你看看，連門牌號都是一樣一樣的。俺可是爬了好幾層一層一層看的呀。”
臥槽小哥你要不要這麼敬業！何小北氣得直哆嗦：“都說了我沒有快遞，你這個人怎麼說不聽呢？該不會是你暗戀我所以找了個藉口來給我送東西吧？小哥我對你這種性別的沒興趣啊換個妹子來說不定我就接受了。你再接再厲吧，記得下次告白的時候把腦門上的汗擦擦乾淨。給你個好評，拜啦您吶！”
說完何小北就要關門，誰想到健氣的快遞小哥迅雷不及掩耳之勢地用腳卡住了門，嘴裡還在不死心地大聲辯解：“俺真的是來送快遞的！俺沒有稀罕你！這個快遞就是你的！俺有好妹子啦，咱倆個都是男嘀，俺咋會稀罕你？”
何小北咬着牙想把那隻碩大的腳擠出去，同時嘴裡也大喊着：“倆男的現在也可以互相稀罕啦，小哥你還是圖樣圖森剖！”
大媽曾經說過何小北很瘦，於是我們可以預見，何小北肯定是擠不過快遞小哥的。最後何小北靠着牆氣喘吁吁，腿抖得跟篩子似的：“你、你有本事，吃什麼長這麼大的？老子就沒見過、就沒見過你這樣的！是不是又吃成長快樂了？”
快遞小哥仍然一臉陽光：“那是啥玩意兒？俺沒聽過，俺是自個兒長這麼大的。”
“你牛叉。”何小北認命地接過快遞簽了字：“我要是今天不簽字你都不會放過我了，有你這麼送快遞的嗎？簡直是用繩命在戰鬥啊你。”
快遞小哥睜大了雙眼，一臉驚訝地看着何小北：“你咋知道俺叫牛叉？”
……何小北痛苦地扶着額頭，怎麼會有人叫這個名呢？這真是親生的嗎？是有多大仇才能給娃取這麼個名字？
就在何小北還在無限糾結的時候，快遞小哥轉身準備離開。走之前似乎想到了什麼，還特意叮囑了一句：“同志你這個快遞俺可是送了好長時間的，一直聽裡面滴答滴答的，可能是有誰給你買了個表。你快點打開給上個發條吧，要不就不準了。”
怎麼說話呢這是。何小北怒視着一臉誠摯的小哥，咬牙切齒地：“那還真是謝！謝！你！了！我去年買了個表！”
“呵呵，不客氣不客氣，這是我應該做的。不過你去年買的表怎麼現在纔到？那個賣家延遲發貨得也太過分了……”
終於送走了快遞小哥之後，何小北覺得身心俱疲。突然想到自己的泡麪還蝸居在廚房裡，連忙重新燒水準備自己的早午餐。何小北在廚房裡罵罵咧咧，同時不停地猜測牛叉的爹會叫什麼名兒。等到何小北端着泡麪碗重新坐在客廳裡的時候，這纔有心情去打開那個該死的快遞。
何小北湊近了聽了一會兒聲音，果真有滴答滴答的聲音。該不會真有人給自己買了個表吧？將信將疑間，何小北利索地找來把小刀開始拆快遞？咦？這是什麼？巨型鬧鐘？怎麼還有電路板？呵呵呵還挺別緻居然是個倒數計時的……
媽蛋爲什麼我突然有種不祥的預感！何小北掙扎着準備抱起泡麪碗迅速遠離，然而那些紅彤彤的數字無情地變爲了0。
pang！
何小北最後的意識是在惋惜自己那碗難得加了火腿腸的泡麪。這麼浪費一定會下地獄吧。
以及，那個叫牛叉的小哥你給我回來！你有本事送炸彈，你有本事回來啊！