補白之莫曉荷 我不是天使
在弄清楚了姐姐自殺的真相後，我決定要對凌一做一些補償，因爲我虧欠他太多，包括半夏的那根無名指，都是我授意那般匪徒做的。
那一次我本來只是想做場戲讓凌一回心轉意，哪知道半夏中途出現還報了警，所以當他們打電話給我說堵住了她，我不加思索的施令：“剁掉她左手的無名指。”因爲我在嫉妒，嫉妒凌一對她的在乎，嫉妒她那麼幹淨那麼無瑕，我嫉妒的簡直要發瘋，於是她莫名其妙少了一根手指。
這是我這輩子第一後悔的事情。
第二後悔的就是爲了報仇放棄了太多東西。
我時常想，如果我不是那樣偏激的要找凌一報復，說不定我也和半夏一樣，是校園裡的乖孩子，梳着乖巧的短髮，揹着大大的書包，眼睛裡除了書本對其它事情一概懵懂，簡簡單單的生活，說不定還會暗戀某一個很帥很帥穿白襯衫學習一級棒的學長，每天甜蜜羞澀的幻想若能與他在一起，牽手是什麼樣子，擁抱是什麼滋味……
可惜那樣的心境我這輩子都不會有了。
很多時候我都願意拿殘花敗柳這個成語來形容自己，感覺身體四處都有密密麻麻的洞，還潺潺的往外淌着血，我疼，可是沒有辦法止住這種疼。有一次去面試，人家問我多大，我居然恍惚了好久纔看着簡歷上的出生日期答：大概十九歲吧。
大概。十九歲。吧。
我以爲我已經風燭殘年了呢。
我以爲我就要從這個世上消失了呢。
可是，才十九歲。
回想起我的十六歲，白裙藍衫的年代，卻是那樣的遙遠。
不過三年，我卻像是經歷了此生所有的痛，也耗盡了此生所有的動力。如今時間將一切都帶走，剩給我的，只有無盡孤單的歲月，還有一顆如死灰般的心。
我曾偷偷的去看過媽媽。在嚴宅外等了一上午，她纔出來，還是坐在車裡，匆匆一瞥，她沒有看見我，我卻忍不住的落下淚來。我第一次發現，原來我和姐姐長得都是很像媽媽的。我第一次發現，我是如此的想念她。
我也見到了害死姐姐的真兇，我名義上的哥哥嚴哲，看見他萎靡的趴在陽臺上，笑也不笑的對着天空發呆，我突然就不恨了。我不恨了。我忽然明白過來，從一開始姐姐就是不希望我去爲她報仇的，因爲那畢竟是她愛過的人，在愛情裡面本來就不存在是非對錯，所以也不存在是誰害死她，如果非要追究，那兇手其實是愛，是她偏激執拗的愛，禁錮住她的心，然後漸漸吞噬，最後殺死了她。
而我呢？我有好好的愛過一次嗎？
細細想來，在我的生命裡，真正喜歡的應該有兩個，一個是飛揚，另一個就是凌一。
對飛揚，是真正的情竇初開，我是真的迷戀過他很長時間，若不是他對我橫眉冷對，我想我一定會把他愛得死去活來。如果我跟他在一起，也許我便不會再動報復的心思，也許我會變成一個小女人，只想守護自己的愛情，只想跟自己心愛的人一生一世，別無雜念。
對凌一，應該是感動多一些，因爲他是這個世上除了親人唯一對我好過的人，可惜我沒有珍惜，我以爲理所當然的用愛情的劍將他刺得千瘡百孔，我以爲理所當然的踐踏掉他對我所有的感情。如果我從一開始就不是別有目的，如果我和他的相遇真的是個巧合，那就好了，那我便可以理所當然享受他對我的好，理所當然做被他保護的好女孩了。
可是，凌一到頭來還是不屬於我。
雖然遺憾，但並無不甘。
我知道，我配不起愛情裡的萬千寵愛。
但卻在心裡把他當成了最好的朋友，所以當黑白兩道對他前後夾擊的時候，我毫無猶豫就把他藏在了自己家裡，爲他做一切力所能及的事，直到他平安。
而我的生活，漸漸平靜，無風無浪，無慾無求。最令我高興的，是我多了一羣可愛得要命的弟弟妹妹——他們都是希望院的孩子。
我聽說半夏是孤兒，從小在希望院長大，我便去探訪過一次，很快我就喜歡上了那裡。那裡的嬤嬤都很親切，院長讓我很敬佩，孩子們淘氣得讓我總是忍不住的笑，於是我所有的薪水除了買生活必需品都獻給了這裡。我每個星期都會上一次山，給他們帶些吃的用的，教他們簡單的功課。有一次我在梧桐的作文裡看他這樣寫我：曉荷姐姐是個好人，她對我們所有的人都很好。有一次我感冒，她整夜守在我身邊，我燒得迷迷糊糊，但只要她的手伸到我額頭上試體溫，我總是清醒的，偶爾睜開眼，穿着白衣服的曉荷姐姐真像個天使。
我摸摸他的頭以示感謝，感謝他誇我像個天使，可心裡不免嘆氣：可愛的孩子啊，曉荷姐姐沒有你想像中那麼好，她不是天使，她只是一個迷途知返的魔鬼……
可是如果有一天，我真的能變成天使，那該有多好。