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很想每次清晨醒來之後，都能看見你熟睡在身邊。看着空蕩蕩的牀，重新打開電腦，翻開博客。
只是，開始有點，有點想你。
我不知道這能不能稱作“愛情”，你總是輕撫我的腦袋說我什麼都不懂，卻再酒醉後親吻我。薄薄的四片嘴脣交融在一起，像是……
最近看了很多關於“宿命”的小說。我們總是把那些自己不能控制或者無法掌握而發生的事情歸納爲“宿命”，可是，除了這樣自欺欺人的做法外，還又能怎樣。
牽手。擁抱。親吻。
無數發生或書寫在小說裡的漸進的動作。而我，算是什麼。
沒有答案。我也知道你不能，甚至是無法給出答案。你只是用你的尊尊教誨來激勵我的一切。而我，從不想要這些。
扭頭，外面依舊是漆黑一片。“黎明前的最後黑暗”。他是這樣說的。
可這最後的黑暗，卻永遠無法結束。因爲我們都知道這一切都是不可能。
於是。心裡那個聲音告訴自己，你還是說點快樂的吧。
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“愛不應該是一種索取和要求，否則它會失去雙翼，無法飛翔；它會紮根在土壤裡而變得沉重；它會成爲一個貪慾，而帶來更大的悲慘與受苦。
愛不應該是有條件的，一個人不應該從中有所期待。愛不應當是處於一己私利——不是爲了任何的回報、獎勵，也不是爲了任何的結果。
如果在它裡面有動機，那麼再次的，你的愛將無法成爲天空。愛被那個動機侷限住了，現在動機變成了那個限制和牢籠。
沒有動機的愛是無邊無際的：它是純然的喜悅、歡舞，它生命力的洋溢，它是心靈散發出的芬香。”
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——恩。好吧。我想我最近的成績一直在上升，我想我脫離了虛擬的網絡生活輕鬆了不少，我想我離開你之後變得不是那麼多愁善感，我想我吃到不你美味的手藝卻意外的保持了身形，我想你不再對我講訴你對理科厭惡於是我理科開始告別不及格，我想我開始自立了。
我想，我可以獨立面對一切了。我甚至想我就可以這樣堅韌不拔的面對以後蒼白的人生了，我甚至覺得自己偉大的堅強的已經無堅不摧了。
我甚至覺得，你已經是生命裡一個匆匆的過客了。
我抓不住，留不住。
翻身，抱緊被子，繼續熟睡，那些我不願意面對的關於你的事情，我只能懦弱的狼狽的逃避。
因爲，我不能沒有你。
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“而正是因爲沒有對任何結果的慾望和期待，這並不意味着事情沒有結果；結果會來到，它們以1000倍來到你，因爲無論我們給出什麼它總是會回來，就像迴音一樣。
世界是一個迴音室。如果我們丟出憤怒，憤怒會回來。如果我們給出愛，愛會回來。但這只是一個自然現象，一個人不需要去想着它。你可以信任，它有它自己的運作。
這就是業的法則：播種什麼，收穫什麼；給出什麼，收穫什麼。所以沒有必要去想它，它是完全自動的。憤恨，你就會被憤恨。愛，你就會被愛。”