晨星，你知道嗎？我真的很感謝你，感謝你走進了我的生命，感謝你給了我很美好的感覺。
我記得你以前說過要給我們三年的時間，在這三年中大家都是自由的，誰也沒有什麼壓力沒有什麼負擔。我真的不知道你所說達到三年究竟包含着什麼，但是我知道，三年也好，三十年也好，如果你能依舊愛我對我有着那樣的感覺的話，我也就會一直愛着你。
你是固執的，我也是可以有着堅持的，爲了愛你，我可以把時間當作一種賭博的壓注，賭進我全部的感情。
我知道你是一個很認真的人，於是我也就相信你也會是一個信守諾言的專情的人。正是因爲這樣，所以我纔會在幾乎所有的人都不看好我們的感情的時候那麼相信我們是會有將來的，是會有那些叫做美好的東西的。
我一直以來都知道你活得很累，因爲你總是那麼壓抑自己心中的想法，你總是很容易忽略很容易不在乎什麼東西，但是你卻也是那麼在乎另一些你所在乎的東西，那就讓你的生活中多了很多的牽掛很多的束縛。
你所說的三年究竟是什麼我不知道，我只知道我希望你可以活得輕鬆活得快樂，我只希望無論在什麼時間什麼地方你的眉頭都不要那麼緊鎖着，我只希望你永遠不要那麼孤單那麼寂寞。你知道嗎？那是我最大的心願。
你可以關心他人但是你總是忽略自己。
你總是要人開心但是自己卻是淡化了心情。
你一直都在用自己的方式生活着，活得在我眼中那般地不開心，活得讓我總是擔心自己會失去你，會做不到讓你真正地滿意。
這些，你知道嗎？
你究竟在什麼時候才能想起我，究竟在什麼時候纔給我打電話？以前我們總是那麼喜歡發短信那麼喜歡打電話，但是現在我們竟然找不到那些曾經有過的感覺了。難道真的是隻有隔着距離我們才能找到那些美好的感覺嗎？難道我們只是喜歡長途的電話嗎？一切聽着很怪誕和滑稽，但是在這種怪誕和滑稽中我們只能那麼可笑地生活着，活着自己的心酸與無奈。
晨星，你知道嗎？即使是在你把日記本還給了我之後，我也依舊想着你，想你已經成爲了我生命中的一種習慣，我已經不習慣沒有你的日子。我每次都盡力忍住對你的思念，我怕自己會惹你煩，但是我往往會忍不住給你發短信給你打電話。可是現在的你並沒有以前那麼好的興致與空閒了，你總是很忙，於是你講電話總是很快，再也不像以前那樣和我慢慢聊着家常了，有很多的時候你就直接告訴我你在幹什麼在幹什麼，然後就對我說了“拜拜”，讓我拿着電話覺得很失落。
是的，在家後你就更加忙了，你總是有那麼多的事情，總是那麼忙，而我，總是像是一個長不大的孩子，從來都只會是閒得無聊，總會是那麼無所事事。於是我也總是能夠理解你爲什麼現在總不能像以前一樣對短信那麼在意了。那真的很浪費時間，而你的時間總是太寶貴。
我不怨恨你，但是我很生氣，因爲你總是爲別人考慮那麼多而從來不知道會珍惜自己，你總是讓自己那麼辛苦那麼累而不知道對自己好一些！你這樣做真的讓我很心疼。
這個讓我心疼的女子！
你知道嗎？以前打電話的時候我總是不願意放下話筒，我也總是很害怕在最後的時候你對我說出“拜拜”兩個字。我真的不想你那樣對我說。
“你在那邊找個女朋友吧！”你不止一次這樣對我說，你總是認爲我不會照顧自己，你總是把我當作小孩子。我知道你在說這話的時候是認真的，因爲即使隔着幾千裡，我也能感受到你說話時的心情，我彷彿也能看到你說話時的表情，我也能知道你究竟在什麼時候認真在什麼時候玩笑。
我想我是瞭解你的，雖然不是完全，但是卻比其他的人多一點點，那就已經很不錯了，因爲我知道，在這個世界上，是沒有多少人是真正瞭解你的，知道你的事情最多的，只是你那些厚厚的日記本。
我原來以爲你可以在記日記的時候感受我在你的身邊，但是你最終是拒絕了接受。
你這個有些傻氣的女孩，你的世界爲什麼就註定這樣難以走進呢？別把自己埋藏得那麼深，好嗎？我要你開心。開心。你不要總是想那麼多好嗎？——雖然說我知道你真正在乎的是很少的。
我喜歡你在乎我的感覺，但是我不想你爲我擔心那麼多，那會讓我覺得自己有罪。
我告訴你我是不會在那裡再找什麼女朋友的，因爲我的世界中已經有了你，你永遠是最好的，是任何其他的人不能取代的。
你在聽到這些的時候說，“傻子！”其實我知道自己是不傻的。因爲你是那麼好的一個人。
很多人說我們不應該爲了一棵樹而放棄整個森林，這是一句很俗套的話，但是歷來卻都被很多人所傳誦着並奉爲經典。可是我知道那句話不適合我，因爲我知道自己是怎麼樣的一個人，我永遠不會後悔，別人會這麼說只是因爲他們不瞭解我，不知道我究竟是怎樣的人。
我相信自己是沒有錯的，我相信愛在很多時候都是一種堅持，都是一種執着——特別是你在遇到那個人之後，你會更加相信自己心中的感覺。
我知道晨星也是在堅持着，堅持着那個三年的諾言，所以她拒絕了很多的人，這讓我很感動，但是在同時也覺得很心疼，她總是這樣，爲了一個信念，就可以放棄很多的其他的東西。
我知道她不會後悔，但是我知道她活的很寂寞。
她的寂寞就像煙花一樣。
美麗。
孤寂。
她自己本來就像煙花一樣。