我們在不同的城市唸書.
在她告訴我她在回家的火車上了的時候，我在另一個城市中難過得想哭:不知道爲什麼，我彷彿看見火車開動了，她就在火車上。火車開得很快很快，很快地在我的眼中變小，然後我就覺得她已經在火車上，離我越來越遠，然後終於在我的眼中消失,讓我永遠不能在找到她.
她的臉即使是在黑夜中也是很清晰的.
我記得我腦中浮現出的她的表情是微笑，很淺很淡的那種笑，是她所慣有的。就是她的那種笑，讓我覺得很難過。
一直以來她就是那種笑容，甜美但是卻讓人感到不真實，彷彿永遠捉摸不定，永遠只會讓人覺得很遠，很遠。
她坐的火車是在深夜發車的，當她告訴我她上了火車的時候，我強烈地感受到了要失去她的幻覺。
我在感受到在這些的時候終於忍不住哭了，一個男生在被子中，哭得很傷心，但是卻沒有什麼聲音。
難過是心中的感受，是不需要用聲音的大小來恆定的。
晨星，你是真的要離我而去嗎？我的想法很奇怪。回家明明是好事啊，我們不是一直都在等着回家嗎?但是現在終於要回家了，我卻怎麼會有這些想法!
回家後我就可以看到你了，就可以像我們所期待的那樣了啊！
可是我爲什麼要那麼難受？
爲什麼!
我在看完之後已經覺得失魂落魄了。
那些文字是簡單的，但是她的筆調卻永遠是那麼細膩那麼瀰漫着悲傷。我希望她快樂，一直都希望，但是我知道，在很多的時候，她都是不快樂的，她的快樂很少很少，讓人憐惜她的孤寂。
從認識她的那一天起，我對她的情感就是崇拜，還有憐惜。我希望自己可以給她快樂。
每次在打電話發短信的時候我們總是說要快樂要快樂，但是我知道在很多的時候她都是不快樂的——雖然在看不到她的時候我知道她會僞裝自己的快樂。
她的心情是我永遠沒有辦法正面接觸的，她生活在一個邊緣的地方，讓人很難找到她真實的影子。於是，沒有多少人是可以瞭解她的。
"你不瞭解我。"她在很多時候這樣對我說。
是的，我們對彼此的瞭解都還很少，我們在很多的時候更像熟悉的陌生人。
我對你說讓我們慢慢地增進了解，好嗎？你想知道什麼，你直接問我就好了。我喜歡簡單的方式，我不喜歡把一切弄得太複雜。那樣會活得很累，我只想簡單快樂地活着，僅此而已。只是，我知道那不是晨星喜歡的方式，她從來不喜歡說太多的話，也從來不願意刻意去做些什麼，一切只是任性地憑着感覺在走。
這樣的她讓我很放心不下，但是我沒有辦法，即使是在聽見她的疲憊的聲音腦中浮現出她的厭倦的容顏時知道她的狀態並不會那麼容易地恢復，只要她說她會快樂的會沒事的，我就選擇相信她的話，以爲她真的會作到——我不在她的身邊，不能在她寂寞的時候陪她，不能在她難過的時候給她安慰，與其大家都不開心，還不如相信對方的快樂的真實，那樣活着就能多很多的樂趣。
這就是我的原則，在無數的現實中磨練出來的簡單的處世的原則。有些可笑，過於天真。
你就像個孩子一樣。
晨星這樣對我說過很多次。
有很多人都這樣說。我告訴她，其實我覺得像一個孩子一樣活得簡單快樂是很好的事情。
但是我們都在長大，不能永遠是孩子。現實是因爲它的現實才更加現實的，我們必須去面對。
是的，現實很殘酷，我們必須要學着去面對。我們一直在學着，但是我的心中依舊是一個孩子一樣的境界。
晨星說她不喜歡就像一個孩子一樣。
其實晨星也是一個孩子。她比我還要小，只是她總是想很多的事情，這使得她的心理比很多人要成熟。這是她的過人之處，也是她的不開心的源頭。我真的只希望她能開開心心地，那樣多好。
我於是只有在另一個城市想她是開心的，爲她的心情祝福。
我在想到她的時候是會微笑的，因爲在想着她的時候我心中會有很多的甜蜜的感覺。我不能在她的身邊，於是只有想象她在我身邊的快樂。那就是思念的幸福的感覺，就是我們一起走過的那麼多的快樂的回憶的重疊。
我只能用這樣的方式表達我的愛，保存着在記憶中的真實和新鮮的感覺，讓我知道，我是愛着她的。我對她的感覺是真真正正的愛情的感覺。我思念她，我牽掛他，想她是我生命中的一種幸福的感覺。我慶幸自己的生命中有她的存在。
我是真的愛她，在分別之後這種感覺就更加強烈了，我知道自己心中的想法。
可是，她爲什麼不能和我一樣有着這些感覺呢？
我曾經以爲她是有着這些感覺的——那時候我們用自己的方式保持着兩地的情感，每一個電話每一條短信每一封信都很親切，我們的思念是連綿的，但是思念會讓我們覺得我們靠得很近，而不是那麼遠地分離着。