我一直在學校生活，過着很簡單的生活。
我覺得我很幸運，因爲我有一些對我很好的朋友。無論在什麼時候什麼地方，他們總是在我的身邊默默地陪着我讓我不覺得那麼無助和寂寞，讓我多了很多的快樂。
能遇到他們，也許是我前世的造化。
不管有沒有前世，我知道，那是我今生得到的恩寵。
我很感激命運在這一點上的仁慈。
如果沒有他們，我真的不知道自己的世界究竟會是什麼樣子。
我很喜歡畫畫，我喜歡感受線條在紙上誕生的時候的那種細微的感覺，我喜歡用筆在紙上很隨意地描着線條，聽那種很輕微的沙沙的摩擦的聲音，感受那微微的震動，然後看它們勾勒出明暗交織的開始真實的世界。
我喜歡素描，它們很簡樸，但是卻可以最大限度地激發我心中的想象，給我很多的安慰。我很喜歡那個素描的世界，因爲那些簡單與真實，因爲那些明亮與陰暗。我喜歡，所以我常常會不自覺地拿出我的筆和速寫本勾勒着線條，也喜歡在畫室裡在畫板上繪畫。畫畫對我而言也是一種幸福的感覺。
我感謝上蒼還給了我這麼多的幸福。
我只能感恩，如果不感恩，我想我就會什麼都沒有了。
奶奶的家沒有在城區，而是在附近的一個小鎮上。在那裡，我可以從自己屋子的陽臺看到外面的大片大片的田野。
我時常在窗邊看着外面的風景，覺得寧靜，覺得那樣自己會平靜很多。我在很多時候都還是比較喜歡這裡的，因爲它還保存有一些久違的我所向往的東西，還能讓我有一些自己想要的感覺。我喜歡樸實的東西——雖然我也很想到爸爸所在的那個很大的城市。
一切似乎矛盾，但是其實也未見得有多大的不可包容的矛盾。世界上的一切本來就是這樣，矛盾着，沒有絕對的對錯。
但是一切都是在現實中。而不是我臆想的世界。我想一切都如無所願，但是我很清楚，那不現實。
在學校有好朋友但並不是沒有悲哀。只是在有人陪伴的情況下一切的痛稍稍有些緩和，僅此而已。
我相信嫉妒是人的天性。即使我不嫉妒別人，在你太突出太顯眼的時候麻煩也會找上你。所以在有的時候一切只要平庸就可以很好了，就可以少很多的麻煩。
我真的在之前從來沒有想過那麼多，只是在後來覺察到別人看我的眼神異常，和我說話的語氣怪異的時候，我才明白了。
我不犯人，但是在是非不斷的世界中，你永遠不是孤立存在的。我覺得很煩——那不是我想要的。但是在很多時候我們都是沒有選擇的，因爲我們可以主宰自己但卻不能控制別人的想法，一切讓人覺得很沒有辦法。因爲我們從來都是這樣無奈地活着。
我常常想，如果沒有在這裡，我就不用去面對這些問題了，但是具體的問題是：我正在這裡，我別無選擇。
我初中的老師很看重我，有什麼事總是在第一時間想到我，彷彿我就是那麼理所當然地應該接受這一切的榮幸。也正是因爲是這樣，我纔有了很多的在背後看着我的目光。
我真的不想這樣。
我不想傷害別人，也不想被人傷害，於是我總是那麼小心地存活着。我想一切的東西都是極其微妙的，就像你想要的永遠不能那麼容易地得到，就像很多的你所不期待的東西對你卻是如影隨從，這讓人覺得真的很無奈。
我不希望自己的平靜的生活被打斷，這已經不是我想要的了，我不希望一切會更糟糕。一切不那麼糟糕，行嗎？我真的希望一切就是一個夢一樣，夢醒了，我就能到自己想去的地方了。
可是爲什麼？
我不喜歡周圍的那些男生看我的眼神，他們的樣子讓我覺得很噁心。我不希望在這些地方去看那些叫**情的東西，因爲那看起來很幼稚很可笑，讓我覺得滑稽，但是卻是有很多人擺出情聖的樣子，非常讓人受不了。
我承認，從初中開始，這裡就有很多人對我很好，那在很多時候讓我覺得溫暖，但是我不喜歡那種我以爲是單純的友誼的東西在後來就變質了，那會讓人覺得很失望很傷心。
我要的只是友誼，而不是愛情。
其實我的心中並不是沒有愛情的種子，相反，它已經存在很久了——爲一個我小時候的玩伴而存在着。
他是我小時候一起長大的夥伴。那個時候我們都在我爸爸媽媽所在的城市中——他是屬於那個城市的，從他一生下來開始就註定會是在那個城市中長久地居住，不像我一樣，只是暫時地在那裡住了幾年而已。
我只是那個城市中匆匆的過客。
那個時候的我們都還很小。我記得他的眼睛是大大的很明亮的，我記得他的臉是圓圓的，我記得他的牙齒是有着洞洞的，他在那個時候很喜歡吃糖，太多的糖使他的牙齒直接受罪，大人們常常叫他別吃那麼多的糖，但是他還是總是吃個不停，而且總是和我分享。
那個時候常常有大人叫我別吃多了糖，他們說不信你就看童衍的牙齒，你的牙齒要是成了那種樣子會很難看的！並且吃多了糖會長得很胖很胖，動都動不了，醜死了！他們說童衍是男孩子長得再胖都沒有關係，你一個女孩子如果長那麼胖你要怎麼做人？到時候最好連門都不要出了！我在聽到這些話的時候有些害怕了，於是在童衍再給我糖的時候我都不敢要了。童衍倒是挺好玩的，他對我說，“沒關係，吃吧，不管你長得再醜再胖我都要你，你就不用擔心了。”我那個時候在聽到這話的時候想，反正已經有人要了，我還擔心那麼多幹什麼？於是就繼續和童衍一起吃各種各樣的糖，而不再那麼多的顧忌了。
和童衍在一起是很開心的，我們常常在一起到各種好玩的地方去玩好玩的東西，我們也常常在一起搞惡作，把自己弄得哈哈大笑，但是卻惹了別人的很多的責罵。我們從來不在乎那些，我們總是隻管自己玩得開心．
我想那個時候的我們真的是太快樂了，可以那麼無憂無慮，那真的是太難得的幸福了，只是，只是在後來我終於離開了那個城市，回到了爸爸的家鄉。
我在走之前想去找童衍，但是我終於是沒有去，因爲我怕我在看見他的時候會忍不住流淚，會捨不得走，並且我想如果他知道我要走的話，他一定會很傷心的。於是，我就帶着一些的遺憾走了，在我走了很久之後他們才告訴童衍我已經離開了。
聽媽媽說童衍在知道我走了之後難過了好久。我在聽到這些消息的時候也難過了好久，因爲我知道自己有多傷心，因爲我知道以後也許就再也沒有人會和我在一起吃很多的糖，再和我一起搞惡作，也不會有人和我一起在這個地方那麼放肆地玩那麼放肆地笑。我真的覺得很難過。
在那個時候我不知道那是不是愛情，畢竟在那個時候我們都還太小了。
後來我和童衍就是憑藉寫信聯繫着，童衍說他會一直等我，回一直等我直到回到那個城市。我在看到之後很感動．
以前的那麼多的話我都已經忘得差不多了，但是我牢牢地記着童衍的那句話．
我知道，他在等我回去。
但是我和童衍的通信只保持了幾年，在幾年之後我們就已經不再寫信了——童衍搬家了，離開了以前居住的那個地方。
他沒有再和我聯繫。
我不知道是爲什麼。
但是我一直在等着，我在等待有一天等我們都長大的時候，在看見童衍的時候，他會笑着對我說：“淼寒，我一直在等你，現在我終於等到你了！”
我總是把一切想象得很美好，我相信，無論什麼時候在什麼地方，童衍都會在那個城市等着我的，我相信他一定也和我一樣，始終記着以前說過的話，始終守着曾經的美麗的諾言帶着美麗的色彩地生活。
我一直相信會有那麼一天的。所以我一直沒有接受周圍的人的暗示與表白，只是和異性選擇做朋友卻從來不是誰的女朋友。
我在等童衍，童衍也在等我。我們會一直對自己的情感在守望。我相信我們的曾經的諾言是可以持久的。
我在等人，但是也依舊有人在等我。我很不願意讓他們等，因爲越是對我好的人我越不忍心去傷害他們。
但是世界上卻總是有那麼多傻得可以的人。