在離開的時候，戰友們爲我開了歡送會。以前爲別人送行，現在是別人送我了。我在那個時候才明白，自己雖然一直以來很討厭部隊的沒有生機的生活，但是自己在這些年中並不是對一切都沒有感覺。部隊的一切在這些年中已經深深地烙進了我的生命，部隊的生活把我鑄造成了一個完全的軍人。我還是很喜歡這個地方的，我竟然有些留戀。原來，無論在什麼時候，我們只要在一個地方待久了，就總是會有感情的。
但是我還是要走了，我已經等了很久了。
我在踏上火車的時候，我閉上眼，對這個待了很多年的有着我青春的痕跡的城市說：“再見！”零凌知道我走了，我在剛下火車的時候就給她發了信息，我怕她會太擔心我。
在家的感覺真的很熟悉，終於又有了那麼多的很熟悉的感覺。看見那些熟悉的地方熟悉的人，剛下火車的疲憊一下子就沒有了。
是爸爸在火車站接的我，他說：“你還真是長大了。我說的話都不聽了！”聽着有些責怪，我笑笑，爸爸也笑笑——他已經原諒了我。父子之間本來就沒有什麼不可原諒的。爸爸也知道我已經長大了，他說我現在已經有能力去決定自己的未來了。我很高興爸爸會這樣理解我。
我到處走着，看着，玩着，我離開了很多年的家鄉，我終於回來了。
玩了一段時間，我想我應該和零凌聯繫聯繫了，我這麼久沒有和她聯繫，她一定很牽掛我，但是我卻怎麼也沒有找到她的號碼，於是我纔想起來，原來我一直都是把電話號碼存在我的卡上，而不是存在手機上，在換卡的時候，我就已經丟失了所有的以前的電話號碼。以前的戰友的號碼我還能從別人那裡問到，但是零凌的呢！我在想到這些的時候很沮喪，我真的好擔心自己會永遠失去和零凌的聯繫。
我想回北京了。我記得我把一些東西留在了那裡，我的電話本也在那裡，我把零凌的號碼記在了電話本上了。
但是在很長的時間，我都是在家中。
在家裡終究還是沒有多少的事情可以做，幾乎每天都是玩。
有人給我介紹女朋友，但是我總是拒絕，我知道自己還是忘不了零凌，我總會情不自禁地拿眼前的人和零凌比較。零凌是那麼好，她已經佔據了我的整個心裡的空間，讓我再也不能接受其他的女孩子。
零凌沒有了我的消息，我想她也一定很擔心。我想，零凌，對不起了。
在家的感覺，幸福，但是也有着擔憂與苦澀。
我終於決定還是回北京，一則可以拿回電話本，二則男兒志在四方，總要爲自己的將來而奮鬥。我和爸爸商量，覺得還是在北京有更好的發展。
我終於又回到了那個曾經待了幾年的地方，一切還是那樣。我在找到我的電話本後，就迫不及待地給零凌打電話，她們的寢室中沒有人接，要麼老是佔線。我覺得很失落。
不知道她的手機有沒有換號？我很擔心。我試着發了信息過去，信息報告顯示發送延緩！我心中填充了很多的失望。我在那裡想我是不是真的要永遠失去和她的聯繫了。
我在那裡沮喪不已，卻意外地發現信息竟然已經發送出去了，於是我的心中才稍稍塌實了很多，但是一直沒有回信。
我是中午發的信息，下午才受到回信，零凌很茫然地問我，你是誰。
我讓她猜，她說她不想猜，我說拉倒。
她還是以前那樣，在很多時候還是有些孩子氣，不願意那麼麻煩。
我也依舊以原來的脾氣說：“就是不說。”“江水？你是江水嗎？”她像是突然意識到了些什麼。
恩。我激動了起來，她原來一直這樣記着我！
她也很激動。
我們聊了很多，失去聯繫這麼久，要說的自然很多。
零凌現在比以前要忙碌多了，她說現在的功課比以前要多了些了，她自己也不想再那麼浪費時間了，於是時間很緊，每天幾乎都是滿滿的。我在知道這些的時候很心疼。原來即使這這麼久沒有聯繫，我依舊會這麼記掛她。
她說她很想我，給我發信息老是沒有回信，打電話才知道早已經停機了，寫信又不知道地址，於是只有等待。她說她本來打算換號，但是怕我給她發信息收不到，於是也就一直沒有換，就一直那麼等待着。她把幾條信息發給我，說那是我以前給她發的，她一直保存着，沒有刪除。在知道這些的時候，我心中填充着很大的幸福的感覺——原來她一直都是這麼記着我！我心中有很多的溫暖。
我知道了，原來即使有了時間和空間的隔離，我們的友誼依舊可以像以前一樣。
友誼會是多久？一個月？兩個月？十年？二十年？或許是永久？
我期待着。