11年前的八月，我在C市的街上，撿到一條活着的金魚。
那一年，我剛好大學畢業，22歲。
本來是應該是磨刀霍霍，朝氣蓬勃地殺入職場，開始心無旁騖地打拼的年齡，卻因爲在我大學最後的時光中，所認識的一個女孩子，而變得有幾分猶豫：在做任何事情的時候，心裡都莫名地旁生出許多掛念。
我是在舒靜和離開我所在這座城市後，纔開始想念她的。或者說，其實我一直在無意識地想念着她，是她的離開，讓這種想念變得清晰和蝕心。
已經有整整兩個月，我沒有舒靜和的任何消息。一開始，我告訴自己，就這樣子讓一段並沒有開始的、也沒有打算開始的想念，隨着畢業各自東西，無聲無息地消失。讓時間把這段我一直自認爲並沒有那麼深刻的想念，漸漸埋葬在心底，變成塵土，然後模糊，然後遺忘，然後消失。然而，我卻發現時間的流逝，只是讓我對舒靜和的想念越來越濃烈，有時候竟然會有一種濃得化不開的感覺。
我想不起來，我是什麼時候開始想念舒靜和的。我多麼希望，我對她的想念有一條涇渭分明的分割線，把我已經陷入混亂的過去和有她的世界做一個清晰的分隔，讓我可以坦坦然地告訴她我對她的想念。可是她好像就是在我最最混亂和筋疲力盡的時候出現，然後也不知道爲什麼，就走進了我的世界。一年後，又好像什麼也沒有發生一樣地消失了。彷彿是一道空氣透明一樣，又或者好像從來沒有存在過。
然而，我越來越清楚地知道，我對她的想念是真實的。
南方的八月，多有暴雨。今天清晨五點多的時候，就下過一場暴雨，空氣清新中透出了難得的絲絲清涼。街道上的人很少，街道兩旁的店面都還沒有開。我在六點半的時候離開我的住處，特地選擇獨自一人步行去往公司，我想這樣子或許可以冷卻一下我灼熱在胸口的想念。
街道上，有一個水坑，不知道爲什麼，這個水坑裡頭竟然有一條金魚，在拼命地掙扎着，想要脫離困境，但每一次掙扎都在消耗着更多的力氣，也就使自己陷入進一步的困境中。
我本能地蹲下去用雙手把它從水坑中捧出來，放入我剛剛吃過早飯的塑料袋中，又趕緊用手把水坑中的水一捧捧地舀入袋子中。塑料袋很快就被水鼓脹開來，袋子中的小金魚慢慢平息了驚恐，從一開始的謹慎，漸漸變得自在。
當我把裝滿水的塑料袋子口紮好，看着這條金魚在塑料袋裡游來游去的時候，我腦子裡唯一的念頭是，我很想很想告訴舒靜和，我剛剛傻傻地做了一件這樣的事情。或者，她現在就在我的身邊，一如既往笑眯眯地彎着眼睛看着我。
在認識她的時光中，我總是莫名地願意和她分享這些雞毛蒜皮的事情。和她說着雞毛蒜皮的事情，都會充滿喜悅感。
（本章完）