當天傍晚，舒靜和就與她的幾位朋友回市區了。
她似乎在用這種方式在告訴我，過去就過去了，一切都結束了。即便今天，在了因書院的“大房子”裡，如此我認爲是冥冥中註定的重逢相遇，對她而言也不意味會改變什麼。
她似乎心如止水。
她只是和我談了一些工作上的事情，我瞭解到她現在S市某文化研究機構所工作，在部分學校兼任講師。她與她的幾位朋友確實將參與負責書院的文化教育推廣的工作。至於她自己的個人生活，她隻字未提。
她回去後，我獨自一人躺在工地宿舍的牀上，幾乎側夜未眠。
當我在把《大房子》、《香桂苑印象》和《Z市的冬天》設計入書院一期的時候，我真的無數次地想象過，我們在書院裡重逢的景象，我覺得我們一定會毫無違和，同過去一樣。
但是，我沒有想到，我如此激動並顫抖着，她卻這麼清冷和平靜。我甚至看不出來，她是真的心如止水，還是刻意掩蓋。
時間真的改變了很多東西，讓她變得這麼平和，卻又如此清冷和清淡。
整個晚上，只是淺淺地睡了一點，睡眠很輕，又彷彿在很多夢境中穿越的樣子。
第二天起來，程序性地洗臉、刷牙、刮鬍子。
看着鏡子裡的自己，臉上再也看不見過去的學生氣了。還算是年輕的一張臉，但卻帶着抹都抹不掉的疲憊、暗淡、滄桑和頹廢。發間不知道什麼時候開始，竟然有不少的白頭髮。
還有多少時間可以讓我等？
無論如何，我都要讓她知道我此時此刻、此生此世的心意。
我毅然撥通了她的電話，電話響了很久，她那頭才接起來。
“靜和！”
“哦，張念！”
“我有很多話要同你說。無論如何，都需要同你好好的說一次。我今天就到市裡找你，請你無論如何，留出時間給我。可以嗎？”
她那一頭猶豫了一下，說：“好吧。你就到L路六號的咖啡館，到了之後，給我信，我來見你。”
我到達L路6號的咖啡館的時候，是下午2點半左右。這個點，咖啡館的人不多，我靜靜地坐着等她。窗外是大都市車水馬龍、卻又整齊有序、別有一番生動情趣的街景。
大概20分鐘後到，她一身半正裝半休閒的卡其色中式長衫，出現在我面前，依然透着一種清淡。
我起身爲她挪開椅子，她緩緩地入座。
我們倆對
望着，又是好一陣的沉默。
“你除了清瘦一些，都沒什麼變。我卻變了不少。”我開口說。
“哪裡的話！那不成神鵰俠侶了嗎？”她淡然一笑。
“一直以來，我都想象你過得很好。善良、聰明、能幹、漂亮、人緣好，這樣子的人，怎麼會過得不好呢？不要打攪你，就是對你最好的懷念。我一直這麼想。
“直到有一天，田學姐說，‘你怎麼知道她就一定過得好？’直到我看到你寫的博客。直到你在博客裡說，連編成小說自己和自己對話都不願意了，想寫點什麼，卻只有一個‘啊’字！”
“那又如何呢？你知道的，文字只是一方面而已，並不代表生活的全部。”這話，過去她也講過。
“但卻是核心。”我十分肯定，不給她一點回避的餘地。頓了頓，我望着她，接着說：“最主要的是，我看到了我自己的‘心’。”
“哦，是嗎？”她淡淡一笑，彷彿有點哀傷，又彷彿不介意自己的哀傷。
“我把自己的‘心’弄丟了。我以爲，我可以那樣子‘無心’的過着所謂的‘生活’，我以爲我可以，但是，我失敗了。我找了很長時間的‘心’，我在夢裡都在找我的‘心’，卻發現，原來，我在很早之前，早在多生多世之前，就把心放到你這裡了。”我很認真地同她說。
她端詳了我一會兒，淡然一笑地說：“這麼長時間過去了，你說話怎麼還是這麼動聽？話說得太動聽了，會叫人懷疑是不是真的。”
我無奈地笑了。的確，我剛纔說的話，一時半會，誰能相信它是真實的？
“我以前不知道爲什麼自己會對你一直念念不忘，後來，我在夢裡找到了答案。我也知道，你是這一輩子我不能夠將就去愛別人、‘無心’地過活的理由。”
舒靜和聽我說完這句話，把臉從我身上轉開，轉向窗外，很久，才轉頭回來，緩緩問我：“果然是這樣子嗎？我以爲，對你而言，我什麼都不是。”
“如果什麼都不是，我又何必千里迢迢，接這麼一個項目做？”她到底經歷了什麼，怎麼會有這種想法？
她嘆了口氣，緩緩地說：“三年前單位體檢的時候，我檢查出來，得了systemic lupus erythematosus，就是SLE，是比Cancer還難治癒的免疫系統疾病。”
我爲之動容，難以想象！
“醫生提供了一套很殘酷的治療方式，我說殘酷，是那些藥物含有大量的激素，
有很大的反作用。我的胃也受不了。我在想，這樣子下去，在疾病本身把我摧毀之前，這些治療方法就能把我整得不成人樣，把我整死。
“我和家人商量，我不想再接受這種西式的治療方式，太痛苦了，生不如死。你不是說，你看過我的博客嗎？很好笑吧？一次又一次，想有一段簡單純粹的感情，但一次又一次地重複同樣的悲劇和結局，然後，還得這種病。你覺得，人生還有什麼值得留戀的呢？”
我無言以對。
“我一次又一次的發着低燒，出現各種功能性衰竭的症狀，痛苦不堪。我當時真的有求死的心。這求死的念頭，好長一段時間都盤踞着我的心頭。
“人在這種時候，大概都會回憶往事，從頭看自己的人生。既然未來看不到，只能依靠過去的記憶來活着。
“出生平凡的家庭，依靠父母的供給，讀了大學，有了一份穩定的工作。很多人說我要強，其實不是。我其實只是一個很平凡的女孩子，一個心裡帶點童真的小孩。我只想嫁一個彼此相互喜歡理解的人，做一件自己喜歡的事情，相夫教子，有幾個好朋友，平平淡淡、和和美美的過一輩子。
“我怎麼會想到，對別人來說，很正常的事情，在我這裡都變得不正常、不容易、甚至太艱難。自己喜歡的、喜歡自己的、甚至也相互喜歡的，都不能夠在一起。我不知道是不是自己不夠好，所以，總是要註定成爲被辜負的那個人。經歷的次數多了，我漸漸相信這是我的宿命。
“可是，說來也奇怪，生命中進進出出的人，這麼多，很多人我都釋懷了，放下了。唯獨你，我依然掛念。當我覺得我快死了，除了我的家人，我最掛念的人，竟是你。
“我在低燒中，覺得自己真的快死了，我很想念你。其實，我都不知道，我想念的是你，還是想念曾經與你一起度過的在我看來是我人生最後的青春時光。
“我的小哥哥，應該結婚、生子了吧？現在應該和和美美地在C市過着他幸福的人生吧！他可知道，此時此刻的我，病痛着，如此地想念着他？排山倒海似的，難以呼吸。”
舒靜和說着，眼裡顯現出一抹淡淡的溼潤。
“我不想打攪到他的生活，可是，那個時候，我覺得，我哪怕知道，他也是在心裡掛念着我的，也是好的，也會讓我在病中的呼吸舒坦一點。
“你還記得在兩年多前，在C市設計師羣裡，一個叫‘初心’的人，曾經連着好長時間，斷斷續續地和你‘討教’問題嗎？”
（本章完）