北京時間12：38分, K906次列車緩緩啓動，本次列車將由杭州駛往太原。
某臥鋪車廂，兩邊的牀鋪上整整齊齊地坐着七顆很有特色的人：
戴眼鏡的文藝男青年一顆。
戴眼鏡的文藝女青年一顆。
帥得很沒特點的金毛一顆。
帥得很有特點的光頭一顆。
臉上有兩坨肉的小孩一顆。
長得很像女人的男人一顆。
長得很像男人的女人一顆。
文藝男青年推了推文藝女青年, “你還沒說, 我們爲什麼要去五臺山？”
文藝女青年：“因爲五臺山高。”
文藝男青年：“峨眉山也高”
文藝女青年：“太高了。”
文藝男青年：“不高啊, 喜馬拉雅山才高。”
文藝女青年：“你煩不煩？懶的理你。”
然後文藝女青年閉上了眼睛。
三分鐘後。
文藝男青年推了推金毛, “我有個問題想問你……爲什麼我們不‘嗖’地一下過去？‘嗖’地一下過去多快啊, 而且還不用花錢。”
金毛：“因爲距離太遠了，‘嗖’不到。”
文藝男青年：“那可以多‘嗖’幾下的。”
金毛：“一天最多隻能‘嗖’三下。”
文藝男青年：“那可以多‘嗖’幾天。”
金毛：“你煩不煩？懶的理你。”
然後金毛閉上了眼睛。
三分鐘後。
文藝男青年推了推光頭，“剛剛你說不能坐飛機去, 爲什麼？”
光頭：“因爲我沒有身份證。”
文藝男青年：“那可以辦啊，你拿戶口本到派出所就能辦, 只要二十塊。”
光頭：“我也沒有戶口本。”
文藝男青年：“那可以辦個假的, 假的兩百塊。”
光頭：“你煩不煩？懶的理你。”
然後光頭閉上了眼睛。
三分鐘後。
文藝男青年推了推臉上有兩坨肉的小孩, “你的票拿出來我看看，兒童票是不是比較小？”
臉上有兩坨肉的小孩：“我沒有票, 我不用買票的。”
文藝男青年：“爲什麼你不用買票？兒童不是有兒童票的嗎？”
臉上有兩坨肉的小孩：“一米一以上才需要買兒童票。”
文藝男青年：“那你現在多高？”
臉上有兩坨肉的小孩：“你煩不煩？懶的理你。”
然後臉上有兩坨肉的小孩閉上了眼睛。
三分鐘後。
文藝男青年推了推長得很像女人的男人，“我想請問下……男人生孩子，痛嗎？”
長得很像女人的男人：“痛。”
文藝男青年：“那……女人生孩子痛不痛？”
長得很像女人的男人：“痛。”
文藝男青年：“那……男人生孩子比較痛，還是女人生孩子比較痛？”
長得很像女人的男人：“你煩不煩？懶的理你。”
然後長得很像女人的男人閉上了眼睛。
三分鐘後。
文藝男青年推了推長得很像男人的女人，“有個問題我搞不明白……我們爲什麼不跟團？跟團的話說不定已經到了。”
長得很像男人的女人：“到了以後呢？”
文藝男青年：“到了我們就離隊。”
長得很像男人的女人：“如果乃是導遊, 突然有七個人不見了, 乃會怎麼做？”
文藝男青年：“我會報警。”
長得很像男人的女人：“乃……”
文藝男青年：“我知道了, 我很煩, 你也懶得理我。”
長得很像男人的女人：“乃誤會了, 我只是想問下，乃剛剛說乃智商多少來着？”
文藝男青年：“二百五。”
長得很像男人的女人恍然大悟, 然後閉上了眼睛。
是不是覺得這七顆很眼熟？沒錯！這七顆，就是我們的小樹同學（戴眼鏡的文藝男青年）、杜春雁（戴眼鏡的文藝女青年）、土地公（帥得很沒特點的金毛）、唐三道（帥得很有特點的光頭）、小狐狸（臉上有兩坨肉的小孩）、修（長得很像女人的男人）、胡小丫（長得很像男人的女人）。他們，正在去五臺山的路上。
小樹同學今天是有點反常，稍微煩了那麼一點點，但是，請大家一定要原諒他，他平時並不是這樣的，懷孕前他一直很健康、很正常，但是，自從懷孕後，他就經常焦慮、躁動、喜怒無常、敏感多疑、食慾不振、失眠……他這種症狀，臨牀上叫做“產前綜合症”，嚴重的據說會自殺。
小樹同學不算嚴重，他只是稍微煩了那麼一點點而已，最多……最多還有點自言自語：
“肚子是不是大一點了？這個角度看好像大一點了，可是這個角度看又沒有大……”
“到底是兒子呢？還是女兒？酸兒辣女，可能是兒子，可是按清宮表查，好像是女兒……”
“你們說我會不會難產？我會不會大出血？我是O型血的，你們誰是O型血……”
唐三道突然睜開眼睛。
小樹同學眼前一亮、心中一喜、嘴巴一張，正想搭訕，只聽得唐三道快速說了四個字，“我去廁所。”然後起身飄然離去。
“真無聊……”小樹同學打了個哈欠，“大家不覺得無聊嗎？這樣閉着眼睛多沒意思啊，要不我們一起做眼保健操吧……”
“爲革命保護視力，預防近視，眼保健操現在開始，閉眼……”小樹同學摘下眼鏡，然後一邊配音，一邊閉上眼睛，“第一節，揉天應穴，一二三四五六七八，二二三四五六七八，三二三四五六七八……”
土地公突然睜開眼睛，“我也去廁所。”然後他也飄然離去。
“第二節，按晴明穴，一二三四五六七八，二二三四五六七八，三二三四五六七八…………”
“第三節，揉四百穴，一二三四五六七八，二二三四五六七八，三二三四五六七八…………”
小狐狸突然睜開眼睛，大吼一聲，“你有完沒完？”
小樹同學閉着眼睛回答，“還沒完，一共有四節。第四節輪刮眼眶，一二三……”
小狐狸於是飛起一腳……火車突然剎車，這一腳踢空了。
這一腳踢空沒關係，問題是他還撞到了牆上。
他撞到牆上沒關係，問題是他還掉到了地上。
他掉到地上沒關係，問題是他還剛好一屁股坐在小樹同學的眼鏡上。
於是，小樹同學的眼鏡就這樣悲劇了，於是，小狐狸的屁股也這樣悲劇了。
“我的眼鏡！”小樹同學慘叫一聲。
“我的屁股！”小狐狸也慘叫一聲。
“哎呀！”廁所傳來一聲慘叫……然後大家看到，唐三道鼻青臉腫地出來了，火車突然剎車，他因爲馬步沒蹲穩……
火車停了，就這麼停了，既沒有報站，也沒有進站，就這麼突然停了，就這麼毫無預兆地停了，就這麼“前不着村、後不着店”地停了。
“爲什麼會突然停車？”修警覺。
“會不會又是輪子功的？”胡小丫警覺。
“會不會是達.賴？”土地公警覺。
“會不會是拉登？”唐三道警覺。
“別猜了，會掐的趕緊掐一下！”杜春雁警覺。
隔壁一位大哥伸出頭來，“你們的想象力會不會太豐富了？臨時停車而已，沒坐過火車？”
……
北京時間12：38分，城站火車站，3號候車室，3號檢票臺。
檢票員：“請出示車票。”
大喇嘛：“是這樣的，我們的車票被偷了……”
檢票員：“對不起，沒有票不能進。”
大喇嘛：“我們是從西藏來的。”
檢票員：“對不起，沒有票，就算是從西天來的也不能進。”
大喇嘛：“我們有票，只是我們的車票被偷了……”
檢票員：“對不起，我只負責檢票，東西被偷了應該找警察。”
大喇嘛：“能不能行個方便，我們有要事在身……我們可以先上車，再補票。”
檢票員：“對不起，你們上不了，K906次列車已經開車了。”
大喇嘛：“那你讓他們停一下。”
檢票員：“對不起，這不是我讓停就能停的。”
大喇嘛：“那你讓他們開一下門，我們跑得快。”
檢票員：“對不起，火車開了就不能開門了。”
大喇嘛：“那開一下窗也行，我們跳得高。”
檢票員於是呼叫對講機，“警務室嗎？我這裡是3號候車亭3號檢票臺，有一羣喇嘛在這裡鬧事，他們有……你們有幾個人？”
大喇嘛：“八個。”
檢票員繼續呼叫，“他們有八個人……對……可能有輕度弱智……”
然後，檢票員被扁了。
然後，警察來了。
然後，警察也被扁了。
然後，更多的警察來了。
然後，喇嘛被帶走了。
警車上。
小喇嘛：“老大，怎麼辦？他們跑了。”
大喇嘛：“沒事，我們坐晚上的飛機，比他們到得還早。”
警察：“打羣架，襲警，拘留一個月。”