然後，下一秒我被那個雙眼通紅的醫生一把從手術牀上拉下來，身輕如燕的我像故意的丟棄的垃圾一樣，被狠心的拋在了一邊，摔倒在地的我被碎了一地的手術刀劃傷了臉。
但是那並不重要，對於一個不願意出門的人，臉只是一張皮相而已。
而對於我最重要的是日記本，不是這張永無天日的臉。
隨着我的摔倒，連在身體上的各種機器因爲我的大浮動移動，氧氣瓶，起搏器，還有各種我只見過的儀器，都在搖晃中有向我倒下來的趨勢，是死亡來臨之前的慌張。
只見，一個不知名的儀器帶着一陣清涼的風，靠我越來越近。
然後帶來了一陣帶着血液溫度的風，一陣死亡的風。
最後一眼，我看到了站在那個撲面而來儀器後面的護士，是滿眼驚慌的護士，是在驚慌之後又長舒一口氣的護士，而我的日記本就在那個護士的腳下，滿是傷痕。
而後，我的視線一片黑暗，我的天空一片通紅。
我聽得到聲音，卻說不出任何的話，我感覺得到身體的接觸，卻感覺不到任何的疼痛。
漫無天地的飄蕩，孤身一人的飄蕩，像是走了一整個世紀的距離，像是長途跋涉的那種疲憊，我知道了，我是真的死了。
我想象那太多次自己在手術檯上長睡不醒，這一次終於實現了。
一個已經死了的人，是真的一無所有，也是真的解脫。
不知道過了多久，我聽到了病牀前面的哭泣聲。
是那種壓制的哭泣聲，我分得清楚，那是我父母的哭聲，是我在外打拼很久沒有見面的父母，這一次他們的傷心將是最後一次，這一次之後就會是永遠的釋放。
沒有了我這個拖油瓶，沒有了我這個每日惶惶不安的靈魂，他們將會活的更好。
還有那些輕微的哭聲，是我的七大姑八大姨大姐夫小弟妹，這是我第一次知道我們家族原來不是人丁稀少。
而少了我一個，並不會造成什麼影響。
在這個已經二胎開始盛行的時期，我的父母還有最後的機會養一個不需要每天擔心的孩子，我知道他們已經在打算了，而我的離開，就是他們實施的順理成章。
而我會在另一個世界祝願那個孩子終生都是幸福的模樣，我會祈求那個孩子有一個健全的身體，有一個自由的人生路，有一個勇往直前的夢想。
哭泣聲慢慢的被止住，有人在輕聲的安慰着，有人在大力的拉扯着，有人在關門離開，空氣又恢復了鐵一般的安靜。
真好，在這樣的安靜裡，我已經褪去了滿身的暴躁，似乎回到了零八年的那個六月，我還是那個扎着馬尾辮站在舞臺上的姑娘，我還是會寬容的對待身邊的所有事物。
就像是一個夢境，不同的是這一次夢裡應該不會再出現一輛失控的汽車，也不會再出現那些揮之不去的痛苦。
空氣中的冰冷更加的刻骨了，由內而外的冰冷慢慢的散發着，由外而內的冰冷慢慢的沉澱着，最後冰冷化作晶瑩的花朵，凝結成了一幅畫。
雖然這幅畫最終會和大火接吻，可是那個吻將是最後死亡的讚歌。
“孩子，我不是故意的，那個東西不是我推到的，我也不是故意要砸傷你的，我只是被眼前的情況嚇到了，所以孩子你千萬不要怪我。”
這是護士小劉的溫熱的眼淚，成爲了冰冷中唯一的溫暖。
我不會怪他，因爲此刻我感覺到了解脫，我再也不用躲在陰影裡面，我也再也不用看到別人的眼神。
而我也做到了我唯一能夠做到的事情，我的眼，我的心，我的肝，我的皮膚，我僅剩的遺產都在我離去的那一刻無償捐了出去。
對於已經無關緊要的東西，那麼就留着造福他人吧！
“娃，你走好一點，那邊比較大，你別迷了路，逢年過節的時候我會給你燒一點紙錢，你在那邊也能活的富裕一點，你…你也不要怪我心狠，我出門在外一個人也不容易，要怪就怪你聽到了不該聽的事情，希望你下輩子能夠活的機靈一點，不要再碰到像我這樣的人了。”
如果還有下輩子，我不想再做人了。
“砰。”
這是大門被鎖上的聲音，周圍是刺骨的寒冷，那種寒冷比我自身所散發出的寒冷都要刺骨。
我知道這是醫院的停屍房，而我是一個沒有了呼吸脈搏心跳和氣溫的四人，可是我人死了，意識卻是前所未有的清醒。
越是冰冷就越是清醒，越是清醒，記憶就越是洶涌。
我所忘記的，和我所經歷的，都那麼清晰的在我的記憶中翻涌。
黃粱一夢的感覺，事情像畫面般拂過。
記憶中的我並不是那個失去了雙腿的女孩，也沒有那麼暴躁不安，記憶中的我在大學的校園裡面，身邊是新交的大學好友，每天說說笑笑，偶爾和高中的那羣人聯繫一下，更沒有那麼多的煩惱。
我不是藏在陰影裡的那個人，我是被別人陪伴着的那個人。
兩種不一樣的人生都是那麼清晰的存在着，似乎我一分爲二的靈魂在不同的軀體裡面各活了一趟，顯而易見，後來想起的那個纔是記憶中最真實的存在。
看現在的情況，應該是我做了一個夢，一個比較真實的夢。
“外，人類，有沒有感覺很爽？”
這個聲音這麼的熟悉，這……
這莫不是那個白球？
睜眼，依舊是那個綠油油的世界，天空和地面是一樣的翠綠，沒有山川草木的漸變色，這樣鮮豔的顏色此刻卻有些單薄，而面前飄着的那個白球，也是無比的單薄。