新一年的第一面依舊是在課堂上相見,是啊,她是我的老師,我們唯一的交點,似乎就是在課堂上了。
交點,難道,在我的內心裡,始終會覺得我們是兩條平行線?
不,一定不是,不管是什麼,我都一定不會離開她。
剛開學一點也不忙亂,所有的事都在有條不紊的進行,而我,除了正常的上課,做課代表的分內之事,除此之外也沒有更多的舉動,往辦公室跑的次數少了,我不想因爲我給謹造成任何的非議或者困擾。而我從辦公室門口經過的次數卻慢慢的多了,每次假裝不經意的經過,其實,眼睛早就在焦急的尋找那熟悉的身影。
與其瘋狂的去給謹帶來更多的壓力,不如默默的守候,也許會有金石爲開,即使沒有,我也此生無悔。
我依舊會每天上課前擦乾淨講桌的灰塵,依舊會把她交代的工作安排的妥妥當當,剩下的時間,除了更多的學習,就是一個人站在走廊盡頭的陽臺上,一個人靜靜的站着。
死黨們說我一個假期變了,變的話少了,彷彿心事多了起來,大家猜不透我怎麼了,只是覺得我悶悶的。
我也不想這樣,也不想變得心事重重,但那些莫名的感情就是會始終縈繞在心頭,揮之不去,千萬般纏繞,憂之……恨之……
恨不能每天陪在她身邊,而今,卻只能遠遠的望着她的臉,即使近在咫尺,多少次,想擁她入懷,最終只能懷着滿腹的悲怨悄然遠去。
我和謹之間,竟成了世界上最遙遠的距離。
面對謹的時候還是會笑,說一些無關痛癢的話,逗她開心。在她面前我永遠都是個不老實的孩子,上語文課的時候也是目不斜視的聽的認真,每次都在謹轉身走出教室的一霎那,笑容掛在臉上的我淡然的僵住,停滯……許久……
17歲的開啓了苦澀的戀情,沒有花季般的美,沒有雨季般的幽,有的只是縈繞在心頭的忐忑,掙扎和矛盾。
我不止一次的問,我究竟錯在哪裡,如果愛可以超越一切,那麼年齡,性別這些都不應該是問題,爲什麼會這麼苦澀呢?
爲伊消得人憔悴……
話變的少了,總是一個人在陽臺上駐足,抑或是在操場上徘徊。朋友都很關心我的情況,我卻沒有辦法開口,愛上了我自己的老師,我怎麼開口。
在謹面前,我儘量去僞裝,覺得很累,但是,除此之外,別無其他選擇。
“不在沉默中爆發,就在沉默中滅亡。”這話說的一點都沒錯。
月考。
學校把各班的月考安排在了晚自習上,目的是爲了節省時間,也避免了分考場的麻煩。隨便把桌子拉開,各班老師隨堂測試。
語文晚自習。
我一向答卷子是班裡最快的,不到40分鐘,已經開始弄作文。
很普通的一個話題,題目自擬,中心詞只有一個“牆”!
高中作文都是一套路子,先是提觀點,接着引申,再引申,最後上升到國家民族,格調就是積極向上,奮發圖強,最後抒發感情。
說是告別了八股,其實還不都是一樣。
看了下題目心裡就有譜了。
擡頭看了看謹,她就坐在講桌旁備課。
或許是感覺到了我的注視,也許是監考嘛,也要時不時的觀察一下,謹擡起頭,剛好與我的目光相對。
我馬上就變的措手不及。惶恐,開始不自然。
哎……真是的,我又沒打小抄,怎麼會覺得自己做賊心虛呢。
謹看着我,微微一笑。
我想我肯定是臉紅了,微微發燙……
趕緊低下頭,剛想好的思路全體不見了。
突然心裡很難過,謹,你我進在咫尺,我愛你,愛的如此之深,卻只能默默的在下面注視着你,我的愛情,竟是那麼見不得光,是那麼的陰暗,爲什麼,憑什麼,難道,我們註定了就被這咫尺相隔,最終天涯永別嗎?
心如刀割。
看着空白的稿紙,奮筆疾書,所有的怨恨都化在了紙上,我和謹的之間的那堵牆,也將我同理智隔離開來,明明知道在考試作文裡寫下愛情是不會有好結果的,但是當時已經近乎於瘋狂,壓抑了太久的委屈和憤恨,在我的筆尖,化成了文字,並不艱澀,只是少年的朦朧和嘆息。
筆走如飛,寫到:“多少次徘徊在你的窗前,最後只能蹣跚而去,駐足的一霎那化成了永恆的印記。誰言少年不懂情!無奈你我如高牆之隔,縱頭破血流我亦無悔,無奈……聰明如你,卻不知悠悠我心,喟嘆,縱使我志再高,難以跨越,最遙遠的距離!我就像池中之魚,看着你飛鳥般掠過,也只能潛如池底,淚化水……終憾已……”
寫到這的時候我已經是淚流滿面,眼淚滴到了卷子上,化開了簽字筆的字跡。自己卻是全然不知,我有意寫的朦朧,但內心早已經是翻江倒海。
先是同桌發現了,然後是前桌,後桌……
當後桌拍了拍我的肩膀遞給我一包面巾的時候,我竟發現周圍人都在看我。
暈……
“天啊……真的假的啊……不是吧,寫作文也能把自己感動成這樣啊!”
同桌感嘆到。
完了,失態了……
我趕緊匆匆結尾,內心依舊激動不已。看着寫滿的捲紙,我想,這次考試,一定慘了!
擡頭看了看謹,她一直注視着我,若有所思,相視,滿眼的關心。
又覺眼睛快溼潤……
天啊,可不能再哭了,丟人!
我趕緊低下頭,趴在桌子上。一直趴到鈴響交卷!
有一種發泄後的快感,也有一絲忐忑和不安。
未知的結果……
我更在乎的,是我難以預料得出的她的態度!
一直忐忑了三天,語文是最後一科,其他的成績都出來了,在班裡的排名都不錯,班主任笑着給我說,如果我語文能正常發揮的話,進前三名沒有問題。
結果倒是讓班主任大跌眼睛,我的語文竟還沒到100分,作文僅得了20分。
班主任自然是費解,我倒是沒有大驚小怪,多少是意料之中的事,我自己寫的東西,自己心裡自然是有數。
我在乎的,不是作文分數,不是語文成績,不是總成績,不是排名,我想知道的,是謹的態度。
班上自然是炸開了鍋,先是答卷的時候大家被我雷到了,接着就是考完大家猜測說我的作文一定寫的非常有感覺,一定是高分甚至是滿分,多少都有點好奇。現在,好奇變成了巨大的驚奇了,很多人都問我是怎麼回事,我究竟寫了什麼,我笑而不答,大家就越覺得神秘。
一切的謎底都會在語文課揭開,我想,我也會找到我要的謎底吧。
語文課。
謹走進來的時候我真是目不轉睛的看着,我想從她的臉上尋得她的心情,最後沒發現,還是嚴肅,偶爾淺笑,認真,偶爾兒戲。
髮捲子!我自然是習慣性的走到講臺上拿卷子,每次從謹的手裡結果卷子的時候謹都會對着我笑一下,而這次,連看都沒看我。
難道她生氣了?忐忑中……
發完了回到座位,發現沒有我的作文。問問同桌,她說沒人動我的卷子啊,應該是沒發下來吧……
“這次考試大家考的不錯,最高分是二班的×××,卷子我整體看了一下,大家的基礎知識掌握的都很不錯,基礎題的最高分在我們班……周銘!”
謹突然看了我,目光很溫和,但是夾雜了一些東西,我不懂。
“至於作文,年級最高分52分,不是很高,這次作文沒有特別出彩的,我們班的最高分49分。”
說到作文的時候很多人開始看我,我的心跳的很快。我低着頭,用手緊緊的抓着桌子腿,告訴自己要鎮靜!
“範文我就不讀了,現在給大家讀一篇咱們年級這次考試的最低分,算是給大家一個反面教材啊!……周銘!你上來自己讀!”
擡起頭,謹正拿着我的作文。
硬着頭皮走上講臺,我想把卷子拿回到作文上去讀,被謹叫住了,一定要我站在講臺上,在全班的注視下讀!
我就站在講臺上開始讀,開始的時候有一絲不安,讀的磕磕巴巴的,後來漸漸的找到了當時寫作文的感覺了,也就流暢了,讀到動情之處的時候,自己竟然很激動,聲音也有一絲哽咽……
讀罷,安靜……
“好了,你把卷子放在講桌上,回去!”
我悻悻的走回到座位上,同桌打了個V的手勢給我,小聲附了一句:“牛!”
還牛呢,我現在只想找個豬撞死。
“大家覺得篇文章寫的怎麼樣?”
“挺好啊……”不知道哪個不要命的喊的。
“寫出了你們的心扉哈……”
我聽得出來,謹的話裡有很重的諷刺意味。
“周銘,你自己覺得你的文章寫的怎麼樣!”天啊,還是不肯放過我。
“我……我寫的不怎麼樣,我……我錯了!”
“你自己覺得考試寫這個,有沒有什麼問題!”
謹看着我,一臉的嚴肅,謹對我很少有這樣的態度,讓我很不安。
“有問題,老師一直說,應試作文有一些敏感話題最好不要寫,文章應該掌握好尺度,應試作文應該把重點放在‘應試’上……”
“好!!!我說的話你是記的一個字都不錯,你是怎麼做的!”謹似乎生氣了,很大聲,教室裡很安靜,我甚至聽得到自己的心跳。
沉默,我知道謹在問我話,在這個時候我是不應該沉默的,但是,我卻不知道該說些什麼。
“你的這篇文章,其實很好,如果它出現的時間不是考試,它是一篇很好的散文,但是這是考試!你是個學生!你自己心裡應該有個度!”
我低着頭,不敢擡頭去看她,因爲我害怕和謹對視。
“我不反對你們早戀,因爲我反對也沒有用,但是我絕不提倡,周銘,我希望你把精力用在學習上,別讓我失望!你坐下!”
“失望”!謹的話刺痛了我,整整一節課,我沒有擡頭。
同學對我的這篇作文倒是給予了極大的理解,很多人都跑來安慰我。
“周銘,你的文章寫的真不錯呢,反正,我挺喜歡的,哎,杜老師也是沒辦法,考試嘛……”
“周銘,你別鬱悶了,沒啥大不了的!”
“周銘,你沒事吧……”
“周銘……”
我暈,同學們啊,你們還真是熱情啊。完全不瞭解狀況,不過大家的好意我是心領的,只是,我笑不出來,我真的笑不出來,即使是一點點敷衍的笑。
語文課後的我一直是無精打采的,中午午飯也懶得吃,就一直在桌子上趴着,同桌以爲我是睡着了,乾脆弄了件衣服給我蓋上。
睡,怎麼能睡的着呢……
我只是想一個人悶着,就一直悶着,誰都不想理,什麼話都不想聽。
下午體育課。
真的不想去,覺得渾身一點力氣都沒有,什麼人都不想見,只想一個人安安靜靜的縮在哪裡,想了想,真的逃課了恐怕被班主任抓到又是沒完沒了,找班主任請假?還是算了!
我不想去辦公室,不想見到謹。
哎……算了,還是去上課吧。
幸好體育課是很好敷衍過關的,集合,然後繞着操場跑上兩圈,剩下的就是自由活動了。男生們都抱着球衝向球場;女生們就是三三兩兩的圍在一起嘰嘰喳喳的天南地北的胡侃。
體育老師只有一個要求,就是不許回教室,下課前要集合。
大家都解散了,只有我一個人站在那裡,一直站着,同桌看到了,遠遠的朝我走過來,餘光看見,我不想和任何談,我也不想任何人安慰我,我只想一個人安安靜靜的呆一會。
低着頭,和同學擦肩而過。幾個人看着我,時而竊竊私語,時而嘆息……
我開始繞着教學樓走,一圈又一圈。不知道走了多久,我是想一個人安安靜靜的想一些事情,腦袋裡很亂,似乎要想的事情很多,都雜亂無章的列在那裡,但是又覺得腦袋是空白的,什麼都想不起來,只是有千萬般的纏繞,緊緊的縛住了我,讓我不能呼吸。
謹,我只是瘋狂的想念着謹。謹的嚴厲和批評,那一字一句都印在我的腦海裡。謹,我讓你失望了是嗎?還是你覺察到了什麼?是覺察到了我對你的情意還是你把這一切都誤讀了?謹,此時此刻,我該怎麼做,怎麼做才能讓你知道,我的心裡……愛着你。
突然很後悔,似乎是我把一切都弄巧成拙了。我把語文考砸了,成績,這是我唯一能給謹的,就是這份驕傲。而今,卻被我自己葬送。真想抽自己一嘴巴。周銘啊周銘……你還拿什麼讓謹信任你!