六
其實這個世界上最沒用的我覺得就是道歉。
會原諒你的人，不需要道歉，也會原諒你；不會原諒你的人，縱然你如何，用何種方式道歉，亦還是不會原諒你。
現實就是這樣，其實這個道理很簡單，而且適用於很多事情上。
可就算是這樣，還是有人樂意去做這些無用的東西。
我是個直接的人，我喜歡在一些事情上做到最簡單，相反的，在一些特定的事情上，我也樂意把它做得非常複雜。
有人說我的方式存在問題，他認爲道歉是一個禮貌性的問題，也是一個儀式性東西，算是一個臺階，能讓別人走下來，也能讓你自己走上去。
我明白他的意思，但是他卻誤解了我的想法。
我所說的道歉絕不是那種踩了別人的腳而隨口說出的道歉。
一些問題上，說真的，道歉是沒用的，雖然有人認爲這是一種自我承認錯誤的方式，可是我絕不認同。
自我承認錯誤的方式應該是改正，絕不是道歉。
這是一個真正沒用的儀式。
有人說如果你不道歉，別人就不能知道你的心思。
我說：我表達心思的方式就是告訴他看着我。
我不會說：讓他看着我以後的表現；或者是看我以後的行動這樣的話。因爲這樣的話，是諾言。
作爲一個男人，不可以輕易許諾。
我嚐到過很多次，多到我都記不清有多少次，我嚐到了輕易許諾的苦果。
這種苦果倒不是因爲它所帶來的後果，而是源於他人對我人格上的質疑。
我可以不在乎任何人的眼光看法，但是我絕對不能忍受他人對我人格的質疑。
我這個人很希望被別人所需要，我自己卻非常不願意自己在一些事情上需要別人。我覺得被需要是認可；而需要，則是一種軟弱。
很多事情其實看起來非常難以承受，一個人根本不足以承擔，但是如果去嘗試，嘗試一個人去撐起那片塌陷的天空。
其實很多時候，並沒有想象中的那麼難。
有個成語叫“望而生畏”。
這個成語我想我不需要解釋。
我想說的是，望而生畏，也就只是望而生畏罷了。
非常多的時候我們更願意相信傳聞，更願意相信自己所看到的。而因此不敢去嘗試。從而錯過了很多機會，同樣的，也會爲此付出一些什麼。
明明一個人可以承擔，可以支撐，卻因爲一些看到的表象，聽到的傳聞而非要其他人的幫助，我覺得這真的很可悲。
雖然有些時候，一些事情上，有他人的幫助會變得省力省時，但是卻也因此失去了自我歷練的機會。
我這個人很願意嘗試，嘗試那些看起來很難，或者是很難以理解的事情。
我願意接受任何新事物，但這不代表我贊成所有的新事物。
我記得在我第一次吃披薩之前，我一直以爲披薩這種東西的味道，和餡餅差不多。
實話實說，我當時真的是那麼認爲的。
可是當我吃到它的味道的時候我發現我錯了；說實在的，我不喜歡吃披薩，但是我不拒絕這種食物。
如果說在我的面前有餡餅和披薩兩種食物作爲選擇的話，我一定會毫不猶豫的選擇餡餅。
這裡其實存在這樣一個問題，除去口味和偏好之外，我覺得這兩種食物在本質上就是有差別的。
把價格和經濟條件都放在一邊，單單說兩種食物。
其實我覺得至少有一部分人，吃披薩是爲了表示出自己的算是身份吧。可能在他們的意識裡，披薩那種外來食物，可以提高他們自身的層次，身價等等。
但是我想說這是錯誤的，至少我認爲，這是錯誤的。
層次不來源於你吃什麼東西，穿什麼衣服，開什麼車，口袋裡有多少錢。層次來源於你的底蘊，你的內涵，你的能力，你的做事說話的方法。
某年七月十二號：
今天和她去吃了披薩。
這是我第一次吃這種東西，味道怎麼說那，不喜歡，也不抗拒。
還吃了法式的蝸牛，我不喜歡。
不知道是不是我的肚子不爭氣，回家的時候，我竟然壞肚子了。
不知道是不是今天午飯吃那些亂七八糟的東西吃的。不知道她是不是也和我一樣。想想應該不會吧。
她第一次吃的時候會不會我和一樣那？
我猜差不多。都是中國人，第一次吃這些外來東西肯定會有不適應。
肯定。
不寫了，肚子痛。
去廁所放風了。
還有，還有；對不起。我今天又從您那哄了那麼多錢。
對不起。
對不起。
我在電視上看過一個節目，名字記不住了，大概就是要參與者每天只用六塊五毛錢滿足一天的食物攝取的需要。換句話說就是一天只花六塊五。看看誰能做到，再比一比誰能夠堅持的時間更長。
雖然我沒參加那個節目，但是自己嘗試過。
六塊五毛錢看起來非常少，連一碗像樣的面都吃不了。其實如果仔細算起來的話，事實還是這樣，確實真的太少了。
不過我還是做到了，而且我相信自己如果在特定的時候，我是可以堅持下去的。
其實人吧，消費是一種習慣。必要消費其實在整體消費上佔有的比例非常小。非常非常小。
我們的日常消費其實絕大多數都是非必要性消費。
就拿吃飯來舉例子，很多時候我們在飲食上的支出都爲爲了滿足自己的口腹之慾，滿足自己的味蕾，而真正爲了填飽肚子而去填飽肚子的人已經少之又少了。
如果是經濟條件允許的情況下這樣做本無可厚非，但是我還是真的想說一句，有些時候，其實沒有必要非要滿足自己的味蕾。
把滿足味蕾的需要養成習慣其實非常簡單，但是反之，則異常艱難。
因爲習慣是最難以更改的方面之一。
古人說：居安思危。
這個道理很多人都懂，也在爲此做着準備，但是實在話，能夠真正做到又準備的，並不多。
我曾經就是一個不知道提前做準備，或者是說給自己留下後路的人。
我做任何事情都不會去想後果，自然也就不會給自己留下一個迴旋的餘地。
正式因爲如此，我吃過很多虧，非常多。
其實現在想一想，那個時候，如果可以留下一點餘地，哪怕是一點立錐之地，可能那一段時間之內，我不會變得那麼糟糕，我的家庭也不會變得那麼哀傷。
七
我最愛的季節是冬，飄雪的日子總能讓我感到存在的溫度。
生在北國，住在北國，長大也在北國。
這四季分明的地方，在我看來是最美的；魅力我覺得是雪所獨有的，是神秘、純潔的。我只在老人的記憶中看到過白雪皚皚堆積的城市，一片白茫茫的，一塵不染。
街上的人凍得嘶嘶哈哈，搓着手捂着耳朵。
沿街叫賣的也好，在店鋪裡生着爐火喝着燒酒的也罷，總之，在寒冷中，他們是那麼富有活力。
車水馬龍的現在，這樣的場面可能已經見不到了吧，至少我沒從沒見到過。
在雪中的我總是漫無目的，茫然的看着往來的車輛，幻想着剛剛從我身邊走過的男人是不是一個混人，他有沒有想無端的和我發生衝突。
我不怕。
我害怕。
不知道從什麼時候開始，我養成了一個習慣，只要是路邊有襤褸髒污的乞討者，我都願意拿出一塊錢給他們。
可能是信仰的宗教讓我開始行善吧。
最見不得的，其實是那些街邊堆偎在寒風中的老人。可能，那個時候在我眼裡，他們可能就是一切破滅後的我的長輩吧。
我不喜歡，甚至已經是厭惡了；那些年紀輕輕卻要穿着破爛衣裳跪在街邊的人，無論真與假，我都有一種說不出的厭惡，若是法律允許的話，我甚至樂的上去教訓他們一頓。
已經過了衝動年紀的我，早已沒有了所謂的衝動。
理智。
冷靜。
嚴峻。
不經意間，我好想不會笑了。任何可笑的或是有趣的東西，好像都和我無關，真摯的笑容遠離了我的生活，遠離了我。
離開時，不曾有一絲留戀。
我想要找回那種快樂，可是最後的結果只有沉浸在酒與色中。
某年二月一日：
從姥爺家回來，我一頭紮在牀上。
我沒有醉，要是醉了我也不可能在這淒冷的午夜寫下這篇東西。
可能在眼前的不會容易讓我看見變化吧；姥爺、姥姥，衰老了。這是真的衰老了。是真的。
剛剛想了想爸媽去年的樣子，好像，只是這一年間，他們老了幾十歲。
媽媽說可能要是那些事情，一切結束了，他們還是會少活十年。
這是讓我最爲難受的話，我不想聽到，卻也不能迴避。
我不知道什麼是堅強，可是我設身處地的想了想。
這就是堅強。
又是一個年頭了。
事情其實不發生在一年間，而是在我的一念間。
禱告吧。
我已無力道歉了。
禱告吧。
那段日子，轉過的新年頭；好像我和她的關係改變了。說不好是疏遠還是親近了，總之我們之間的關係改變了。
那個時候我很希望感情沒有被影響到，但是希望也只是希望。
我承認我這個人沒有很寬闊的心胸，我一切的包容都只不過是浮於表面的。
我能記住一件小事，超過十年，如果我願意如此的話；我相信最有重量的東西是愛情，正是因爲如此那段日子我忽略了太多，傾注於中爲之沉迷的只是我所謂的愛情。
誰也不是誰的永遠。
活在一個獨、立的今天。
這是願望嗎？這還是一個癡夢。
我的每一天，至少是那一段日子的每一天，都不是獨、立的。我要爲了過去的昨天而顫抖，我要爲尚不可知的明天而假做出一幅嘴臉。
我有我的夢魘，那是青面獠牙的惡鬼的撕咬。
我常常希望自己可以狀起膽子，隨手拿起什麼東西，把這些源源不斷的惡鬼趕走。我想要呼喊，卻不可以。
終於。
夢魘戰勝了我，而我也打碎了它。
那是一場夢。
不知黑白晝夜，不知冷暖四季；我被那一羣青面獠牙廝打牽扯着，到了那樣一個地方。在我的眼前，所能看見的，除了可怖的面容，便只有一把滴着血的鍘刀。一個青面獠牙的惡鬼，笑着，猙獰着，把我扯到那鍘刀的側面。
本以爲他要把我推搡着倒在上面。
出人意料。
他讓我握住鍘刀的把手，自己卻笑着躺在上面。
一幅慷慨凜然的樣子竟讓我不寒而慄。
另一個青面鬼示意我，我看得出他的意思，好像在嘲笑我的懦弱，他吃準了我一樣，好像我根本不敢放下鍘刀，把剛剛狠狠捶打我的那個混蛋一刀兩斷一樣。
沒有任何猶豫，我狠狠的，讓他們猝不及防的壓下了鍘刀。
倒在上面的青面鬼大叫了一聲，斷成了兩節。
可是，不知道爲什麼，痛的，竟然是我。
那種撕裂、分割、折斷揉在一起的痛楚，讓我不能忍受。
我驚醒了，這是一個夢。
就在我，驚醒前的剎那，我看清了青面獠牙惡鬼的模樣。
那不就是我自己嗎？
這樣的夢，那段日子裡，我不知道做過多少。雖然有所區別，卻也不盡相同。
其實現在看來，這是預兆，只不過那段日子裡的我，太過於迂腐吧，我竟只認爲這是我內心，自己對自己的一種懲罰。
打碎夢魘的人，是我自己。
我再也忍不住，受不了了。
我鼓起勇氣，想要把一切講出來。
我下定了決心。
前所未有的決心。