我還活着。
頭先落地,幾乎沒有什麼生還的可能,風吹得我沒法輕眼見證急速接近的大地,但我的確感覺到了,一瞬之間的痛感。
我死了,可我仍在這裡。
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按理來說,死而復生的人,都會是狂喜的心情,因爲意識到了死是多麼可怕的事,所以纔會更加珍惜活,珍惜剩下的,在一天天減少的時間,珍惜還不知道將會發生什麼事情的【明天】。
而我沒有。
我只是有一種濃濃的失落感。
但不管怎麼說,現在的所有事情,已經變得簡單了。
只要死亡,就可以立刻重啓嗎?
綠燈了,行人們紛紛走上斑馬線,我靠在電線杆上,沒人知道我在想的,是多麼沉重的事情,我在思考死亡,如何合理利用死亡。
這就像遊戲一樣,如果你打的不盡如意,那麼你就會選擇自殺,然後重啓遊戲再來一次。
對,我的生活變得像遊戲一樣。
“啊啊。”發出了抱怨聲,最近我好像變得太深沉了,果然是自從那場車禍後我就變得不正常了嗎?
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我變了多少?
我突然意識到這個問題。
自從那一天……已經一年多了?在那之前,我從來不會像現在這樣,呆在一個地方一個小時來思考問題,並且還是一個人,這真的不像我了,不像穗乃果了,今天也是,我就這麼在這裡,像是理所當然的思考着死亡,一般高中生不會想這種事情吧——這應該是青春期的特權。
車禍,救人,跟蹤,被抓,被殺,自殺,轉眼已經經歷了這麼多事兒了,似乎每一件,都不是高中生該遇到的事情。
也許我不該把自己當高中生看待了,畢竟,已經過了兩年了,如果算上沒有到來的那些【明天】的話,我早就畢業了。
只是身體仍然沒有發育罷了,嗯……這麼說來,我馬上就18了吧。
再過兩年就成人了的說。
而她們,仍然停留在那一天,高三生的17歲,我已經領跑了一年多麼?
忽然,我想到一件事。
這意味着?
如果我每天醒來,在手機上看到的依舊是3月16日這個日期,那麼總有一天,我會在這樣的日子中度過30歲生日,而到那個時候,我和她們就真的成了陌路人。
因爲心理年齡已經不在一個層次上了,也許到那個時候……
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我會變成什麼樣?
啊啊啊啊!結果又變成這樣的思考了!
煩躁起來,這不又陷入沉思之中了嗎!如果我的性格轉變,這是因爲那場車禍而開始的,那麼結束它,是不是我就能變回去?變回穗乃果?
也許我該去找個心理醫生了,不是在今天,是在這整件事情結束之後。
“咕嚕嚕……”
肚子叫了起來,抗議我因爲【反正幾百年不吃飯都餓不死】這個理由已經超過20天連續無視它的本職工作,我一摸口袋,出門的時候沒有帶一分錢。
這裡離家很遠,回去的路程至少要半個小時。
好麻煩了。
[直接自殺,不就能回到今天早上的牀上了嗎?]
這個恐怖的想法蹦了出來。
我被自己的想法嚇了一跳,但這的確是個好法子,也行得通,這裡是鬧市區,滾滾車流就在我面前一步之遙,並且,現在是紅燈。
不需要花半個小時回家,向前跑一步就可以了。
非常簡單。
只是……會很痛耶,要被車撞什麼的,想想都覺得可怕——只是怕痛,我並不懼怕死亡。
誰說過這句話來着,只要死過一次,死亡就沒有什麼好怕的了。
因爲,那層遮住未知的面紗,已經被我遮開了。
記憶閃回,就在不久之前,我還被人開槍射殺。
不會有什麼比那個更痛了。
而且,我想要學習,學習怎麼利用死亡,疼痛,不過是攔在死亡面前的荊棘柵欄,只要跨過它,我就能碰到了,死亡。
然後好好使用它。
吸了一口氣,一咬牙,我便向前跑去。
刺耳的剎車聲。
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等我醒來的時候,我發現自己在牀上。
卻不是在自己的牀上。
“穗乃果!你醒了!”
是媽媽的聲音,很激動,我能聽到她在抽鼻子,我想動,但動不了。
渾身上下疼得說不出話來,腦袋暈暈的,我能轉動的只剩下自己的眼珠子,然而,我只看得到天花板,雪白的天花板。
“爲什麼你會在那麼遠的地方被車撞?警察說你是自己衝向馬路的,是這樣嗎?”
“你的朋友之前來看你了,同樣在牀前守了8個小時,直到剛纔實在太晚了纔不得不回去,你現在能說話嗎?”
“醫生說你全身多處骨折,已經做過手術了,要在這裡住院兩個月,痛嗎?痛就轉轉眼珠……”
一連就是兩個問題,我無法回答,因爲痛。
痛得徹骨。
我無法安慰媽媽,所以只能聽着她哭泣,這比任何刑法都令人難受,但,這是對我的懲罰。
對我愚蠢的懲罰,的確,我進入了一個誤區,死亡可以讓我回到今天早晨,可是,那必須得是死亡,而不是受傷,重傷,變植物人,粉碎性骨折,通往死亡的路不是暢通無阻的,我不可以撞到這些,否則我就會變成現在這樣。
我現在只能全神貫注保持讓自己不要動。
否則就會受到像是有人在用電鋸鋸我般的痛楚。
絕對……不能再有下次了。
對不起,媽媽,讓你難受了。
(用藍色圓珠筆書寫,使用日語明朝體,字跡有出格,紙張乾淨整潔。)