醒來,跳下,死去。
穗乃果日記,第1654天。
醒來,斷喉,死去。
穗乃果日記,第1655天。
醒來,刺心,死去。
穗乃果日記,第1656天。
再次醒來,再次死去。
穗乃果日記,第1657天,第1658天,第1659天……
穗乃果日記,第1660天。
再次睜開眼睛,看到的是自己房間的天花板。
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我死不掉。
這個時候,我才明白過來,第770天籠罩着我的不安感是什麼,理智拼命想告訴我的又是什麼。
如果死不掉,那這一切要怎麼樣才能結束?
怎麼樣才能結束?!
來個人回答我啊!!!!!!!
穗乃果日記,第1752天。
從牀上醒來,這原本是生命中再平凡不過的一件事,如今它卻讓我感到了恐懼,我不再能從溫暖的被窩中獲取溫度,呼吸的空氣帶着劇毒,我衝下樓去,衝到街上,呆呆地看着人流,清晨,陽光還沒有什麼熱量,每個人都急匆匆地走着,去他們該去的地方,工作,學習,進行一天必須要做的事,然後回到家中,吃飯,舒服地洗個熱水澡,鑽進被窩迎接第二天的到來。唯有幾個人向穿着睡衣的我投來了好奇的目光,我渾身在發抖,突然衝着一輛疾馳的車子奔去。
穗乃果日記,第1753天。
醒來了!!!!!
死掉,下一秒鐘就會在牀上重新醒來,片刻休息都是奢望,我成了一直永不停止的小倉鼠,在轉輪上跑上一輩子——一輩子?那太短了,這是永恆。
我伸手向牀下摸去,摸到了插線板。
穗乃果日記,第1754天。
我本可以有很多事情做的,翻翻漫畫,去世界各地嚐嚐美食,這些平時沒有時間去做的事情,我現在都有時間了,但是我沒有心思,因爲我能看到了,看到了一直就在牆後面的世界,那裡什麼都沒有,被稱作泯滅的世界。
死亡就在這牆後,我能看清它的模樣了,我能聽到它的聲音了,我能嗅到它的味道了,但我碰不到它,我的手就這麼放在牆上,感受着牆的對面所滲透進來的寒氣,那是死亡所散發出來的寒氣,僅僅一絲,凍徹骨髓,人們懼怕着牆的外面,所以他們拼命遠離着,遠離他們終有一天將面對的死亡,卻不知,總有人撫摸着牆壁,卻永遠無法觸及死亡。
永恆原來是如此絕望的詞。
我想擺脫這樣的處境,我想找到能證明我存在的事物,不,這些都沒有意義了,有沒有辦法能結束這一切!怎麼樣都好!我根本無法想象在這種環境下呆上永恆的時間我會變成什麼樣子!這個問題以前我從不敢正面去想,而現在我已經沒什麼好怕的了,因爲恐懼已經滲入了我的骨頭!我在恐懼中思考,而思考讓我更加恐懼,我所面對的未來變得更加清晰,那便是墨,如墨的未來。
爲什麼會變成這樣!到底是誰?!爲什麼我要遭到這樣的處境,我想不明白啊!
穗乃果做錯什麼了嗎?我什麼都沒有做,什麼事情都沒有做,今天我不過是和大家一起去抽籤,決定了lovelive的出場順序,然後和大家在一起練習,因爲是最後一次練習了,所以每個人都很努力,然後,在lovelive的前一天晚上,一起合宿,看星星,僅此而已,應該可以說是非常難忘的一天,爲什麼……我沒有做錯事啊……那爲什麼我會遇到這種事情……
不知不覺間……眼淚已遍佈了面頰,熱泉不斷涌出,流淌到被子上,我一邊抹着淚,一邊從牀上起來,去尋找手絹。
那一天……我就知道了吧。
第441天的時候,我和繪里打的那通電話,那時我也是如此哭泣,那時候我就知道了吧,那是和她們的訣別,我自己選擇了離開,尋找改變的生活,一旦離開我便不會願意再回去了,即使我回去,心態也完全不一樣了。
不如說……已經再也回不去了。
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“撲通!”
終於無法自已,跪倒在地上,掩面痛哭起來,毫不剋制,也不掩飾,只是痛哭,要將這些年來的委屈痛苦一併爆發出來,哭到榨乾眼裡最後一滴淚爲止。
我的哭聲很大,不久之後,似乎房門被打開了,是媽媽進來了,還是誰,那和我沒關係,我只是哭泣,拒絕停下。
如同要哭到世界末日。
穗乃果日記……第……
(用藍色圓珠筆書寫,使用日語明朝體,字跡潦草,這一頁的文字毫無排序,文字隨意寫在紙張上,推測書寫者無視了書寫格式,書寫順序,紙張行列等,最下面的空白部分用紅色字跡寫着一段話,字跡潦草:)
從前有個小女孩,她的生活無憂無慮,每天都能和朋友們一起快樂地玩耍,她從不在意明天,因爲她知道,明天,她的朋友們,她最重要的人們依舊在。
後來有一天,別人告訴她,人終究是要死的,她害怕了,她一想到死後什麼都沒有了,現在的一切都消失了,沒有意識,沒有別人,什麼都沒有,就這樣在泯滅之中,永遠……永遠……
不會再有任何東西,因爲你什麼都意識不到。
你不再有意識。
自然,也不再有朋友。
她就這樣,抱着對死亡的恐懼,度過一天又一天,從前的心態,她再也找不回來了。
那個每天都無憂無慮,快快樂樂的小女孩。
其實什麼都沒有變,朋友還是那些朋友,生活依舊是生活,唯一不同的,只是她知道了本來就無可避免的結局罷了。
爲什麼要爲結束感到恐懼呢?
這故事……很像某些人,對吧?