躺在牀上，昨天發生的事情像是一場夢，一場惡夢，仍讓我感到後怕。
我差點殺了小鳥。
如果不是在最後一秒，那聲音把我拉了回來，我恐怕會在今天因爲這險些犯下的大錯而崩潰，還好，我剎住了，在懸崖邊緣。
憤怒真的是一種很可怕的東西。
這能怪小鳥嗎？我已經失蹤半天了，中午給我打個電話問候一下是很正常的事情，那是因爲她們關心我，所以纔會給我打電話，我明明知道每天中午手機都會準時響起的，是我自己忘了把手機關機，我有什麼資格衝她們發火？
說得對，我是個白癡，不知道在發什麼神經病的白癡。
此刻腦子倒是安靜下來了，那個聲音也不見了，那聲音到底是什麼？難道我得了精神分裂症不成，不過不管怎麼樣，我都得感謝那個聲音，不然我之後的歲月，恐怕都得在無盡的悔恨與痛苦中度過了。
真的是由衷的感謝。
那之後，我現在該怎麼辦？按前天的路線再救那些小囚犯們一次嗎？我嘆了口氣，就算沒有手機這個變數，最後那個長廊也是要跑過監控的，有人24小時守着監控，如果他反應夠快，實際上我們也是跑不出去的，前天已經證明了這一點，捲簾門及時鎖住了我的最後生路，而小囚犯們跑的不會比我快，我都跑不出去，更別提他們了。
前天我本來想賭一把。
而現在我不想賭了。
一次一次的失敗壓抑在我心底，就像熱氣不斷積壓在地底，越來越多，越來越熱，最終變成了火山的一次爆發，我不能再輸，不然，我會瘋掉。
真的會瘋掉的，昨天我已經半隻腳踏進去了，如果我不想讓另外半隻腳也踏進去，我就得謹慎。
不行的話，我只能選擇遠離她們，我怕有那麼個萬一……會傷到她們。
我絕對沒有半丁點要傷害她們的想法，但我已經明白大腦總有不聽使喚的時候。
啊啊，我現在變得脾氣這麼差了麼。
我想改掉不知道什麼時候變得這麼差勁的脾氣，所以，我得保持良好的心情，就從正常的飲食開始做起吧，我都多久沒吃飯了來着——因爲反正餓不死嘛，除非饞蟲犯了，不然總覺得吃東西是浪費時間。
不過也有例外，有一次闖紅燈自殺的時候，車主及時踩了剎車，但還是把我的腳碾到了，當下嚇得六神無主，先送我去醫院，忙活完後，那天我的晚飯他全包了。
瞧瞧，想想這些有趣的事兒，心情就好多了。
起牀，洗漱完後我便去吃早飯了，下午到底還去不去大廈了，這是個值得我考慮的問題，就算過去，似乎也沒什麼用，因爲我還沒有想到新的逃生通道，偏偏那個大廈又是進去就出不來的類型——我只能從停車場坐電梯上去，但是下來的時候需要磁卡。
偷個磁卡？我想過，不過這羣人都把磁卡藏在身上，我至今都不知道那東西長什麼樣子，更別說偷了，退一萬步來說，就算偷到了，小囚犯的人數大約有二十來個，那破電梯的核載人數不知道出於什麼心理定在了5個成年人，故意的吧，防止越獄麼？想到真周到。
頭都要炸了，乾脆不想這種燒腦的問題——可不想又不行，我這麼多些天的努力就是爲了把人救出來啊，怎麼救出來是必須要思考的，好麻煩，我當初不知道有這麼麻煩，要是知道我絕對不會應下來。
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也許當初的我仍會應下來。
現在的我會應下來麼？
應該……會吧？
我很沒有底。
如果可以的話，我真想把以前的自己拉出來對比一下，看看自己到底變成了個什麼樣，可惜那不可能，照鏡子又照不出個所以然，我不得不接受【每天變一點點就根本察覺不出來】這個事實。
我突然有點恐懼。
照這樣下去……100年，1000年的時候，我會變成什麼樣子？
頹廢成一個每天除了睡覺就是睡覺的樹懶，還是變爲了一個殺人不眨眼的惡魔？
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我還是接着想想怎麼把小囚犯們救出來的事情吧。
先確定我的優勢，那就是他們每天的行動都是不變的，而我對此瞭如指掌，這就是我最大的優勢，情報量，主動權完全在我，再來談談我的弱勢，簡單一句話，他們一槍就可以把我斃了——不過在我得知了我能無限重生後這也算不上什麼弱勢。
不，這的確是弱勢，重生就意味着得再來一遍，我的目標不是自己逃出去，而是把人救出去，這兩者看上去差別不過是後者順帶捎了20個人，實際上，難度簡直天差地別。
好麻煩啊，我搖着頭，要是他們能夠主動放我們出去就好了，那樣最省事，但這根本不可能。
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爲什麼不可能？
一個主意在腦海裡閃現，對啊！爲什麼我早沒有想到呢！
這個主意，完全沒有給敵人反抗的餘地，可以說是天衣無縫，唯一要付出的代價，就是大量的時間。
但我有的是時間。
甚至可以說太多了。
不是嗎？
（用藍色圓珠筆書寫，使用日語明朝體，字跡潦草，紙張乾淨整潔，最下面的空白部分用紅色字跡寫着一段話，字跡潦草：）
不會有什麼悔恨的，即使有，也不過是一瞬間。
因爲有了第一次，你會發現並沒有什麼大不了的。
總有一天你會明白的。