19.我永遠是你的魚十一（1）
袁娜的事永遠在我心底烙下了一個無法掩飾的傷疤，不知道爲什麼，在這件事生以後，我不再覺得自己是委屈的，至少在某些方面上是這樣。我開始決定去就是第二天的下午，我們看了一部電影，名字叫做《小城往事》。
愛裡，似乎真的沒有對和錯，我之所以說是似乎，是因爲，我實在不能肯定現在的我是不是真的覺得自己沒有錯，或者是根本就是錯在當初。我坐在同樣一班的火車上，窗外是同樣的風景，但卻是不同的心。西安的空氣裡已經開始感覺的到溼潤氣味了，我沒來得及再看一眼這個城市，就匆匆上了開往成都的高快列車。
如絲的輕風還是來迎接我的到來了，可是我依然還是一個人，走在成都的大街小巷裡，像一隻迷失了方向的螞蟻，蹣跚向前。雖然我一直跟苗圃說，成都是一個天堂，至少我覺得是男人的天堂，男人可以不再期盼美女的出現，因爲，這裡，四處是鮮花，但我仍然是無動於衷，以前是因爲苗圃，現在是因爲我不再相信外表的天衣無縫。
晚上，我如願的見到了苗圃，她把頭剪短了，我以前一直不准她剪頭，因爲，剪了的部分，我相信不只是一縷縷青絲，還有一段往事。
“最近還好嗎？過得怎麼樣？”我先打破了尷尬的氣氛。
“還好啦，你呢？”
我沒有回答她，那不用回答。
我們依然像以前一樣踏馬路，只不過其間她經常接到電話，我知道，電話的那頭，已經是另一個人的聲音。
走在成都jy大學的偌大校園裡，看着來來往往的人從身邊走過，看着每一對牽着手從教室裡出來的戀人，也同樣看着成都繁華的燈光。
當走在幽靜的小路上時，我轉過身，說：“最後再做我一晚上的女朋友，好嗎？”
她望着我，沒有說一句話。
“再讓我揹你一次吧，就最後一次。”
“算了吧，這似乎沒有任何意義。”
真的嗎？沒有任何意義？就像我去年的今時一樣，我始終沒有背過她，那一次我要回昆明瞭，這一次是永遠的離開。也許在我看來，揹負着你，就是揹負着愛。我和她還是走進了賓館的大門，坐在了同一張牀上，她跟我說，“有什麼話，今晚就說完吧。”我點頭。我們倆就這樣凝視着對方，像每一次我們相互注視一樣，眼裡出微微的光。
“其實，我真的還是喜歡你的，但是你知道，我並不想說我不喜歡另一個人，當他的位置代替你時，分開是最好的結果。或許如果換做是別人，一定會選擇你，但我卻不是她們，原諒我。”
我翻身把她壓在我身下，開始粗暴地解她的衣服，她拼命掙扎，她越是掙扎我就越是用力。一分鐘以後，她就**的展現在我面前。
她哀求我，說如果你有氣，就刷我兩耳瓜子。我說，你不想留點回憶嗎？
“你要的就是這個嗎？好，我給你。”
那一刻，我們都凝固在那裡，我抽身站起來，說，你現在可以走了。
我靠在牀頭，看着她以多麼快的速度穿好了衣服，朝門口走去。
“苗圃！”我喊住了她。
她轉過頭，用一雙冰冷的眼睛看着我。
“我們……我們下輩子吧。”
一聲關門聲，把我和苗圃永遠隔開。眼淚瞬間氾濫。
原來，讓一個人恨自己，如此容易。
……
有一條隧道是很長很長的
載着不完整的思念
而思念的那一端
我想
是黑暗裡清晰的臉
我
可以吻你
可以說想你
但我永遠都不能說
愛你
也許
得到或失去
其實
僅僅是我們在一起的一天
半天裡
我得到了
半天裡
我失去了
……
今天是我和苗圃最後走過的一天，她剛剛打過電話來，說她有了男朋友。
我在這頭壓着聲音跟她說話，因爲我不想讓她聽出來我在哭，其實真的懂了，很多事，很多東西，或很多愛，得到了不一定就是好的。因爲，畢竟有些東西我真的現在無法給她，每一個人都在憧憬着一種被愛包圍的感覺，她是，我也是，而她現在找到的，也許更能甚過我。記得，和苗圃第一次約會的時候，她就說過，她不相信身邊的人，可是到了最後，她還是相信了我，這也就夠了，開心的事總是不能永遠的陪在身邊，但我始終堅信，它會永遠在我們心裡。至於她的那聲“對不起”我不想承擔，也不願意讓她承擔，感的世界裡，只可能有兩個人存在，當一個人還在對另一段感放不下時，只有一種況，那就是——離開。我清楚地知道，苗圃對我是會有很多歉意的，這樣的想法在她思想裡呆一天，那麼她就一天無法真正地投入到另一段感裡去，唯一的辦法就是讓她恨我，恨到她不再願意想起我。
小時候
我常常看着風箏
想着
它是不是很快樂
因爲
它可以自由地飛翔
有一天
我拉着斷了線的風箏
站在藍天下
開始哭泣
原來
我只是想得到它
而不是給它快樂
……