5.愛情不存在想象五十五（1）
我一直懷疑自己將來能否成爲一名徹徹底底的無神論者。因爲我總是近乎固執地相信，在這個茫無邊際的宇宙中有神的存在，它在冥冥中編織着每一個人的人生軌跡。我的祖母是虔誠的天主教徒（romanist），每星期都會在安寨附近的一座教堂禮拜。很小的時候，我就跟着她和另外一些教徒還有牧師（churchman）唱禮讚。我想這也許是我相信神的原因，雖然我不信上帝，因爲我堅信——神還只是一個孩子，所以它纔會創造那麼多的生離死別來打它無聊的生活。
苗圃是個乾淨利索的女孩，喜歡穿淡粉色的裙子和粉色上衣，總是充滿好奇和活力。在成都的時候，記得有一次我帶她去成都一家教堂去聽禮讚，她看着那些落滿微塵的燭臺和高大的十字架大呼小叫了好一陣子，弄的我很尷尬地站在那裡，不知如何讓這個小丫頭靜下來，不過好在上課的牧師（churchman）是個極慈祥的oldman，他笑眯眯地看着一臉興奮的苗圃：“孩子，你喜歡它們嗎？那是神的東西，不過你可以玩，因爲神是很疼孩子的。”
是啊！神是那麼疼我們。
告訴苗圃讓她做我女朋友是在我們相識那年的聖誕節，我又讓豬帶我請了幾天假。那天的教堂是一年中最熱鬧的一天，爲了湊熱鬧我約上苗圃一起去。苗圃沒放學就偷偷溜出來和我去看——教堂裡一幫信徒的唱詩會。我和苗圃一邊聽着那些讓人心神澄淨的聖歌，一邊品嚐着教堂裡準備的各種好吃的點心，有一些甚至是歐洲的老式點心，平時很難見到。就在這享受物質和精神的雙重優待時，苗圃在我身旁不出聲地哭了起來。
“怎麼了。”我一邊問一邊彎過身去看她的臉。
“沒什麼，突然間好怕。”她臉上的肌肉顯得有些**。
“怕什麼，有我在，我會永遠陪你的，苗圃，你做我女朋友吧？”我不知爲何會在這種況下說出這種話——也許這就是宿命。
一直到我離開的前一天，她就是我們分手的那天，我才知道她爲什麼會哭起來——她說她在那乾淨純粹的歌聲中看到無數可愛的angel和滿身被憂傷浸透的soul。她好害怕死亡和分離，尤其是我的離開。
日子平靜得像秋天裡飛舞的落葉，凌亂瑣碎，充滿世俗的幸福。我滿以爲這灘平靜的水除了苗圃之外不再會有什麼亮點，然而暗流卻將我們措手不及地吞沒。在三年前的冬天，一位陌生的客人走進了我家。他和父母長談了兩個多小時後才走，臨走前他意味深長地看了我眼，我感覺到自己體內有種東西漸漸舒展開來。當天晚上父母告訴我，我不是她們的孩子。我的親生父母回來接我了。宿命的車輪不停地緩緩前進，糾纏千年的星線依舊錯綜難辨，我在命運的戲弄下頹然倒地——是該放棄，還是背判上帝。我選擇了放棄，留下了我一生的傷痛；放棄了養父母眷戀的眼神，去償還生父母的思；放棄了一切，一切的一切。大雪中，我聽到無數被傷感浸透的靈魂在低聲吟唱……
美麗的西安，溫度不可思議地下降，天氣驟然冷了下來。我漸漸習慣捧一杯熱茶坐着，直到它不燙，溫熱，冰涼。倒掉嗎？畢竟捧了這麼長時間，捨不得。於是我把它喝下，從嘴角一路涼下去，涼透全身，我始終無法抹去那種冰涼的感覺。愛在22歲之前對我還很陌生，直到遇到了苗圃，我現我的愛才真正來臨。雖然那麼短暫，可我卻愛得如火如荼，足以讓我值得終生回憶，每每想起苗圃，想起我們在一起的點點滴滴，我總會不自禁地呆。
苗圃熱又大方，像一枝獨傲枝頭的梅花，豔麗而不爭寵，高雅而不嬌貴，清香而不落俗套，是衆多男孩心中的偶像。苗圃的特殊使我無法企及。我常在苗圃面前說：“你還小，要好好學習，不要對不起父母。”苗圃總是反擊我：“你不要因爲感而暈了頭腦，要努力工作，要對得起自己的父母。”每次苗圃都是一臉的真誠，但我無法讀懂她那深邃的眼神。望着苗圃遠去的背影，一股淡淡的哀傷涌上我的心頭。因爲苗圃的出現，讓我悽楚的心得到了一些溫暖和慰籍，漸漸地，苗圃在我的腦海中又是另外一個苗圃了，原來她是那麼的溫柔、善良、漂亮而友善解人意。或許人在受傷的時候聽到別人安慰或鼓勵的話最易被感動。在以後的一段日子裡，我真得把自己融入了工作之中，把那種失落沮喪的緒藏在心底，不曾告訴別人。那次簡單的談話讓我感到前所未有的心明眼亮，我突然感覺到苗圃的可愛。慢慢地我變得像是電影中一個匆忙的泡影，若有若無地出現在苗圃的世界裡。我憑着特有的靈犀去尋找各種契機。終於，我從苗圃無意的話語中體會到了她那天的眼神。該是緣份的締造，一切都是那般的自然。儘管都沒有表白，但我能把握住她的每一顰，每一笑，每一個眼神。