我叫司涵,一個喜歡看書的男人。
我喜歡白色,喜歡看書,喜歡看憂傷的詩歌,書,幾乎成了我一半的世界。
也許別人以爲書的世界是枯燥的,只是我卻不那麼認爲,因爲在我的世界進而出現了一個特別的女人,一個算得上漂亮的女人。
初次見面是在圖書館,那裡我不常去的,以前是在家裡看書,可是那一次去圖書館找書來看,卻發現那是一個不錯的讀書空間。雖然會有許多人,但是卻不會有一種孤獨的感覺,我終於體會到了不再寂寞的滋味了。
這裡有一種淡淡的溫馨,於是我打算坐下來看書。只是沒有位子了,正當要走的時候卻瞟見了角落裡的一個座位,於是我走了過去。
對面是一個女孩子,只是我要做的地方被她的包包占去了,於是我打斷了她,想要行個方便。可是她似乎並不想講道理,從她的臉上我看到了不耐煩的表情。只是在我的遊說之下她不好意思的拿起自己的包包,然後繼續看書。
只是這樣的一個小小的動作卻觸動了我的心。我笑了,第一次這麼開心的笑了。覺得這世間真的有緣份這麼回事,在這個時候遇到她,不知道這到底意味着什麼。
我坐在那裡,倒是沒有多少心思去看詩的,總是偷偷的看她,發現她看的是漫畫,看書的速度好快,一本接一本。
她在看的時候是那麼的專心,偶爾還會笑出來,我不知道那些東西居然可以那麼好笑,讓她那樣的開心。
我從來沒有接觸過漫畫的世界,固然是不知道也不瞭解這些東西的。
我主動和她的搭訕,她倒是沒有怎麼給我好臉色看,不過我是不在意這些的。
她問我詩就那麼好看嗎?這樣的問題讓我覺得好開心。看來她和我一樣,沒有接觸過對方的世界。我沒不解漫畫,她也不瞭解詩詞。
不過作爲陌生人來說,本來就是如此的。我們除卻了自己的世界之外,對於別人的東西都是一無所知的,若是想要了解對方,親近對方,必須要去費一番功夫的。
而她,我願意去了解,也想要去了解,因爲我發覺自己真的很喜歡她。也許這種喜歡並不能說成是愛,不過卻是真的喜歡,沒有辦點的虛假。二十幾年來的第一次。
這種心動的感覺,喜悅和幸福從心底升起,那樣的溫暖。
是啊,她是一個容易讓人感覺到溫暖的女人,雖然她剛剛對我還是冷冰冰的,可是我感覺到她是一個善良的人。
所以我邀請了她吃飯,也許是我太過執着了,她答應了下來。
怕她會有所不自在,我帶着她去了對方的麪館。我平日裡是不怎麼來這種地方的,可是因爲有她,我不想讓她對我產生什麼疏離與高傲的想法。
於是我只點了兩碗麪。可是這一頓飯吃得卻是那樣的好吃,比任何的東西都好吃,因爲有她在身邊的關係吧?
這一天我過得很開心,心裡倒是想着不知道什麼時候還能再與他見面。心裡琢磨着她會在圖書館出現,自然會再去第二次的,倒不如再去那裡碰碰運氣。
於是我真的去了,在這個時候,理智似乎再不能決定一切東西。因爲我真的去了。
也許是自己的運氣夠好吧?在那裡,在原來的位置上我再次看到了她。只是這一次她的對面卻還是沒有人,也沒有放上包包。我坐了下來,沒有說話,因爲不知道要說什麼,只是這樣看着便覺得足夠了。
她的面前放着本本,偶爾看着手中的漫畫,偶爾還要去打上幾個字。我問她,然後她說她是一個寫小說的人。
不過倒是覺得這個職業很適合她,怎麼看都不像是會坐在辦公室裡朝九晚五工作的白領。這是一個讓人羨慕的職業。
而我呢?也正是因爲這樣才選擇現在的生活吧?不去公司,只要家裡看那些煩人的報表,可相較起來,還是覺得很滿足了。
人的一生都有屬於他自己推不掉的責任和義務,而現在的我是在最大的寬裕的條件下完成我的責任。
雖然心中還是不怎麼喜歡這樣的生活,可這便就已經足夠了。也許更因爲這樣,所以在看着她的時候,我便更加的喜歡她了吧?
原來她叫姜碩,很中性的名字,她在說自己的名字的時候皺了一下眉,也許她自己並不喜歡吧?
這一次我們聊了許多,而她也不在拒人於千里,很快的便熱絡了起來。這是一個好現象,她是一個隨和的人,也許也是一個寂寞的人。我常常在偷偷看她的時候在她的臉上看到一些寂寞的影子,在和我他說話的時候那些不真實的東西卻又消失不見了。
於是我們每天都去那裡,在那裡見面,這似乎在了一種習慣,她對我的態度也是如朋友一般。彼此交換了電話號碼,然後約定地方聊天。
那個位置似乎成了我們的專用。每次一去必然會坐在那裡。我們像個情侶一樣坐在一起喝咖啡,聊天。
我更加的喜歡她了,知道並非單純的喜歡,是希望和她在一輩子一樣的喜歡。我們還是去吃牛肉麪。今天我看到她的時候她的面前放了一個大撲滿。肥肥的,好可愛。我不知道她爲什麼要帶這個東西出來。
是離家了嗎?還是。。。。不管怎麼樣,都覺得這是一件今我開心的事情。
她說要請我吃麪,我說是真的嗎?她很高傲的看了我一眼,然後抱着她的撲滿率先走人,我只能跟在她的後面。
誰來請客倒是無所謂的,不過她的這樣的想法倒是讓我覺得她是一個特別的女孩子。不喜歡佔便宜,再說,只是吃一碗麪,誰來請還不是都一樣?只要開心就好了嘛!
我便這樣的陷了下去。她病了,卻不肯吃藥,我覺得我比她還要着急,跑去給她買藥,還是不肯吃,便跑去再買來飲料。看着她吃了下去才放心了一點。
覺得她是一個不懂得照顧自己的女人,生病了,痛苦的是自己,爲什麼又不肯聽話吃藥呢?我倒是有些不明白了。
只是現在她痛,我也跟着痛啊!
於是我們便一直這樣的每天見面,直到有一天,我再見到她的時候卻有一些不自然了。我懂這是爲什麼,想要問她,卻始終沒有問出口。
她看我的眼神有些不對勁,我猜測着她有沒有可能愛上了我,如同我愛上了她一樣的愛上了我。心裡倒是有些不安起來。因爲不知道答案,也沒有勇氣去表白,所以一直是一種朦朧的感覺,愛惑不愛,只有我的想念之間,卻終於沒有着地的安全感。
只是這樣的感覺沒有持續多久,我的愉悅的心情卻也就這麼落了空。她來找我幫她的忙,去假扮她的同居男友見她的父母。
這似乎有些離題,倒是讓我驚訝不已,我覺得一切都有些可笑。可是沒有,她是認真的,並非是我想的那樣,我想,這是不是另一種的信任呢?然後心又開始開心了起來。
她約我去了她家裡,說是要請我吃飯,順便去培養一下彼此間的默契,增加對彼此的瞭解,我是願意的,於是我去了。
只是同去的還是她的死黨米蘇和一個叫申明賢的男人。我們聊着天,卻發現那個男人看碩碩的眼神卻是不同的,帶着濃得化不開的深情,我知道,他愛的人是碩碩。這算不算是我的情敵呢?
不過我卻是沒有作聲的,一直像一個普通朋友那樣的去與他們聊天,只是申明賢從廚房走出來的時候神色是不對勁的。我想,一定是他們說了什麼吧?碩碩到底什麼了呢?讓他如此的傷心?滿眼盡是絕望?
米蘇也跟着追了出去,她的家裡又剩下了我們兩個人。我沒有說什麼,依舊如往常一樣,看着她。
只是她卻不對勁了起來,眼神閃爍不定,注意力不集中,我說的笑話她也只是勉強的笑了笑,我知道,她的心不在我這裡了。
我的心疼了一下,不過不這是裝出笑顏看着她,希望有一天她會懂我的感情,會懂我對她的愛。也希望我可以感動她,這樣的話我就足夠了。
我是一個膽小的男人吧?有午夜的時候我總是這樣想着,雖算得上是一個成功人的商人,卻沒有足夠的勇氣去表白,去大膽的說出自己的愛。只能這樣的在遠處愛着她,看着她,然後乞求能夠打動她。
我嘲笑我自己,可是就算這樣,也是沒有用的。
明天就要去她家裡了,我買了許多的好東西,想要討得她父母的歡心,不只只是這樣,就算沒有愛上她,去了好家裡也不會這樣沒有禮貌的。
沒有想到她的媽媽對我如此的熱情,待我真的像是她未來的女媚一樣,讓我有些受寵若驚。我心裡也是高興的,能贏得她母親的喜愛,是不是也可以 很快的贏得她的愛呢?
她的媽媽問我要什麼時候娶她,我當時真的好想告訴她,我隨時可以娶,只要她願意,什麼時候都可以。
可是碩碩事先有交待,所以我只能按照事先寫好的劇本說了。
吃過飯後我便進了她的房間,不知道在這個時候去表白是不是好的時機,我還是害怕的,所以我只是婉轉的表達了一下,她是一個聰明的人,自然也懂得其中的意思。
在看到她眼神的時候我便知道,沒有希望了。她是不愛我的。
於是我們便出去了,誰也沒有再提起這件事。
我的心是亂的,從那一日起,我沒有再去圖書館,我知道她也不會去的。就算是想念也沒有再去打電話給她,怕會尷尬。
可是這件事情就像是我的心病一樣,不說出來就會慢慢的腐蝕掉我的整個內臟,疼痛難忍。
我一直沒有什麼胃口,所以人看上去消瘦了好多。也許因爲太過思念吧?我輾轉的知道了她和申明賢已經在一起了,心痛了之後想要忘記她,卻發現自己已經深陷,想要忘記原來是那樣的不容易了。
我還是給她打了電話,約她出來見面。她二話沒說的答應了下來。也許,我們彼此都不想把對方忘記,也不想失去吧?
若是這樣,我更應該放手,這樣再緊緊的抓住不放就是我的不對了。
於是我們見面了,再見她的時候依然還是那樣的美,在我的眼中,她永遠是那樣的好,會讓我覺得溫暖,自 由。
我不知道在失去她以後還能怎麼樣的生活。還有勇氣與力量嗎?
我真的不知道……
我們聊了這些日子以來的事情,有趣的,煩惱的,只是避口不談感情的事。也許她的心中也明白這是怎麼一回事,所以都不想太過尷尬吧?
在知道她很幸福的時候,我笑了,心裡既痛也開心着。能看着自己所愛之人那樣的幸福,也是一件值得安慰的事情吧?
在她離開的時候我抓住了她的手,問她,我們還是朋友嗎?
她笑了,然後對我說,當然了。
我也笑了,笑得那樣的燦爛,沒有失去她就是好的啊!
該愛的時候去愛,該放手的時候放手,今天會有這樣的結果,我不會怨任何人,這一切都是上天註定的。
緣分啊,就是這麼回事,是你的就是你的,不是你的,不管做了多少努力也不會是你的。這個道理我明白。
再見到她的時候是在病房裡,她躺在那裡無聊得要瘋掉了,所以我帶去了幾本漫畫書,我可以做到和她談笑風生,做到那樣的坦然了。
陽光灑進來,照在我的臉上,一陣的灼熱,在這個冬天與她相遇,也在這個冬天結束這段感情。恍眼之前,一切過得好快。
我想我是不適合冬天的,太冷。心裡正在想着,不知道自己的愛會在什麼時候出現,希望是下一個冬天吧。
有了愛情,這個冬天不會太冷的。兩個人靠在一起,無比的溫暖……