十
這一天，從來都不睡中午覺的我，那天睡着了，誤了上學，新來的女班主任放學來到我家，我無精打采地走下樓來，看見了老師，委屈得快哭了，不知說什麼好，老師痛愛地對我說：“爲什麼不上學了？我聽同學說，你是很少缺課的。”“老師，我好累，但今天缺課不是有意的。”我喉嚨哽咽着說不出話來，老師繼續說：“我發覺你是有潛質的，其實只要你能把時間用在這方面，一定有出色的。”我明白老師的話，老師也講得很對，我知道自己對那方面有興趣，只要肯努力，沒有克服不了的困難。
由於羈仔的事件，還有剛萌發初戀所發生的事，接連不斷的連鎖反應，以至荒費了自己的實力，我委屈地看着老師，感激她，送走了老師。這是我從讀書以來第一位家訪我的老師，腦海印象深刻、深爲感動。發生校會的事後，我每天上課像一個戰場上的逃兵一樣，膽顫心驚，害怕同學們投來那種卑視的目光，害怕流言蜚語，害怕開校會又舊事重提，所以每次開校會都偷偷地跑回家中躲避，我是個孤立無援的弱女子，那些全部生活演變的結果，所感到這種深切的痛楚。
那天，我在室內對外看，看見了陳子揚，他側面的輪廓清晰地影在透明的玻璃窗上，面部表情依然若帶清傲，目光還是那樣冷眼旁觀，我明白自己尷尬的身份，已經不敢正面看他了，也無可能去向往他。曾經的幻想、多麼幼稚、總認爲和他之間有一種新的真摯情意萌芽。而這場校園風雲，子揚肯定認爲我是個不知羞恥的女生。我撕心裂痛，一份沒有結果的初戀，誰會明白？誰會成全？我終於爲這無法實現的東西大大痛哭了一場。
此時，我是多麼希望全世界的人都忘記我的出身，但又怎會逃避得了，我情緒處於一種昏暗的狀態，走到鳳凰樹下，不要讓人看見我的眼淚，於是，爬上欄杆高高地向外望，今天沒有陽光，遠處天邊，那片灰色的慢慢移動的雲霧在緩緩地消散，彷彿正追尋它的童話….
經這一事，我被同學們懷疑，已經不是那種純潔、單純、乾淨的少女，好多女同學都遠離我，孤立我，還爲我所謂的純潔取笑我，破鞋的口頭禪是男同學掛在嘴邊。我想起這方面被冤枉的惡行，就不寒而粟，情況的確如此，可我寧願犯某些錯也不願長久地狐疑，因爲被人懷疑即等於痛苦穿腸過。儘管我花了很多努力，想方設法去解釋，討好，到頭來還是沒有結果，從頭到尾給人感覺是討厭、羞恥，而乏味，很快就體會到痛苦而壓迫人的情緒。我被人處處溪落，千方百計地挖苦，臭名遠播，野種、破鞋這些字眼一直衝擊着我的生命。
我甚至開始討厭母親，埋怨母親、總認爲實是她誤了我，我的清白尊榮，現在成了罪過，認爲今天這樣的結局是她帶給我的，我的年齡不應承受這種東西爲何讓我承受？叫我怎麼辦？我爲自己的母親感到羞恥，又爲自己有這種想法而感到內疚，我迫得發瘋似的，向天請求禱告：如果事情能夠挽回，我情願走遍荒野去做一名苦工，無人認識我的地方，沒有人知道我的身世環境，重新開始生活，去享受屬於自己年華的生活，被人尊重的感覺，融洽和諧的關係，接受全新的自己。
那天，小惠來找我，現在只有小惠相信我了，只有小惠可以交心談話，這時小惠擔心地說：“現在學校滿城風雨，你怎麼辦呀？”我哭了，十分恐怕地說：“這事我不想的，我錯了，我不該說喜歡一個人，又不清楚誰偷了我寫給陳子揚的信交到校長那裡去了？不知道是誰那樣惡作劇，如果說是阿全，但我又無證據，就算是他，又奈何？我一個小女子鬥得過他嗎？”“唉，我看你怎樣去處理。”小惠此時的心情也替我難過。學校所發生的事，我沒有告訴母親，因爲我討厭她，有點明白當年那些人爲什麼會說我是野種，野種肯定是做了不好的事，我已無心去追究了。
這一夜我心事重重，獨自爬上了屋頂，我那孩子般的面孔，憂鬱地向外望，胸部情不自禁深深地深深地呼吸，似感嘆非感嘆，似疑問非疑問，不覺脫口而出：今晚的夜色多麼明亮，瑰麗、柔美，月光璀燦奪目。我有種特別而悽婉的心情，何處是戀愛？何處是友誼？能用同情之淚使心恢復生機嗎？我想起了陳子揚，深感自卑，又爲自己成爲“墮落”而痛苦，老天：若是能夠把表達心意相見的時刻向前移，假如要折壽我也心甘情願。這對於情竇初開的少女來說本應極其甜蜜的、溫馨的、多麼天真的我，面臨的竟是忍辱含羞。
學校掀起的那場暴風雨，如同雷電般劈斷了我那曇花一現的初戀，一聲嘆息，一種淒涼的感情，幻影，我希望過什麼？預見了什麼？光明燦爛前途？天空中光芒四射的繁星，似乎也爲我不平而籟籟顫動，仿如我心顫動一樣，我沮喪地望着星星：星星呀，我在和你說話呢，我現在身處的環境恐怕只有你才明白我心，理解我意，懂我情。我今晚向你坦露的一切，希望你把我的思念，我的清白帶去我心儀的子揚那裡去吧，讓他也像你一樣讀懂我的心。我靜靜地，輕輕的呼吸充盈着熱淚，我把那份初戀藏在心裡輕撫醞釀….
星期天不用上課，我和小惠來到了兒時和羈仔一起的沙灘上溜達，沉痛地對小惠說：“讀完這個學期，我不想再讀書了，發生了那麼多的事，無法再用心讀下去，總是比別人低下一等，最重要的是同學怎樣白眼我，離開我會好過些，你說是嗎？媽媽要退休了，幹趣就到工廠接替工作算了，我討厭那所學校，討厭這裡的校長，狗咬看人低，是他荒費了我的學業，令我擡不起頭來。”誰料小惠也接說：“我也不想讀了，也要工作，和你一樣自由。”“你爲什麼不讀呢，我環境特殊又不同呀。”“我父親叫我不要讀了，再說我自己也不想讀的。”我拉着小惠的手說：“那麼我們都不再讀書了，一起工作吧，你爸爸和我媽媽都是國企工業，待遇是不錯的。”
我和小惠決定不讀高中了，而我心裡仍然想着子揚，異性之間的微妙感情，少女內心的波動，自從出現了，就永遠不會安寧，卑微的我連正眼雙視子揚都做不到，深深體會到從兒時到少年十幾年時間的複雜生活緣由，是根深蒂固的影響力。此刻我反思：過早放棄學業不可惜嗎？如果說沒有因爲陳子揚而引起的校園事件，會繼續讀書嗎？會不會有機會向子揚表達心跡？會不會真的在一起？我浮想聯翩…
我眼望前方，忽然，指着前面的渡口說：“小惠：你還記得這船嗎？我和你還有我媽媽羈仔他們渡河過對面農家親人那兒探訪。”“當然記得啦，是你叫我一起去的，那時我們興致勃勃多神氣。”“是呀，現在幾年過去了，很快中學畢業了，就要參加工作了，如果我們一起工作多好，是吧。”我突然大聲叫起來：“小惠，現在放鬆放鬆玩個夠吧，我們一起下水去，痛痛快快的。”河水慢慢流着，我們的衣服溼透了，露出了豐滿的胸部，忘情地水中嘻嘻戲，我望了小惠發亮的眸子，凝望打量着她，她還是那樣傻傻呼呼的，呆呆的，笑起來長不大的孩子。青春的活力在我們我倆心中迸發，熱血沸騰，我全身灑滿了明媚的陽光，顯得那樣安詳，溫柔，看四周裡都閃着愉悅的光芒，天地水連空氣也彷彿溢滿了光波。
那天，哥哥回來了，我把自己不想再讀書的想法告訴了他，哥哥沉默了好久，帶着我走到池塘邊，池塘的水面上微微地影着蒼白的星光，池塘是哥哥小時候經常到的地方，他愛玩打水飄兒，只見他拿起薄薄的瓦片在水面上連翻幾個連環跳飄彈出的水花圈，頓感覺燦爛無比、有趣、動人，我曾在這裡玩得滿臉泥漿也不知髒透了，常被瓦片玻璃損了手腳，哭着回家。
此時的哥哥說：“你真的放棄學業？不覺得可惜嗎？照我看有很多興趣的東西你都想學的，你還是讀書的料子，想清楚了嗎？”哥哥不知我在校面臨的環境，我不想提，與其說繼續在校求學，倒不如自己有空閒時間多讀讀課外書籍。環境容不下我，我還是肯定了。最後哥哥說：“既然你都決定了，也唯有這樣做了，不過出來社會工作，並不是很容易的事情，將面臨更多複雜的，我下鄉領教得多啦，你年紀還小，經驗不足，社會上什麼類形的人都有，到時你做事就要小心啦。”“我知道了。”我的心情無奈又如此茫然。
中學三年最後的學期即將結束，眼看就要走出這個校門了，我的思想漸漸一一回到腦子裡，心情極度軟弱無力，這些思想好似在雲霧中忽隱忽現，感覺肉體上某種痛苦像死路一條無動於衷。我忽然猛甦醒過來，發出一聲嘆息和第一句話：“這是一場夢，一場惡夢！”我收穫的僅限於些許支離破碎的知識，然而是誰？是什麼妨礙我取得成績？構成我一生前途不幸？我的空氣？我的生命？我的靈魂？我的手在顫抖，我的心在胸中亂撞，陷入極度的悲哀之中，我既軟弱又狂暴。
我雙眼望向校長的辦公室，內心憤怒地吶喊：你以爲你是什麼？你不過是一個庸才校長，我纔看不起你呢，你憑什麼這樣對我？我討厭你，討厭你這所學校，就算我不在此校讀書，也並不代表我是個沒有用的學生，總有一天，我會讓你知道，不用你栽培，我同樣也是個出色優秀的學生，我要打破你的觀點，認爲那些優秀才優秀。而像我這類型處於低層次的，那種被人瞧不起的學生，就註定沒有出色，我要證明你眼光短淺，是一個不夠資格當校長的校長。
再見了中三！鳳凰樹下的倩影，我鍾情的欄杆，紀實着我的情感，花前之流連，寬闊的操場，長長的跑道，我學習的教學樓，教室第一個高高的窗臺，我每天習慣站着凝望的位置，帶給我奇妙的遐想，苦澀又酸甜的初戀，這夢做成密餞的我。絕不只是快樂，更多的是憂傷，處處令我觸景傷情，念念難忘失去了歡樂悲痛的損失、昏沉恍惚東漂西蕩。
此刻，我懷顧校園的四周，每一處地方都有自己的足跡，那欄杆是我所有運動最親近的，伴隨着我的快樂哀傷，這所學校帶給我一個彩色的夢，也是它粉碎了我的夢，最後，我懷着一種極度的仇恨的複雜心情走出了這所學校。