竟然就這樣休息了一夜。明明可以回家的，可是想起夜晚外面會很危險，於是就等到了天明。
早知道會這樣就不出來了。爲什麼不早說讓我休假一天啊！早知道這樣就可以以我生日的名義，和天真同學在家裡辦一個愉快的生日派對的。不過我並沒有把我的陽曆生日當回事。
麪包車駛入了小區。
身體仍舊沒有任何的知覺。晚上一定要和老頭問個清楚，要是再和我說什麼麻藥的效果看我不打死他。什麼麻藥能持續兩天見效呢？還有我上網查過了，打過麻藥的人沒辦法行動的吧！欺負我沒有打過嗎？
思考着的時候，淡淡的清香從我的身邊飄過。我擡起頭，是一個女孩。
多麼美好的情景。一個急匆匆走過的女孩，一個默默行走的男孩，兩個人都沒有注意到對方，就這樣的衣袖與衣袖之間輕輕擦過。這種時候，多半會擦出愛情的火花吧。
不過，這個時候，像這樣悠閒地外出的人，多半不是什麼普通人吧。
極短的短褲加上黑色的連帽衫，小小的沒有任何表情的臉。。。
不正是那天送我回家的那個女孩子嗎？
“那個。。。”我想叫住她，突然想起來我根本不知道她的名字。她在這裡幹什麼？是來找我的嗎？難不成真像我想象的那樣，她對我一見鍾情然後。。。不過這樣擦肩走過都沒注意到我的話，看來那只是我的臆想了。
看着那匆匆離去的背影，總覺得有些奇怪的樣子。
好可疑啊！不說她戴在頭上的奇怪的鴨舌帽，就她在這種時候出現在我家附近這個地方就很可疑。她明明是說只聽她嘴裡的主人的的話嗎？到這裡來一定不是做什麼好事的吧。
清晨。空氣難得這樣清新，不過我並沒有沒有散步的心情。她在做什麼？她看起來倒像是在散步的樣子，一會兒繞到無人的步行街，一會兒繞進偏僻的小巷，一會走進不知名的小區逛了一圈然後走出來。
完全看不出她到底在幹什麼。我打了個哈欠，爲什麼要跟着她呢？明明沒有任何的意義嘛，家裡的女孩還餓着肚子等着我回家呢。這樣地想着，我打算放棄這場跟蹤。
從躲藏的建築物後面走了出來。
面前的女孩突然回過頭，看着我。
“你好。”面前的女孩瞪着大眼睛，望着距離不到十米的我。我撓着頭，有些尷尬地看着她。
“那個。。。好巧啊！居然在這裡遇到你。。。”
哪裡巧了啊！明明是你自己跟了人家不知道多少條街纔到這裡來的啊！
“確實呢。”女孩像是接受了我的說法一樣地轉過頭，“那麼，回見。”
早就被發現了吧！好尷尬！她之前四處逛其實只是爲了擺脫我的跟蹤嗎？最後的打招呼只是在向我表達“其實我早就發現你了，不要再玩這種無聊的跟蹤遊戲了”這樣的意思嗎？
要放棄嗎？
如果這樣的話就太天真了吧。要是我放棄了的話，不就正中那個女孩的圈套了嗎？既然她早就發現我了的話，既然她之前做的一切是在故意繞路躲避我的跟蹤的話，既然已經按捺不住對我進行警告了的話，也就是說，她已經玩膩了這樣的遊戲了，也就是說，接下來她會去的地方，就是她本來的目的地。。。
快速地跟上她的步伐。果然，女孩徑直地走進了一棟居民樓。
不要緊張，不要緊張！接下來你可能面對的，可能是至關重要的情報。沒準可以發現他們的大本營之類的。。。
很容易就發現了女孩進入了哪一層，哪一個房間。不用問爲什麼，因爲，整個樓層只有這一間房間的門大敞着，很容易就能看到房間裡坐在沙發上吸菸的男孩和站在一邊的女孩。
“抱歉，沒有找到開着門的店家，你想要的打火機。。。”
。。。。。。原來只是去買打火機嗎？爲什麼買打火機要跑到小區裡去！明明外面的門市店都關着門。。。算了，不過，不管怎麼說，我還是發現了他們的大本營。。。
不過，好奇怪的樣子。
就這麼光明正大的出去買打火機嗎？爲什麼門都不關起來呢？難道不怕有人從門縫裡直接衝着他的腦袋來一槍嗎？不對，總有一種奇怪的感覺。 面前的，就像是一個陷阱一樣，就好像是在支起來的籮筐下面撒下米粒一樣的明顯的陷阱，是在捕捉麻雀嗎？ 不過，他打算捕捉的麻雀，會是誰呢？。
不過即使是這樣，我還是想看一看他們在幹什麼。會不會發生什麼有趣的事情呢？異性在一個房間裡獨處時會發生的那種。。。
少年站了起來，向門的方向走來。糟糕，是發現我了嗎？我趕緊低下頭，裝作正在上樓梯的路人。
沒有動靜。我偷偷的瞄了一眼，男孩戴上了禮帽從房間裡走出來，女孩跟在他的身後，兩個人慢慢地消失在了樓道口。
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房間連門都沒有關。
哈。更像了。這個開着的門，就像那個作爲籮筐支起來的那一面一樣，這時候誰要是進去的話，就真像鑽進籮筐裡吃米的蠢麻雀一樣了。
要不。。。就在門外看一眼。。。
沒有人。和我的房間差不多大小。一室一廳廚房加廁所，分類一目瞭然。只不過，很亂，非常得凌亂。客廳裡堆滿了零食包裝袋和可樂的空瓶，廚房裡到處都是泡麪桶。唯一還算整潔的是臥室，但是牀上亂扔着女性的內衣之類的髒衣服。
納尼？不知不覺我怎麼就走了進來！
不過怎麼看都不像是什麼重要的據點之類的地方吧。硬要是說，也只能說是“曾經有人住過”的房間而已，而這個“曾經”，至少也得是一個月前。或者更長時間。
那傢伙來這裡幹什麼？
私闖民宅？偷東西？可這裡也不像有什麼東西可以偷的樣子，如果能排除他對女性內衣出手的嫌疑的話，不過，作爲一個大型的惡意事件的罪魁禍首，到一個陌生的房間去偷女性內衣也太遜了吧，何況他完全不像是會缺女孩愛的樣子，光那張臉就讓人火大。是藏東西來了嗎？把某些重要的文件數據藏在一個陌生到和自己完全沒有任何瓜葛的房間裡的話，就沒有人能找到了嗎？可是爲什麼出去連門都不關呢？難不成是忘記了嗎？
菸灰缸裡的菸頭還沒有滅。滿是垃圾的沙發上明顯收拾出一個能坐的地方，那個人剛纔大概就是坐在這個位置吧，僅僅是坐在這裡，僅此而已。
我坐在了那個位置。
在這裡幹了什麼已經一目瞭然了。雜亂的茶几上一張寫滿字的紙。在滿是垃圾的周圍，這張乾淨的信紙是那樣得突兀，就像是擺着這裡，等着我來閱讀一樣。
可愛的充滿女孩子味道的字體。
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我總是在思考，人，爲什麼而存在。既然終究要死的，爲什麼還要在這茫茫的世界裡過着愚昧而無趣的日子呢？
是因爲無法割捨與將自己帶來這個世界的親人之間的紐帶？無法放棄與曾經帶給自己快樂的朋友之間的友情？或者是爲了那虛無縹緲的，所謂的愛情呢？
是爲了責任嗎？自己曾經從這個世界上索取的快樂的代價化成了拴住自己的枷鎖，讓人無法從這個世界中脫身嗎？
看來我真的不該存在於這個世界上呢。
我沒有親人。我沒有朋友。這個世界沒有給我帶來過一絲的快樂。即便有，那快樂也遠遠比不上它帶給我的痛楚。
我可以死去吧。沒有人挽留，沒有人難過，沒有人會爲我流下一滴眼淚。不過我並不會不開心。至少，上帝讓我體驗到作爲一個人類的感覺，曾經活着過的感覺，這樣，已經足夠了。
即使這感覺並不是很美好。
爸爸，媽媽。聽說人最先學會說的詞彙是這些。我不知道那是什麼。聽人說我會說的第一個詞彙是“謝謝”，是對人表達感激的意思的詞語。對無私照顧自己的人表達感激，這就是教育我的人想讓我學會的東西。第二個學會的詞語是“對不起”，是一個用作向人道歉的詞語。之後經常聽到別人說“小孩子可以更任性一點”這樣的話，我就想知道， “任性”這個詞彙，是什麼意思呢。於是，我去查了字典。
也是呢。對於一個從小活在別人的施捨里長大的孩子來說，這個詞彙，實在是太遙遠了。
我從沒有任性過。我總是禮貌地面對着每一個人，面對着孤兒院的阿姨和老師，面對着每一個一起生活的小孩子。因爲教育我的人就是這樣教我的，感激，對你所得的生活充滿感激。
“你早就該餓死的。要不是我們照顧你，要不是有人出錢養活你們這些蠢傢伙，你早就餓死了。”
他們是這麼想的嗎？至少我認爲他們是這麼想的 。儘管他們並沒有說出來，但是，他們教我們“謝謝”這個詞彙發音的時候，一定是這麼想的吧。
我喜歡讀書。在其他的孩子四處亂跑嬉鬧的時候，我會一個人看着各種各樣的書籍。想比其他人瞭解更多，想更加出類拔萃的長大。這樣我就可以找到自己想要的生活了，這樣的話，我就可以找到存在的意義了。
應該是這樣的吧。
都是騙人的。
日子逐漸改變了。我有了屬於自己的空間，我有了自己的生活，每個月還有着不菲的零花錢。我可以自由地生活着了吧，再也不用看別人的臉色活着了吧。
可我爲什麼，絲毫感受不到快樂呢？
是孤獨的感覺吧。可是孤獨根本不是一個致死的詞彙，它只是表達一種無人理解的境界而已。
孤獨。
溺水的人從一個旋渦中游出來，自以爲得救了，卻不知道還有另一個旋渦等待着你。我就是這樣。在名爲人生的茫茫大海中，面對着一個又一個的旋渦。
我不懂得如何去活着。或者說，我從沒有真正的活着過。從生下來就被拋棄的那一刻開始，我就已經死了。剩下的人生，不過是在倔強地做着一個夢而已。
無法融入人羣，不會和別人交流。我沒有他們一樣的天真，不能像他們那樣傻傻地快樂着。我與其他人被劃分在兩個不一樣的世界裡，像是隔着一道沒辦法看清對面的玻璃。沒有人從另一側向我伸出手，將我拉到他們的世界中去。
我也不希望這樣吧。或許，真的有這樣一隻手向我伸出來的話，我也不會去握緊它。應該是這樣吧。我的心裡一定是這麼想的吧。
可爲什麼，我會望向玻璃門的另一側，爲什麼，我總是會充滿期待地望着那另一側呢？
大概是渴望的吧。渴望做一個普通的孩子，渴望能像他們一樣地歡笑和哭泣。我們明明一樣，都是普通的人類。
我到底，缺少些什麼呢？
是愛嗎？
大概是愛吧。
那個寫在紙張上都顯得虛無縹緲的漢字。我的內心深處，在渴望着，愛嗎？
真是讓人無法理解。人類沒有愛，就無法活下去。這是多麼荒謬的理論！明明我一直沒有被愛過，也從不曾愛過別人，我還是活在這裡啊！又不像米飯一樣的不吃就會死掉。
真是愚蠢。
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“我發現這封信的時候。她早就在那狹小的浴池裡結束了她年輕的生命。”伴隨着淡淡的嘆息，一個男子的聲音從我身邊傳出啦。我猛地擡頭，看到一張臉。在這髒亂陰暗的房間裡，那張清秀的臉，給人一種強烈的違和感。
“一個孤獨的女孩子，將自己鎖在狹小的浴室裡，用割腕的方法結束了她的一生。”男孩坐在我的身邊，從懷裡掏出一包香菸，拿出一支，點燃，默默地抽起來。
菸草聞起來並不是很嗆鼻，反而有一種奇怪的香味。大概是市面上賣的那種獨特口味的香菸吧。畢竟在初中年幼無知的時候也曾嘗試過各種各樣的奇怪的東西，不過現在早就戒掉了。這麼說，他剛纔出去，只是自己去買打火機了嗎？
“可是。。。”心中有無數的想問的東西，到了嘴邊卻不知道該說什麼好。
“是啊。人類就是這樣的一種動物，沒有愛，就沒有辦法存活下去。”男孩嘆息着，“可是，什麼是愛呢？”
不知道該說些什麼。看着他那張寫滿了哀傷的臉，我完全不知道該說些什麼好。
“你覺得，人活着的意義是什麼？”
活着的。。。意義？太深刻了吧。我從不會考慮這樣的問題。我搖搖頭。
“與其說意義，倒不如說目的恰當一些。”男孩將煙按熄在菸灰缸裡，“人活着有什麼目的呢？變得更加強大？更加富有？獲得更多的仰慕和愛？儘管很愚蠢，不過這就是我曾經認爲的活着的目的。就是這樣的想法，支撐着我在這個世界生存着，也就是這樣，我體驗了這個世界上各種各樣的醜惡。也曾無數次地思考着，我所認爲的活着的意義，是否是正確的呢？”
不理解。不知道他在想些什麼。不過不管怎麼樣，讓這個世界變得一團糟一定是錯誤的吧。害無辜的人受傷害，讓普通人的生命受到威脅，創造出這樣的結果，難道面前的傢伙會感到開心的嗎？
“沒有關係。人類之間無法相互理解是很正常的。什麼是正確的呢？所謂的對與錯，評判的標準又是什麼呢？世人的心裡都有一個屬於自己的天平。沒有什麼是真正的正確的，自然也就沒有什麼是絕對的錯誤的。”
這我倒是認同的。就好像試卷上的答案，評卷的老師認爲我是錯誤的，其實，或許在某個人類所未知的宇宙中，其實我所選擇的選項纔是真正的答案，或許還是會被他們奉爲真理一般的存在。
“人類自詡是文明物種，是這個行星上最有智慧的生命體，覺得自己與其他生物不同，更加強大，更加聰明。可是，我們和其他生物有什麼不同的呢？我們生存的法則仍舊是弱肉強食，我們的社會仍舊是那麼的醜陋，弱小的個體沒有發言權，只能被欺騙，被壓榨。”
“人與人的競爭，相對於其他的生物，只會更加的殘忍的吧。”
男孩點燃了另一隻煙，“那種希望不斷被蠶食的恐怖感，每天在希望和絕望中循環着，在這個世界上，每一個夢想被實現的時候，都會伴隨着大部分的夢想破滅。這樣的競爭，是更加殘酷的吧。那是隻有活着才能感受到的痛苦。精神上的，比肉體上更爲真切的痛苦。我們每天都活在這樣的痛苦之中。無法自拔地。”
有這樣嗎？雖然我覺得我的人生很無趣，很平淡，但是，並沒有他所說的那樣的痛苦吧。那只是他自己的感受吧。
“我想創建一個這樣的世界。或者只存在於幻想中的世界。人類能夠拋卻競爭這個詞彙，拋卻謊言與欺詐，每個人都能幸福的生活着的世界。”
“這。。。。。。”
“你覺得怎麼樣？”
“我覺得那是不可能的。”
是我在反駁他？爲什麼要反駁他？不知道。不過本能地這樣做而已。儘管完全不理解他在說些什麼，甚至不知道自己在說些什麼。
“人只要存在，就不可能沒有競爭，也不可能沒有謊言。這些都是伴隨着人而存在的，或者說，它們是人類的一部分，是因人類存在而衍生出來的惡。生物因競爭而存在，這是生命的本質。優勝劣汰，這就是生命，只有這樣，生命才能延續下去。也只有這樣，我們才能夠存在於這裡。”
我到底在說些什麼？發生了什麼？