一年之際在於春，草原上的清晨格外清爽宜人。我走出帳外，美美地做了個深呼吸，疲態一掃而空，清冷新鮮的空氣鑽進了我的每一個肺泡，神清氣爽。我踱到湖邊，湖面光滑如明鏡，映着張狼狽不堪的臉：頭髮凌亂勝雞窩，眼角耷拉如苦瓜，目光迷茫而呆滯，完全一副沒睡醒的造型，臉上還有幾點疑似乾涸的血跡的小黑點。切！這種樣子根本不能出門。我連忙掬了一捧清冽的湖水仔細地搓洗臉，湖水清冷，剛觸到肌膚的瞬間，臉忍不住地向後畏縮，沁涼的水波洗滌了我身心的疲憊。
我終於自由了！我成功地逃出來了！只要永不言棄，這個世界上就一定沒什麼不可能。
心滿意足地直起身子，就着天然的明鏡，我以指爲梳，細細地將長至腰際的頭髮編成了一條大辮子。很少有醫生或醫學生留這麼長的頭髮，因爲戴手術帽會很不方便。我的髮質遺傳自母親，天生黑亮順滑，無須過多保養就清爽垂順，可是從我記事起直到十八歲，我的頭髮長度從未超過15公分；我嫌洗頭時麻煩。
只是所謂原則不過是建立起來等待特定的人去打破，所有的堅持執著統統是紙老虎，就好像那璀璨的水晶，看着清冷神聖高不可攀，一沾手才知道是脆弱不堪。
曾經有一個在我耳邊呢喃說想看我長髮飄飄的樣子，只爲這一句話，我五年間不曾剪髮；現在我的頭髮很長很長，並且一如我的思念還在繼續瘋長，而你的目光卻再也不會在其上流連。
我靜靜地編織着我的髮辮，母親告訴過我一個人如果儀容端莊清爽，那麼他（她）整個人也會隨之自信從容起來。母親做了一輩子心理醫生，在省內業界也算是個不大不小的權威，我沒有理由不相信專業人士的論斷，何況她一直堅持這麼做，無論跟父親鬧的有多滿城風雨，她每天出現在人前的形象都端莊優雅的無懈可擊，所以她能夠在失去婚姻、失去家庭之後還是成功地保住了她鍾愛一生的事業。僅憑這一點，我就該欽佩她、信任她。這個世界上多的是事業無成，家庭無望的怨婦。
收拾好自己的儀容，確信湖面上映着的這張臉雖然談不上光彩照人，但起碼維持着清爽明媚的樣子，我滿意地整了整衣襟，完成了今天的梳洗工作。
草原的早晨清爽養眼，牧草探頭探腦地冒出了幾絲綠意，草色遙看近卻無。空氣清新，風中清甜的味道與都市裡被污染的空氣不可同日而語。遠處的山巒的煙霧繚繞中的水墨畫，用的是渲染的筆法。湖面波光粼粼，碎金泛濯其上，明晃得竟一時看不真切；湖水澄澈而幽深，不時有幾尾魚毫無戒備地游來游去。
我望着那些無憂無慮的魚兒，默默地在心中嘆息，不好意思，不速之客本不應當騷擾主人的清靜，無奈腹如鼓鳴，況且帳中還有一病號急需營養的補給。魚兒性本純良，不如殺生成仁，助我度過難關，臨死前，我會爲你們唱兩首讚美詩；軒一家都是基督徒，五年時間的耳濡目染，作不了彌撒，唱唱聖歌還是可以勉力爲之的。
也許是甚少被外界打擾，這裡的魚也單純的不知人心險惡，我簡單的手工漁具竟然釣上了好幾條魚，魚的體形較爲瘦小，想必未污染過的清水魚肉質也比較鮮美。
拾掇好魚，我重新點燃火堆，不過這次是在帳外，怕煙霧薰着剛剛醒過來的商文柏。其實我很討厭收拾魚，我受不了魚腥味，給魚開膛破肚時我差點連昨晚吃的那點兔肉都吐光了。
小時侯有一次過節，向來對我臉黑黑的奶奶難得心情好，破天荒地夾了塊魚肉放進我碗裡。我受寵若驚，誠惶誠恐地看着米飯上雪白的魚肉，小心翼翼地夾到嘴裡細細地品嚐，不想此刻卻犯了有生以來最大的錯誤，未燒熟的魚有股令人難以下嚥的腥味。我艱難地咀嚼着嘴裡的魚肉，強忍想吐掉的念頭，幼小的我時時刻刻不忘尋機獲得奶奶的疼愛，以前不論我多乖巧懂事，她都不會露出好臉色，儘管鄰居們都表示羨慕她有一個好孫女。現在難得奶奶向我示好，千載難尋的良機我又怎會眼睜睜地看它溜走，所以我裝出吃的分外香甜的樣子，如願以償地在她臉上捕捉到了素來吝嗇的微笑。媽媽也露出了欣慰的笑容，因爲我是女孩的緣故，未能給司家傳宗接代的母親一直遭受奶奶的白眼，在這個大家庭裡難以擡起頭。
可惜我17歲之前的生命中，溫馨的畫面都是海市蜃樓，而且連這種假象都爲時甚短。姑媽的一句“這魚怎麼沒燒熟，一股子腥味。”就將我打進了無間道。奶奶的臉上立刻冰霜滿面，陰鷙的眼神彷彿不是在看自己的親孫女而是在看一個世仇，她狠狠的“哼”了一聲，尾音拖的老長，一桌子人全都變的悶悶。母親美麗的面龐上寫滿了焦灼驚慌，想開口爲我辯解什麼，嘴脣蠕動着終是低頭默默地往嘴裡扒着米飯；她跟我一樣清楚，任何理由在奶奶看來都是狡辯，只會讓她更加篤定我是個虛僞狡猾滿口謊話的小孩。父親照例是置身事外，彷彿是不相干的路人甲。其實記憶裡在我的生命中，他似乎也只充當過這個角色，如果非要堅持說他與普通的路人甲有什麼區別的話，那就是他還爲我生命最初的起源提供了一條“小蝌蚪”，導致我相貌比起花容月貌的母親甚爲遜色。
我自顧自地夾了些愛吃的糖醋茄子去去嘴裡的腥氣，我不想說什麼爲自己開脫，多說無益，反正她從來都是這麼看我的，嬰兒時期所有見過我的人都誇我粉雕玉琢，安靜乖巧，就連當時還未產生將我視爲自己女兒競爭對手的姑媽也樂意時常抱抱我。惟獨我的奶奶，我的直系親屬，我身上流了她四分之一的鮮血的奶奶，說我“面有奸猾，陰氣太重”。這一方面是她重男輕女的封建思想在作祟，另一方面，我苦笑，或許這個世界上真的有不合眼緣這種說法，我的所有行爲都是錯的，我是個毫無是處的僞君子，這些命題在她眼裡都是無庸置疑的真理。不說話在她看來恐怕也是心虛默認的同義詞，無論我採取那種舉動，於她眼中的意義都是證明她對我的成見的充分條件。
我的奶奶認定了我是個虛僞的人，骨子裡比誰都冷漠，所以對我從來不假顏色。時光的流逝證明了她的睿智，我如她所願的成長爲一個用微笑掩飾自私冷酷的僞君子。小狐狸終是鬥不過老巫婆，兩個人的戰爭中，她是最大的贏家，儘管她最後晚景淒涼，臥在病榻被一子一女當成排球推來推去。不過關於我的論斷，她還是對了；冷酷自私的我在她的靈位前可是藉着眼藥水扮演了最後一把孝順孫女，可憐的奶奶我實在沒辦法爲你落任何一滴真實的眼淚。如果說對你的死我沒有任何一絲情緒波動的話，那是自欺欺人。當然，不是大快人心，我只是唏噓，爲什麼像你這麼“一眼將人看到底”的能人也會有窮途末路，無人問津的一天。
望着小小的墓碑，我只是覺得可笑，非常可笑，再強悍也終不過一剖黃土，人生不過爾爾。我聰明睿智的奶奶連死都不忘向我昭示哲學意義。那一年，我十四歲，剛剛升入一所名聲斐然的重點高中，已經對魚肉反感了整整七年。