後來，有一個人闖進了她的生活，取代了她作爲家庭中心的位置。一個小寶寶出生了！到家裡來的客人們對這個剛剛出生的競爭對手發出了一聲聲“噢”、“啊”的讚歎，給他帶來了各式各樣的禮物。莫利不再是家裡最重要的成員了。當她要求爸爸、媽媽給她與小寶寶一樣多的時間時，她聽到的是“現在可不行，我得照顧小寶寶”。當家裡來客人的時候，他們完全忽略了她，而是去讚歎：“呀，多麼漂亮的小寶寶。”她對自己的降級感到失望透頂，終於對這個奪走了她的位子、突然發跡的小傢伙生起氣來；她被激怒了，因爲每個人都對她說她有這麼一個可愛的小弟弟是多麼的幸運。
許多父母在面對這種情況的時候，都會試圖採用成年人的邏輯來緩解出現的問題。但他們實際上需要換個角度來看問題，看看所發生的情況在孩子的眼裡是怎麼一回事。大人們會說：“你要往好的方面想一想。你有了一個一起玩的夥伴。”（而孩子的邏輯是：“我的小夥伴已經夠多了。我向你們要求過再多一個嗎？而且這個小傢伙根本都不會玩——他成天就是睡覺。”）大人們說：“媽媽和爸爸還是一樣愛你。”（孩子會說：“那麼爲什麼你們總是把那個小東西抱在手上，而不總是抱着我呢？”）媽媽說：“我必須多和你的小弟弟待在一起，因爲嬰兒更需要媽媽的照料，就像你小時候那樣。”（“我情願現在還是嬰兒。我也需要媽媽。而且，我不記得小時候的事情了。”）“媽媽很忙，你可以和爸爸一起去做些什麼。”（“你爲什麼需要一個嬰兒呢？難道我還不夠好嗎？”）“你會對他感到習慣的，而且將來和他玩一定十分有趣。”（“我恨那個小傢伙。這個嬰兒毀掉了我的歡樂。什麼時候你能把這個小東西送回去，媽媽？”）
在幾個月充滿期盼的想象之後，你的孩子只好接受了現實。這個小傢伙並沒被送回去，實際上，他在一天天長大，到處亂爬，並且進入了大孩子寶貴的領地。大孩子開始採用措施防止敵人侵入她的地盤，這個對手現在已經會推倒她搭起來的積木、勾引走她的玩伴。這個姐姐在她接下來的成長歲月中會和她的弟弟爭奪家庭中最珍貴的獎賞——父母對孩子的關愛。
讓孩子接受新生嬰兒
兄弟姐妹之間的爭鬥與對抗在一定程度上是不可避免的，但是對抗的程度取決於競爭雙方的年齡，而不是他們在個性上是否合得來，而且對抗的程度還取決於你對他們之間的衝突有多大程度的容忍。被父母依附性養育的孩子會相當容易地進行調整、適應，因爲他能夠在需要的時候得到他所需要的關愛。看到另一個人的需要也能夠得到滿足，他不會十分嫉妒。超過了3歲或3歲半的孩子們通常對家裡新生兒的降臨抱有由衷歡迎的態度，他們把這看成是一件很新奇的事情，有時候這些孩子至少在表面上看來並不妒忌新生嬰兒。他們會把小寶寶看成是“我”的，與你爭奪和小寶寶一起玩耍的時間，而不是與小寶寶競爭你的關愛。他們已經具備了口頭表達能力，這有助於他們面對發生的變化。但是，年幼的孩子有時仍然會對發生的變化感到煩惱，這種情況並不罕見。即使你想方設法“把所有方面都安排得十分妥當”，並且非常謹慎小心、在最初的幾個月裡避免傷害你的大孩子，然而一旦新生嬰兒到了8個月大、能夠在地上爬了之後，你的大孩子還是會不得不去對付小傢伙對他領地的入侵。下面我們告訴你一些讓大孩子接受新生嬰兒的方法。
該怎麼做
你如何處理新添了小寶寶這件喜事，你如何與你的大孩子進行交流，以及在小寶寶出生後你如何對孩子們進行日常的管理，這些方面決定了兩個孩子之間是和平相處還是相互爭鬥。作爲大人，你必須對潛在的以及爆發出來的衝突具有敏感的覺察，這是你的責任。大孩子會怎樣與新生兒相處，這在很大程度上取決於你和兩個孩子之間的關係有多親密。
在嬰兒出生前就讓大孩子和他交朋友在嬰兒出生前，你就應該告訴大孩子有關寶寶將要出生的事，可以在媽媽剛懷孕時就告訴大孩子，也可以在懷孕的後期告訴他，這取決於他的理解能力。應該給他看一些嬰兒在媽媽子宮裡的圖片。對一個年幼的孩童來說，眼睛看不到的東西在他的頭腦裡是不存在的，因此儘管一個2歲大的孩子可能會覺察到媽媽的心思都被她隆起的肚子裡的小寶寶佔據了，但還沒有出生的嬰兒不會威脅到他的領地。應該讓你的大孩子輕輕地撫摸媽媽的肚子，讓他和小寶寶說說話，讓他去感覺寶寶在媽媽肚子裡的踢騰。你們應該開心地談論肚子裡的小寶寶，開心地爲這個小傢伙的出生做各種各樣的準備。
讓大孩子看他自己嬰兒時的照片你應該和大孩子一起坐下來，一頁一頁地翻看相冊裡他嬰兒時的照片，讓他看看他剛出生時、從醫院回到家裡時以及給他餵奶、給他換尿布時他是什麼樣子。通過讓孩子去回想他小時候發生的事情，你就能夠讓他對將要發生的事有所準備。
預先告訴孩子寶寶將要誕生“當小寶寶從媽媽的肚子裡生出來之後，媽媽會一直抱着他。小寶寶們成天就是睡覺、吃奶，總是抱在媽媽的手上。小寶寶們實在是離不開媽媽。”
讓孩子參與準備慶祝寶寶誕生的慶典除了要鼓勵大孩子在寶寶出生後要與媽媽和寶寶多待在一起之外，你還應該讓他幫着大人一起準備寶寶的“生日聚會”。他會精心地挑選生日蛋糕和裝飾品，會爲寶寶和客人準備特殊的禮物。
西爾斯經典語錄
父母一視同仁、孩子的親身參與、引導孩子明白兄弟姐妹與自己的終身制關係是解決兄弟姐妹間爭鬥與對抗的良藥。
應該同時爲大孩子準備一份禮物在拜訪有了新生嬰兒的家庭時，明智的客人會給那家的大孩子也帶上一份禮物，這些客人自己家裡也曾經歷過兄弟姐妹間的爭鬥與對抗。當到你家裡來看新生兒的朋友們把他們的禮物和關愛一股腦地都給予小寶寶的時候，你應該爲大孩子準備一點小禮物，並且讓他來打開客人們送給寶寶的禮物，讓他來試一試送給寶寶的玩具會不會發出咔噠咔噠的聲音。
在不同的時間分享媽媽的關懷大孩子們在新的家庭生活中尋找着適合自己的位置，這時他們的內心是不安的，伴隨着這種不安，最讓大孩子們感到苦惱的是要和新生的寶寶一起來分享媽媽的關懷。由於3歲以下的孩子還完全q不具備與別人分享一樣東西的觀念，而且對於這樣的孩子來說，媽媽是他擁有的最爲重要的“東西”，因此一般來說你很難讓這個孩子接受與寶寶一起在不同的時間“分享”媽媽的觀念。你可能會說你會給大孩子和小寶寶一樣多的時間，這聽起來很有道理，但實際上是行不通的。新生嬰兒需要比較多的照料，而你自己不可能有百分之兩百的時間和精力去奉獻給孩子們（我們之所以強烈地主張新手媽媽們應該允許自己別去操心家務瑣事，以便有更多的時間與嬰兒和學步期的寶寶在一起，原因就在於此）。你可以和大孩子一起來分享你用於照料嬰兒的時間。你可以用三角揹帶把嬰兒包起來、掛在你的懷裡，這樣，你的雙手就可以騰出來和大孩子玩遊戲了。在給嬰兒餵奶的時候，可以讀書給大孩子聽，或者只是和他緊緊地挨在一起。在嬰兒還相當小的時候，他需要你抱着他，或者用三角揹帶揹着他，你應該坐在地板上給他以照料，這樣的話你學步期的大孩子就能夠看到你是否有空和他玩。在嬰兒大了一點之後，你就應該把他放在嬰兒椅裡，或者放在地板上的一塊地毯上，讓他看着你和他的哥哥或姐姐一對一地玩耍。這個辦法讓一個大人可以同時給兩個孩子帶來歡樂。你應該試試看讓他們倆一起玩：當嬰兒大一點之後，要鼓勵大孩子去逗嬰兒玩。做鬼臉、發出滑稽的聲音是三四歲的孩子很在行的事情，而且嬰兒們也十分喜歡這些舉動。還沒長出牙齒的嬰兒張大嘴巴歡笑起來，這會對大孩子的自我意識起到難以置信的增強作用——“瞧，他喜歡我。”你應該告訴你的大孩子，如果他喜歡他的小弟弟的話，那麼用不了多久小弟弟也會喜歡上他。
你應該記住，儘管你的大孩子會更固執、更吵鬧地要求你關注他的需要，但嬰兒的需求總是第一位的（除非有了生死攸關的重大情況）。媽媽常常會犯這麼一個錯誤，由於擔心傷害大孩子的感情而不去密切地關懷剛出生的小寶寶。如果大孩子在嬰兒期的各項需求都得到了滿足，那麼他是有能力排遣心裡的挫敗感的，而嬰兒還沒有能力這麼做。
讓大孩子覺得他自己很重要你應該讓大孩子在家裡承擔起一項任務。爲了讓大孩子擺脫“我也想做個小寶寶”的憂鬱心情，你應該在自己的思想上和行動上盡力提升大孩子的重要性。告訴他你需要他的幫助，在家裡給他一個職位。可以逗趣地對他說：“你可以做媽媽的幫手。請你把尿布拿過來。”“替媽媽把衣服拿過來。”“請你把這些玩具拿過去。”應該讓他給寶寶換尿布、穿衣服和洗澡（所有這些當然要在大人監管下進行）。他給你幫了忙，你應該表揚他。
下面，我們來看看一位母親在她的第二個孩子出生之後，是如何處理4歲的大孩子在性情上的改變的。
在本傑明出生後不久，埃米似乎經歷着一次幼兒期的危機，她又像以前那樣尿牀和大發脾氣。埃米過去是個歡快的孩子，現在變得憂鬱起來。她和大人頂嘴、和大人對着幹，開始會在夜裡醒過來，使她自己變成了一個人見人煩的討厭鬼。媽媽給了她一項任務，讓她做“媽媽的幫手”，甚至還爲她的幫助支付給她報酬。幾個星期之後，與埃米在一起不僅讓人感到很愉快，而且她還學會了照料嬰兒的本領，她對此很得意。
要樂於傾聽大孩子的感受新手父母們往往會對新生的寶寶懷有矛盾的情感，這會讓他們自己產生煩惱。孩子們也是這樣，他們並不喜歡自己對於小弟弟或小妹妹的憤怒情感，會想要把這種情感隱藏起來。作爲父母，你應該鼓勵你的大孩子把他對於小弟弟或小妹妹的負面情感連同正面的情感都表達出來。你可以坦誠地對他表示理解和同情，比如，可以對他說：“我猜想你有時候很喜歡你的小弟弟，有時候不喜歡他。”你要鼓勵大孩子把他對於小寶寶的各種情感都說出來。孩子們把自己的感受說出來，這常常會讓他們感到輕鬆一些。如果他確實把他對於小弟弟的負面感受告訴了你，比如對你說：“我恨那個小東西。”你可千萬要剋制住自己，如果他聽到你說他的情感是正常的、可以理解的，那麼他的情感就不會再像一開始時那麼強烈，而且他會對你更爲坦誠。每個人其實都需要別人的理解和接受。
“那件事對我有什麼好處呢？”這就是孩子們的思維方式。用大人的眼光來看，家裡多了一個可以總是在一起玩的小朋友，孩子們應該感到高興纔是，但是處於這種境遇的孩子們內心完全被他們失去的那些東西所佔據了，他們看不到正面的東西。他們在家庭的舞臺上失去了中心的位置，而且小寶寶還太小，還不能與他們一起嬉戲、玩耍。媽媽也一點兒都不能給他們帶來樂趣了，因爲她總是很疲倦。（兄弟姐妹之間的爭鬥與對抗往往發生在父母窮於應付的時候，就在你們爲適應新生的寶寶而精疲力竭的當口，你還不得不去面對大孩子個性上正在發生的變化）。你應該重新給大孩子一些“特殊的時間”，尤其是要讓他和爸爸一起外出到公園去走一走，或者去雪糕店，甚至可以一起到便利店去買麪包和牛奶。應該把這種與爸爸單獨外出的機會專門留給大孩子，這樣，他在媽媽那裡表面上看來已經失去的關心又從爸爸這裡得了回來。你可能會說：“但是我們已經告訴了他我們愛他。難道這還不行嗎？”這麼做確實是有一定作用的，但是，真正關鍵的是孩子們如何體驗父母對他們的愛。行動遠比語言更有說服力。可以採用“隨意地待上一段時間”的辦法：在你抱着寶寶的時候，可以讓大孩子挨着你坐在旁邊（不必把寶寶從手裡放下來，也不必從小寶寶的身上分心去關照大孩子），只要去體驗相互陪伴、身體緊挨在一起的樂趣就行了。每天只要花上十五分鐘與大孩子這樣緊靠着坐在一起，那就能夠帶來明顯的變化。
兩個孩子的需求都應該給予滿足“我正在四處查看，正好看見我們4歲大的孩子用玩具去打新生寶寶的頭。”一位受了驚嚇的媽媽對我們這樣哭訴道。大孩子做出了傷害嬰兒的舉動，你就應該馬上加以糾正；安全上的需要遠遠超過心理學上的考慮。你應該儘可能地教訓大孩子不能再做這樣的事。你應該採用各種辦法來讓孩子停止傷害寶寶：罰孩子暫停（並且暫時不讓他再去碰那用來打人的玩具）。你還必須剋制住自己想要把大孩子打一頓的衝動，但是你又必須給予他堅決而明確的引導。要向他解釋初生的嬰兒是多麼的嬌嫩，以及儘管你理解他的憤怒，但是你不會允許他傷害小寶寶。如果他願意的話，你應該幫助他在適當的時候向小寶寶道歉：“輕輕地撫摸寶寶的頭，對他說你很抱歉剛纔傷害了他。”
現在，孩子將他的情感表達了出來，這樣，你就能夠直接對他的這些情感提出你自己的看法了；他想要你理解他的抗爭。你可以試着替他把心中的感受講出來：“看到媽媽把那麼多時間都花在了小寶寶的身上，你感到很難過。”然後可以演示給他看在憤怒的時候如何把氣出在柔軟的、沒有生命的東西（比如一個枕頭）上，因爲打這樣的東西不會使它受到傷害。還應該演示給他看如何和善地對待小寶寶。鼓勵他一定要輕輕地碰小寶寶；爲他作出輕輕地拍打小寶寶、和氣地對寶寶說話的榜樣。應該採用將三方擁抱在一起的辦法來結束這段難忘的經歷：你、大孩子和寶寶緊緊相擁在一起。你應該確保讓大孩子記住他永遠也不會再傷害小寶寶了。