手機瘋狂的一遍又一遍地響着，柯楠不停地撥打着我的電話，我誰也不想理，誰也不想說，我只想快點見到那個最疼愛我的姥姥。
深秋時節，凌晨兩點多的高速上，寒氣襲人，霧氣襲人，特別是在行駛到中途，遇上大霧天氣，車開進一團霧裡，能見度連5米都不到，開着雙閃都看不清前方，好在是凌晨，路上的車特別少，除了一些大貨車，我一路疾馳，根本顧不了大霧天氣帶來的不便，打着雙閃邊走邊按着喇叭，提醒着前面的車輛讓道，想最後一次和老人道個別。
姥姥是這個世界上最慈祥的老人。我和柯楠都是姥姥一手帶大的。在那個動亂的年代，母親和父親都是廠裡的先進分子，忙着上班加班，我自然也就交給了早就退休的姥姥。姥姥是半個旗人，姥姥的母親是旗人，也是王爺俯上的丫鬟，姥姥的母親生下姥姥後就被趕了出來死在了路上。姥姥的父親也就成了迷，姥姥跟着舅舅舅媽長大，逃荒要飯來到東北撫順安下了家。年輕的時候，姥姥是十里八村有名的大美人，天生麗質。成人後我曾經翻看過姥姥的舊相冊，雖然是黑白照片，但是中式的黑色立領大襟棉襖，一頭烏黑時髦的波浪燙髮，明亮的大眼睛，柳葉眉，不厚不薄的嘴脣，標準的鴨蛋臉，比舊上海的明星好看不知道多少倍。聽母親說，那個時候，因爲長得好看，誰家結婚都會去叫姥姥幫襯張羅，在那個缺吃少穿的年代，到場的親友能看到家裡有這樣一個天仙一樣的美人也是一種面子。
姥爺年輕的時候是東北一個資本家開的大工廠的學徒工，那個時候跟着師傅學徒是件很苦的事情，師傅不想幹的髒活累活全是徒弟完成。沒解放的時候，姥爺就具備了七級鉗工的技術。解放後資本家撤出了大陸，廠自然就由國家接手，姥爺是新中國第一批獲得技術證書的國家級七級鉗工，這在當時的中國可以說是鳳毛麟角。後來姥爺作爲第一批根正苗紅正被派往前蘇聯學習培訓的工人骨幹，在全撫順都成了名人。那個年代能出國是件相當了不起的事情，而且還是作爲少數幾個工人代表去蘇聯學習一年。回國後才三十多歲的姥爺就當上了車間主任，並隨廠搬遷來到了雲陽。雲陽在當時是國家設定的戰略性軍工生產基地，全國幾個大型軍工廠在那個年代全部由外地搬到了雲陽。搬遷時母親已經上了中學，而我的父親則是剛剛從上海的江南舶機械學院畢業，血氣方剛，正是軍工廠的搬遷，才讓父親和母親由東北和上海兩個相距幾萬裡的地方在雲陽相識。緣分有時候就是這麼微妙。
那個時候，姥姥最喜歡這個上海的大女婿，不僅僅是因爲父親天生巧手，給姥姥家和家裡其他親戚打了不少時髦的傢俱，更是父親燒得一手上海菜。在全是東北人的樓棟裡，姥姥逢人就誇我的父親。打從我出生，我身上所有的棉衣棉鞋、棉襖棉褲都是姥姥一針一線地縫出來的。小孩子長得快，就要不停地做。我永遠都會記得姥姥常常在晚上摟着我坐在被窩裡，在昏黃的電燈下，帶着那個舊頂針一針一線的納着鞋底，一邊給我唱着：“小燕子，穿花衣，年年飛到我們這裡”的童謠，直到把我哄睡。
上學後，父母親把我接回了家裡，好在都是一個廠礦的家屬院離得不遠，只要是放學早，我就會偷偷跑回姥姥家，賴在姥姥家不肯回去。每次父親嚴厲地訓斥我後，我都會哭着跑回姥姥家，撲倒在姥姥的懷裡告父親的狀，好幾天都不肯回家。當我犯了錯，或是考試考了不好的
成績，不敢回家時，也是會第一個跑到姥姥家，躲進姥姥的臂膀下。再大些的時候柯楠出生了，我好奇地看着姥姥像哺育小貓一樣把柯楠一點點帶大，繼續給柯楠納鞋縫衣。每當我和柯楠因爲搶玩具打了架，姥姥總會一手牽一個，帶着我們倆一起到街上各買一個好玩的玩具安慰我們。
太多太多的往事，一幕一幕地回放在我的腦海中，讓我難以釋懷。
當我長大後飛出了雲陽，姥姥就每天坐在家裡眼巴巴地盼望南歸的大雁，期待着我的消息。只要是過年過節，姥姥都會問媽媽：“燕兒，啥時候回來？”
每次有人給姥姥送來點心，姥姥都會悄悄留下，說：“這是燕兒愛吃的，我給她留着。等她回來。”常常是點心長了毛，也沒等到我的出現。
姥姥晚年是個幸福的老人，家裡子女孝順，不愁吃穿。姥爺是離休的老幹部待遇良好，足夠兩位老人安度晚年。唯一的心願就是能看着我和柯楠結婚生子。而柯楠這個熊孩子爲了逃避結婚，居然用我當藉口，說姐姐都沒結婚，我哪能先結，這一等就是十年，眼看柯楠都30多歲了，我也上了40歲，姐弟兩人一個未娶一個不嫁，可愁壞了姥姥，天天坐在家裡傷心落淚。我離得遠，家裡大人們自然是鞭長莫及，這可苦了柯楠，終於在大家的催促下結了婚，在姥姥八十大壽的時候生下了小宇，讓姥姥看到了四世同堂的場面。
姥姥過壽的那天，我帶回一個定製的帶着牡丹的千足銀手鐲，上面刻着壽比南山。手鐲的裡面刻着姥姥的名字和80壽辰幾個字，那是我做了銀飾以後，專門找廠家爲姥姥定製的，姥姥愛不釋手。在姥姥那個年紀的老人最喜歡銀手鐲，雖然不是什麼值錢的首飾，但卻是老人的一個念想……
我死命地盯着前方的團霧，努力讓自己能看清道路，好早點回到雲陽。我不知道自己在大霧的黑夜中跑了多久，那一刻我恨不能插上翅膀，甚至想過不如在高速上直接出個車禍，陪姥姥而去，也好讓姥姥不再孤單，也能讓自己贖回過錯。
當天空出現第一抹微弱的早霞時，我終於安全到達了雲陽市職工醫院。柯楠早就焦急地等在醫院的大門口。沒等我停好車，就拉開車門，不安地盯着我，我知道這一路上沒接他的電話一定是把他嚇壞了，自從有過手機，我還是第一次不接柯楠的電話。他盯着我，看見我滿臉都是淚痕，遞給我一張早就準備好的紙巾，把我從車裡接下來，半扶半架着我衝進病房。
“姐，姥姥昏迷中一直在叫你。”柯楠低聲安慰着我。
當我站在姥姥的病牀前時，我根本不忍心看那個白髮蒼蒼的老人，花白凌亂的頭髮，緊閉的雙眼。還是那個醫院，20年前我就是在這裡送走了愛我的父親；20年後，又是在這個醫院，眼看着姥姥的生命體徵和父親當年一樣在慢慢地離去，慢慢消散，而我除了站在旁邊看着，心如刀絞卻什麼也做不了。20年前也是這一幕，我拉着父親的手無力迴天；20年後，我拉着姥姥的手同樣迴天無術！
“姥姥，我回來了。”我匍匐在牀邊，拉着姥姥的手，早已泣不成聲。
人的生命脆弱得如同一盞微不足道的燈芯，飄搖、細微，忽然間一陣冷風就能熄滅那渴望的光亮。
姥姥你聽見了嗎？我回來了！我在心底哭喊着，壓抑着發不出聲音。人總是在等到已失去時才知道親情的可貴，總是在等到追悔莫及時才知道錯過的
是一生都無法彌補的大好時光……，佛說人最珍貴的不是得不到和已失去，而是真正擁有，假如時光可以倒流，我願意永遠都守在姥姥身邊。
“媽，你睜開眼睛看看，燕兒回來了。”母親紅了眼圈哽咽着在一邊說着一邊推推姥姥，試圖叫醒沉睡中的老人。
心電圖慢慢地成了一條直線，醫生趕過來看了看情況，搖了搖頭，拍了拍大舅的肩膀就走了出去。
“姥姥......”我終於再也壓抑不住，撲通一聲跪在了地上，一切都是我的錯，如果沒有我的事情，姥姥根本不會摔跤，是我的錯，我的頭磕在冰涼的地面上，如倒蒜一般發出巨大的聲音，那是我心底的悲憤和怒吼，是玉皇大帝還是地獄閻王？如果有，一切的過錯都讓我獨自承擔吧！
我的舉動把周圍的人都嚇了一跳，柯楠衝上前一把拉住我，“姐，你別這樣，姐，你起來。”
就像樊慕樺拉不動我一樣，柯楠根本拽不起跪在地上的我。任由我瘋狂地的不斷的磕着頭咚咚做響。柯楠也跪在我前面的地上死命地抱住我，衝着我喊：“姐姐，你不能這樣，你這樣讓大姨怎麼辦？你起來。”
我抱着柯楠，像抱住了一個救命稻草一般，淚如雨下，泣不成聲，抽搐着說：
“我對不起姥姥！如果不是我，姥姥就不會這樣，我對不起姥姥！。”40年了，在我的生命裡，除了燒香拜佛我沒有向任何人下過跪，可是這短短的幾個月裡，我用自尊和生命跪了二個人，一個是我最愛的人，一個是我最親的人，前者是爲了挽救“孩子”，後者是爲了贖罪，可是就算我再磕一千個頭，一萬個頭，逝者已去......
姥姥的靈堂布置得很熱鬧，因爲姥姥喜歡熱鬧，她最喜歡看着一屋子的人圍坐在一起，聊天嗑瓜子，孩子們打鬧着。我不知道真實世界裡所謂的燒紙錢、紙人是否真的能讓故去的人收到，但是我希望他們都能收到，至少在黑暗冰冷的地下能有些安慰。我找了個壽衣店，買了所有能買到的紙糊的物品，洗衣機、彩電、汽車、沙發、別墅、童男童女，擺在姥姥的遺體旁邊，只等隨着姥姥一起上路。
追悼會後就是火化。我推着姥姥來到火化爐前，姥姥的身體早已冰冷，姥姥年輕時最講究乾淨，走的時候也不能馬糊，我拿起包裡的梳子，替姥姥梳理好花白的頭髮，把自己親手設計隨身佩戴的雕有孔雀的翡翠項鍊，放在了姥姥的枕下，和柯楠一起將姥姥送上了路。
下葬的時候，母親和舅舅把姥姥最喜歡的一件物品隨着骨灰盒一起安葬在地下，那就是在姥姥80歲大壽，我特別定製的一個66克重的張銀匠銀鐲子，願鐲子伴隨着姥姥長眠於地下，願逝者安息，生者安寧......
宋·唐庚《文錄》引唐人詩中雲：山僧不解數甲子,一葉落知天下秋。
家裡的長輩們沒有人怪罪因爲我而讓姥姥故去，但是我卻不能原諒自己。短短的一週時間，我失去了熠熠生輝的光環、失去了悉心培植的事業、失去了養我育我的親人、失去了賴以生存的信任，他們都曾經離我那麼近，近在咫尺，如今我空空如也的生命裡還剩下了什麼？還有什麼？也許我的堅持真的錯了......也許我早該向這個世界妥協，向命運妥協，這麼多年那些不被人理解的堅持，支撐着我頑強堅定地走下去，不論事業或是感情；或許從今以後再沒人能懂我，但是我希望有人能尊重它。
（本章完）