第137章 恨

“哈哈哈!”

外面廢墟成堆的空地上,孩童相互嬉鬧的聲音在乾燥的空氣中傳播,卻無法帶給人等同的快樂。

聽完笑笑斬釘截鐵的回答,我整個人也彷彿被這空氣吸乾了水分一般。

狂躁,不安,失望,卻唯獨沒有震驚。

所有的一切我都藏於平靜的外表下,如同只要表現出來,我就會崩潰掉一樣。

而且,我也不想在笑笑面前示弱,這是我所能維持的,尊嚴的最後一道防線。

咬着牙,能感覺到自己面部肌肉的僵硬,我緊緊盯着笑笑,腦海裡幻燈片一般閃過當年的許多畫面。

雖然之前我心裡就已經自己下了一個結論,這件事情和陸承北絕對脫不了干係,但是真的從笑笑口中證實,卻是另外一種感覺。

也許我內心還抱着某種微弱的希望,萬一和陸承北沒關係,是我錯怪他了呢?

現在想來,實在可笑。

他憑什麼能讓我有這種小小的希冀,一個連自己的孩子都不放過的人!

一時間,和陸承北的那些過往都涌到眼前,口口聲聲說着要保護我的人,到頭來,卻是天字第一號的大騙子。

因爲有了這件決定性的事情,所有和陸承北沾上邊的記憶,都被我無情地戳上大大的“騙”字,恨不能碾碎,就此將碎屑拋灑在黑洞一般的虛空中。

虧得他還有臉喝得爛醉襲擊我,難道他心裡,就沒有哪怕一點點悔恨和自責嗎?

那好歹也是他的孩子,不是我自己一個人的。

“安安,事情已經過去了這麼久,逝去的已經無法挽回,你還是看開一點吧。”

笑笑安慰了我一句,但語氣平平,就像公式化一般的言語,聽着讓人非常不舒服。

已經得到自己想要的答案,我當下站起來,一刻也不想在這裡呆下去。

垂眸斜看着笑笑,我不需要她虛情假意的同情,而且她也沒資格這麼做。

“我看不看得開,和你沒關係。別忘了,你也害過我。”

冷冷地丟下這一句,我便徑直走出門去,頭也沒回。

勁風吹來,不禁沒有讓人感覺到清爽,反而是一種灼燒的感覺。

我沒有做多停留,踏着一踩上便會掉落塵埃的階梯,一路往下。

直到疾走出樓外,似乎纔得到了些微的喘息。

這時,我才記起來,我將陸慕舟忘在腦後了。

不過他也很快下來,向我走來。

陸慕舟滿眼擔憂,他走到我跟前,嘴角動了動,欲言又止。

我此刻硬端着,儘管體內的情緒已經強烈得足以將自己撕碎,我還是強迫自己平靜地對陸慕舟說,“我想走一走。”

“好。”

陸慕舟收回本來要打開的遙控車鎖,陪在我身邊。

他沒有和我並肩走,而是稍微落後我半個身位。

舊城區和新城區的風貌完全不一樣,就連街道都窄很多,而且鋪砌的材質也不同,到處都顯示着一種粗糙的張力。

走在其中,我就像走在自己支離破碎的內心世界中一樣。

陸慕舟沒有說話,他大概是覺得,此時安慰我,反而會是反作用。

的確,我現在不需要安慰。

事實擺在面前,即使安慰也沒有用。

擡頭望向沒有被高大建築物遮擋的天空,在天空的一角,已經逐漸積蓄起沉甸甸的雲層。

不知道是不是我的錯覺,我能看到天空中在不斷地向下飄着黑色的絮狀物。

但是周圍的人都很正常,我想,這大概是“我的裡世界”開裂崩塌而飄出來的碎屑。

只有我一個人看到,也只有我一個人知道,這個所謂的真相,對我來說是怎樣的一種殘酷衝擊。

彷彿我那幾年說過的生活,全部都是泡沫,一個一個被戳破,被撐爆。

這種逐漸破潰,卻無能爲力的感覺簡直讓人絕望。

且不說,中間還醞釀着蓄滿所有負面情緒的漩渦。

我恨,從沒有一刻如此的恨。

我恨陸承北,恨笑笑,恨這個不公的世界。

憑什麼別人可以得到的幸福,我即使付出千百倍的努力,到頭來都是一場空。

最愛的人設計我,最親的人害我,每個人都等着看我的笑話,我彷彿漂浮於一個一尺見方的孤島上,無法吶喊,也無法掙扎。

哭不出來,比起可憐自己的遭遇,我更多的是恨。

我走得很快,越想越恨,便也越走越快。

陸慕舟一直在後面跟着,直到我們拐到一個貼着拆遷標誌的舊公園前,看着花壇中間那株參天的大樹,我愣在原地。

腦海一片空白,沒有一絲迴響。

這時,陸慕舟才從我身後走上來。

他走到與我齊肩,輕聲對我說了一句,“真相往往刺痛人心,安安,但已經五年了,你也應該走出來,重新生活。”

諸如此類的話,我在徐至那裡已經聽過很多,但在這種時候,從陸慕舟口中說出來,卻如同咒語一般,將我封禁的那些混亂,崩潰的情緒釋放了出來。

擡頭,眼前的畫面如同烈焰中剝落的壁畫,一塊一塊被撕下,燃燒殆盡。

我猛地轉身抓住陸慕舟胸前的衣襟,低着頭問他,“笑笑的指認,你也聽見了。陸承北他,是不是從來就沒愛過我?”

“……”

陸慕舟沒有馬上回答我,我低頭抵在他胸前,渾身顫抖起來。

我胸口憋着一口氣,如果陸慕舟說是,就會炸裂一般。

空氣沉寂了幾秒鐘,我才感覺到陸慕舟稍稍收緊臂彎,將我輕輕擁入懷中。

他還是有些遲疑,最後嘆了口氣,對我說道,“這件事,你不要再想了。”

“嗡!”

什麼東西在腦中斷了的聲音頃刻隔絕了其他雜音,我條件反射地猛地推開陸慕舟,閉着眼睛俯身衝着他大喊,“我怎麼可能不去想!”

聲嘶力竭的發泄,我並不是針對陸慕舟,但是我控制不住自己。

喊完,我眼眶就紅了,脹熱的感覺從鼻子直到顱腔。

混亂地看着陸慕舟,我恨恨地抹了一把眼角,不想讓自己再因爲陸承北掉眼淚。

陸慕舟微微一愣,但沒有退卻,他向我靠近了兩步,試圖安撫我,“安安,你已經經受住了五年的考驗,活成了另外一個人,又何必一直揪着以前的事情不放呢?”

“……”

陸慕舟一席話,我無言以對,沒錯,我不需要揪着不放,可是我無法排解這份鬱結。

“難道我的苦就白受了?我身心都受到極大的創傷,這件事就翻篇了?沒有誰爲這件事負責,沒有誰受到應有的懲罰,就這麼過去了?”

說着這些話,我聲音都在顫抖。

我並不是想表達自己被陸承北害得有多慘,而是本身這就是一件無法讓人原諒的事情。

支撐着我從手術檯上下來的感情是什麼?不是愛,而是恨。

我是想着有朝一日可以回來找陸承北報我孩子的仇,才蟄伏了五年的時間,重新歸來。

現在讓我確定了陸承北就是我的仇人,我還能保持淡定嗎?

不能!

一想到過去的種種,那些耳鬢廝磨全是慾望在作祟,那些甜言蜜語都是虛情假意,我心中的恨便更上一層。

我想狠狠地嘲笑自己,爲什麼當時會瞎了眼愛上陸承北這個混蛋。

爲什麼我的人生會是這樣子的,前不久我還動搖了,只是因爲陸承北慣用的溫情伎倆。

我早該看清楚的,他是什麼樣的人,而我又是什麼樣的人。

“安安,反正我們都要結婚了,以後就沒事了,爲了一段不愉快的過往,就一直生活在仇恨裡面,值得嗎?我看着都心疼。”

陸慕舟再次向我邁進,這次他就離我不到三十公分的距離。

他所說的道理,我都懂。

但不是當事人,沒人能明白我此刻的絕望和仇恨。

不過,我也不想把氣撒在陸慕舟身上,說到底,他又有什麼錯呢?

然而,我心裡還是很難受,難受得整個人都快死了的感覺。

沉默了半晌,我抹了把,擡眸望向陸慕舟,悶悶地問他,“我想喝酒,你介意嗎?”

這種時候,也只有酒精能拯救我,起碼麻痹麻痹我的神經,讓我不要再失控地去回想過去的事情也好。

陸慕舟稍稍鬆了口氣,他走到我身邊,輕輕攬住我,回道,“不介意,我會陪着你,我們喝個痛快。”

於是,我們就找了一個小酒吧。

到底喝了多少酒,我不知道。

我最後的印象裡,我應該是喝大了,一直在摔東西,酒瓶子破裂的脆響伴隨着嘈雜的人聲彷彿在奏響一曲崩壞的樂章。

之後,我便失去了意識,什麼都不記得。

第二天,我是在陸慕舟家中醒來的。

宿醉讓我的頭隱隱作痛,但經過一夜的鬧騰,此時此刻,我已經完全清醒。

再去回想昨天的事情,也平靜很多。

要洗漱的時候,我才發現我右手掌包紮着繃帶,估計是砸酒瓶子時割到了自己。

不禁自嘲地笑了笑,我那麼痛苦,那麼崩潰的時候,陸承北估計正抱着俆若言在溫存。

喝了陸慕舟給我留的解救湯,我回了自己家。

今天的天氣沒有昨天好,天空十分陰沉。

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