每個人都有那麼一個故事。
青春就是那麼一個清純的故事。
每個人都會在自己的故事裡愛上那麼一個人。
他就是我的故事裡的那個人。
每個人都會有那麼一段最想要忘記卻怎麼也忘部了的記憶。
他就是我的那麼一段記憶，全部關於我們的曾經，那麼美，那麼辛酸。
每個人都可能深深愛過一個人可那個人卻不愛自己，我就是那麼一個可憐到靈魂的人，小時候童話故事看多了都會滿心歡喜的等待屬於自己的王子，我把太多的東西看得太絕對了，然後，命運的女神也讓我的故事成了絕對。
我只是簡簡單單的愛過也還深愛着那麼一個人，只不過，他愛着別的女生，我羨慕，深深的刻進骨髓的羨慕。
幸福是世界上最遙遠的距離，可有時候卻離自己好近，我一次次的努力伸手想要抓住那幸福，可是，上帝太寵愛我了，它嫉妒我，它拿走了我的一切，僅僅留了一顆心，留在他那的一顆署名爲想念的心。
青春是最沉痛的回憶。
我那麼深沉的喜歡過一個人，其實，我以爲我會一直當自己的好學生，好學生不會早戀，好學生不會和小痞子們打交道，好學生不會喝酒抽菸，好學生會做到家長和老師提的所有要求......我是反感早戀的，天知道遇見舒潔之前的我是有多單純，滿腦子的封建思想，什麼男女授受不親的孔子級別的思想在我的腦袋裡居然根深蒂固了十多年，後來每每想到以前的自己我就忍不住笑，oh，以前的辛然活的是有多悲哀啊。曾經的我以爲我們嘴裡所說的喜歡只是戀上一種新鮮感罷了，曾經的我以爲我不會愛上誰，曾經的我以爲我絕對不會那麼深深的戀上一個人，曾經的我只是把這愛情當做別人的兒戲，笑話別人的曾經。可當那一切發生到自己身上以後才覺得，自己才該是那個被笑話的小丑。
一切的一切全部源於一個叫舒潔的男生。
知道現在一想起他的名字我就想笑，第一次聽到這個名字的時候我以爲那是哪個女生的，可哪知那是個男生的名字。舒潔，多唯美啊，像是一個夢一樣。
我叫辛然，我的同學總喜歡在我耳邊一遍一遍的叫我的名字，他們說我的名字很好聽，簡單，安靜，所以喜歡那麼喊我。我是一個外向的過分的小女生，在我周圍的人的心裡我就是個長不大的被囚禁在老師和家長的約束的牢籠裡的小小鳥，還是隻成績優異，拒絕異性的呆板的鳥。
我曾無數次的說我一定要向他們證實我絕對不是隻鳥，可每次做作業的時候我還是會認認真真的做完，回家的時候不會因爲任何事而在外耽擱哪怕是半秒鐘。
我現在回想起來都不知道
自己是怎麼破天荒的喜歡上舒潔的，只是知道我真的很喜歡他。很喜歡很喜歡那種。
說起來也是緣分。
這關係一蔓延開來就好遠好遠了，本來我們就是兩個世界的人，八竿子打不到一邊的，他是我死黨的前男友，以前他和我死黨熱戀的時候，作爲一個重視密友，我當起了軍師，加了他的qq，可除了一句，我是辛然。我就一句話都沒想多說，多說無益。
暑假裡悶熱的天氣總是會牽扯着我的一切，要不是那個暑假我着實閒的無聊在列表裡清陌生人我都估計連我加過他都不知道。
那天我才發現，原來網絡最大的好處就是可以製造無數次的豔遇。
由於我手機的出色死機，我第二十一次刷新手機好友顯示，我都快瘋了，你說吧，我這個本分的孩子平時最愛的就是和陌生人聊聊天，因爲我覺得那樣我不必擔心他們會泄露我的秘密，我也有很多話想宣泄，可現實對於我來說是個殘忍的東西，我無法放開自己，主要是看的太多了，傷感別人的傷心。
我就是個感情的懦夫，回過頭來我總是這麼評價自己的，我羨慕別人戀的那般的幸福，可那終究只是羨慕，我不敢嘗試。
原因很簡單，我怕受到傷害。
我有一個死黨，我估計她應該是上輩子欠了我什麼，這輩子才被上帝送到我身邊來受我折磨，她是一個很漂亮的女生。
我一直很是羨慕她長得那麼那麼漂亮，羨慕她有很多男生喜歡，羨慕她的一句不開心可以換回無數個人的你怎麼呢......這種小女生間的羨慕一直陪在我身邊，她叫陳汐渝，很是富有詩意的名字，她一家都是醫生，所以她想當個例外擺脫做醫生的命，她是一個略帶叛逆色彩的像個洋娃娃一樣的女生。
我本不屬於這座城市，記憶裡第一次來這都是自己還很小的時候路過，我一直在一個小鎮上長大，土生土長，我一直以爲我會在那個小鎮上呆一輩子，我也喜歡呆在那兒，我愛那兒的山愛那的水愛那的一草一木，我捨不得離開那個地方。
但我也會像所有小鎮上的孩子一樣，我也會嚮往城市的生活，我常在夢裡在每一個自己知道的城市裡遊蕩，我常幻想着有那麼一天自己也可以呆在那些地方。
我的記憶裡就只有我和爺爺奶奶，我從小就跟着他們，我們家和鄉鄰的關係也處得特別好，每次我再回到小鎮的時候老一輩都會和藹的笑着給我講自己小的時候我爺爺奶奶對我的好。
因爲虛榮我背叛了我的心。
來到城裡其實是我一個很大的心靈陰影。
我是六年級下學期的時候爸爸託姑姑找關係把我轉到城裡讀書的，我是一個在別人眼裡十分優秀的孩子，爲了滿足自己
對於城市的那份嚮往我選擇了離開我生活了十多年的地方，我在鎮上的小學當了六年的班長，對於我來說，我以爲來到了城裡的孩子的學校我不會比他們差多少。
可是，誰能保證城裡的人就不帶有有色眼鏡呢？
起初，剛到新班，周圍的同學都對我十分友好，但卻總覺得老師對於我的成績很是擔憂，有好幾次幾個心直口快的同學還告訴過我其實老師很不喜歡我，因爲他們班是學校最調皮的班，我是靠關係進來的農村的孩子，算是有點嫌棄我吧。我沒有過多的在意，尋思着等考完試我一定會拿着優異的成績讓他們刮目相看，所以，我開始試着去接觸我的新同學。
本來，自己和跟自己同一個小區的幾個女生的關係混的特別好，可正因爲這樣，有幾個女生覺得看不順眼了，然後，在班上說我怎麼怎麼樣，說一大堆有的沒的壞話，讓全班人對我的印象全部陡然下降，她們還和班上幾個調皮的男生取笑我，到後來，每到放學都會攔在我的面前嘲笑我數落我。我是一個外來者，我早就知道總會有被排斥的時候。
既然大家都嘲笑我，我的自尊心拼命的壓抑着我蹭蹭往外冒的火苗，我發誓我就要考的比他們好更好，鄉下的孩子就沒有資格直着腰桿站在他們面前了嗎？的確，我的所有科目都比他們優秀，但前提是，除去英語，鎮上的老師從來不教英語，我們的英語課業也從來都是班主任老師自由安排的，我蒙了，我的英語成績糟糕到連格都及不了。
我什麼都是失敗的。
那了了4個月的時間，就把我曾經所有的自信所有的尊嚴全部毀於一旦，在那個人生地不熟的地方我又能做些什麼？那是我的地獄，每一秒我都想要逃走。誰能想象當自己周圍的所有人都拿着一張醜惡嘴臉不遺餘力的將腦子裡所能想到的所有罵人的話全部用在自己的身上的感受？
我開始不敢再去相信別人，我的認知力所有的城裡的孩子都會像他們對我那樣對我，那種被所有的人嘲笑，歧視。被所有的人所否定的感覺讓我感到無比的恐慌，那是一種比面對死亡都還要讓我懼怕的恐慌。
在那地獄煎熬了一個學期的我可以說是遍體鱗傷。
不幸的是，他們大多數的人又會和我一起考進一所重點中學。
我挺後悔的，後悔自己的愛慕虛榮。
有時候我總是會幻想我的生活會晴朗的，樂天派的我就是這樣的一個性子，天塌下來又怎麼樣，汐渝無數次的見證了我前一秒哭的稀里嘩啦的後一秒因爲美食的誘惑而立馬打住，那是我還會隱藏感情的時候，我懷念，無比的懷念從前的生活，可那都只是空想，這一切都是我自作自受的結果。
城市的陰影壓得我擡不起頭。
（本章完）