想讓你等的人是我，推開你的人也是我。
在上海的秋天，那個晚上，在湖邊，我對蕭然說：“我們分手吧！”
我在他眼中看到難以割捨的愛和留戀，他問：“爲什麼？你喜歡別人了嗎？”
“沒。”一片枯黃的梧桐葉子剛好飄落進我的手心。
“我做錯了什麼嗎？”他那麼高的個子，說起話來倒有些膽怯的樣子。
“沒。”我細細的揉搓着手中的落葉。
蕭然突然抓住我的肩膀，掰過我的身體正對着他，他大聲的說：“除了這個字，你還能說點別的嗎？！爲什麼要分手？昨天不都還好好的嗎？你把話說清楚，我要是做錯了什麼，你告訴我，我給你道歉，我改還不行嗎？”
我冷笑着打開了他的手，“那是你覺得好，我根本就不喜歡你！”
蕭然一拳揮了過來，卻在離我的左臉只有一公分的時候停住了，他嘆了口氣，心有不甘的問我：“那你爲什麼要跟我在一起？！”
我抓住他停在我耳邊的拳頭，“因爲你很好。”
他猛地把我推到了地上，“徐平，你是不是拿我當備胎？你就是喜歡上別人了，才一腳蹬開我吧！還是那個沈鵬飛要來吃你這棵回頭草了？”他幾步上前揪住我的衣領，“你TM給老子站起來！”
我翻身把他壓在地上，“你還想跟我打一架嗎？”
“好呀，打！你丫就是欠揍！你今天要是把我打贏了，我就放過你，絕對不再糾纏！”
我最終贏了，不是因爲我多麼厲害，而是因爲我多麼瘋狂，我從一開始就沒打算要試探，而是不要命的豁出去了。
蕭然最後氣若游絲的躺在地上說：“你贏了，我認輸。徐平，謝謝你。”
我也無力的躺在地上，“謝我什麼？留你一命？”
“我知道你不喜歡我，但你還是給了我機會，陪了我這麼久，這樣，至少我不會遺憾，至少我曾經擁有過。”
我扭頭看着他青一塊紫一塊的臉龐，涼爽的秋日裡竟然額頭也冒出了汗水，眼前的這個北方男孩，明明是被拋棄了，被傷害了，卻還要裝作一副很牛逼的樣子。
我突然莫名其妙的笑了。
蕭然問我：“你笑什麼？”
我從地上撐着坐起來，“笑我自己太沒福氣，居然要錯過你這麼好的人。”
他也坐了起來，“都TM分手了，還在這兒發好人卡，你還有良心麼？這是你的慣用手段吧，好使不？”
我轉過頭，微笑着看着他，風把他的劉海吹得散亂起來，他的脣邊還沾了血，我情不自禁的就伸出手去。
他擋住了我的手，“別再這樣了，我會後悔的。”
我尷尬的別過頭去，“看來不好使。”
忽然，一股力量緊緊的包圍住了我，我一回頭，嘴上就是一片溫熱。
蕭然哭着吻了我，“誰說不好使。我也不知道該怪什麼，你的心也不是你說了算，是我不夠好吧！”
我擦乾了這個大男孩臉上的淚水，“哭什麼，多丟臉吶！你好得不行，不好的是我。我的心就是這世界上最不長眼睛的心，爛透了，壞透了。真應該被挖掉。”
蕭然鬆開我，站了起來，又彎腰撿起了掉落在地上的外套，走到湖邊，也沒回頭，就淡淡的說：“那我也給你一次做好人的機會，別再讓我看到你，也別讓我聽到你的任何消息，你能做到嗎？”
我點了點頭，才又意識到他看不到，於是我說：“我能做到。蕭然，以後，好好照顧自己，你會遇見比我更好的人。”
他沒回答我，路燈下他的身影漸行漸遠，決絕又沉默。
蕭然，對不起，我沒有騙你，你真的是個好人。陽光，帥氣，溫暖。而我就像是你的對立面，陰暗，善變，敏感。
我多想偷掉你的光！但是你那麼好，我不能害你變得跟我一樣。這條路是沒有幸福的終點的。你不像我，你還有跟女孩子在一起的可能，我不能誤了你。
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你說你謝謝我，我也希望那是你的真心話。未來的時間還長，我能陪你這一段，還能被你記住，感激，也算是我僅有的一點福分。
我也要謝謝你讓我明白，要從別人身上去尋求安全感，快樂，滿足，乃至一切都是不現實的。我的孤獨是我的，我的病是我的，我的不滿足也是我的。如果我閉上了眼睛，就沒有世界了，因爲世界不過是我心的投影。我要去了解這個世界，就應該先了解我自己。
如果說孤獨是病，那藥就在我的身體內，而不在別人那裡。我不會再輕易的去愛誰了，不想再讓人傷心，拖累別人。我就是個孤獨患者，活該自我拉扯。
但好在這世界上，並非只有我一人得了此病，我還有陳妙陪着我。我安慰她，就像在安慰我自己，諷刺她，也像在諷刺我自己。
但是我又跟她不同，我把自己一層一層的裹成繭，而不是像她那樣攤開傷口，任由它們在陽光下腐爛發臭，惹人厭惡。
我恨孤獨，恨特別，恨自己，但時間久了，偶爾又生出愛的錯覺來。愛這喧囂裡的失語，愛這黑夜裡的舔舐，愛這碎成渣滓，又磨出了鋒利邊緣的靈魂。這又愛又恨的天平不是左就是右，行走在兩個極端之間，誰又能明白其中滋味呢？
沒有人懂，他們也不屑懂，從始至終都只有我自己，只有我自己。
我記得老師曾說過一句話，他說人成長的過程就像畫一個圓圈，圓圈越大，圓圈外不知道的東西也就越多。是啊，因爲圓圈是封閉的。我們從不接受跟別人的圓圈融合。我們永遠都是一個沒有死角，完美的圓。圈住我們的時間，人生，喜怒哀怨。
我站在圓心，不管是看着圓圈內的東西，還是圓圈外的東西，都能深刻的感受到天地之間，唯我一人的孤獨。張開嘴，吶喊些什麼。聽見求救信號的人圍在圓圈之外敲打着厚厚的玻璃窗，關切的問我怎麼了。但我不能放他們進來，圓圈若破了一個口子，我的城堡就不是我的了，它將被外來的人侵佔，我就不是我了。
陳妙是知道這些的，所以她從來只吶喊和觀賞，她知道如何烽火戲諸侯，還知道如何守住自己的城堡。
但我一點都不欣賞她。她太擅長表演了，人生對她而言就是一齣戲，她隨意的被慾望玩弄在股掌之間，卻自以爲是自己主宰了命運，可笑。
我跟她不一樣，我從不屈從於慾望，我控制它，壓抑它，我會做對的事，會判斷，會取捨。我不要被世界改變，但我也不想去改變這個世界。
這樣勢必會封閉，殘忍，絕情，但我不怕。所有的後果我都能承擔，大不了就是死，有什麼可怕。
我從小就愛畫畫，跟蕭然分手後，我毅然決然的去了巴黎，重新撿起年少時的夢想。對紙筆付出時間和愛，它總會留下點什麼，對人則是淡了就淡了，走了就走了，回憶太深了相反是折磨。
沒有生命的東西最是可愛。
巴黎很美，走在街頭，隨便一坐，隨便一拍都是一幅畫。一年四季，都能看到美麗而優雅的女人戴着各式各樣的帽子在街頭穿梭。
但是我還是吃不慣他們的鵝肝和魚子醬，中餐館很貴，味道也不地道，所以我便自己學起做飯來。食材雖然有限，我的手藝一開始也不太好，但是自己做的，再怎麼樣也是要嚥下去的。就像當時的那碗麪條，阿飛吃了，我也吃了一樣。
在巴黎的日子過得很清苦，家裡給的錢第一次不夠花，我知道留學很貴，所以也不好意思問家裡要，只好自己出去打工。
一開始，法語也不好，辛辛苦苦忙活一天，可能還要被老闆罵，也收不到多少小費。那個時候感覺到的孤獨跟以前一點都不一樣，我平生第一次想家了。越洋電話太貴，於是我讓小可在家裡開着攝像頭，看着屏幕上父親和藹的笑容，我總是想哭。
他不知道電腦上有麥克風，總是用很大的嗓門跟我說話，生怕我聽不見，小可就一直在那邊說：“你小聲點，我聽不見電視聲音了！爸，你這麼大嗓門是要把哥的耳膜給震破呀！”
小可還是那麼沒上沒下的，但她什麼時候已經改口叫爸了，只是我還沒習慣把她的媽媽也喊作媽。
2013年夏天，小可給我發了郵件，她說她要結婚了，問我回不回去參加她的婚禮。看到消息之後，我立即就給她彈了視頻。
她拿着手機就接通了，還45度角的對着自己。
我開口便問她：“怎麼突然就要結婚了？你都沒說過你有男朋友了。”
她一臉得意的笑容，“這還用說，我什麼時候缺過？”
“那現在這個，你們交往幾年了？多大年齡？在哪兒工作？父母呢？”
她不耐煩的翻了一個白眼，“徐平，我就在爸媽面前叫你一聲哥而已，你還真把你當我長輩了？跟查戶口似的，我不想理你。你就說你回不回來吧！”
我只好無奈的問道：“爸媽同意了嗎？”
“是我結婚，又不是他們，誰還管他們同不同意。”
“這麼說，他們就是不同意嘍？”
“不同意又怎麼樣，大不了什麼都不給我唄，反正我找了個土豪，也不差他們那點錢，到時候你代表他們來露個臉就行了。”小可趴在桌上用手撐着下巴說。
“小可，這麼大的事，你都敢胡來，我不在家，你就不能讓爸媽省點心？”我有些責怪她的意思，但又不敢把話說的太重。
“所以你就回來嘛！地點和時間一會兒發給你，阿，記得穿好看點，要是沒有衣服，你就提前過來，我讓我老公給你買。”
“喂！什麼！老公！你這還沒過門呢，就瞎叫了，看我回來不收拾你！”
“那你就快回來唄！不說了，電視劇開始了阿！哥哥再見！”說完她就掛了。
我這個妹妹，真就沒讓人省過一點心。不知道，以前的事，她還記不記得。要不是這幾年我都不在家，我們怕是都有些尷尬的吧，畢竟我們都長大了，也意識到了當年有些事情是多麼的不妥。
這次，也不知道她要嫁個什麼人，萬一真是個土豪，以後要對她不好，她又該怎麼辦。唉，這些事情也只有等回去了再說了。