出租車大概開了半個小時，薛可琴已經睡着了。我猶豫着，最終還是沒有叫醒她。我輕輕的把她抱進屋，平放在了牀上，再小心的幫她脫下鞋子，給她蓋上了被子。她砸了砸嘴，翻了個身，似乎睡得更香了。
匆匆的洗漱之後，我從櫃子裡拿出一牀被子鋪在了地上，在羽絨服外面又套了件大棉襖。不知道是因爲第一次跟一個女孩子睡在一個房間讓我太過緊張，還是地板實在太過冰冷的緣故。我努力的想要睡着，可是思維卻越來越清晰。過往的畫面在我眼前如默片一般一一浮現。
2005年，平城高中開學的那天，由於前一天晚上輾轉反側，難以入眠，所以第二天我睡過了頭。懷着忐忑的心情走進了教室，但卻並沒有想象中同學們詫異的眼光和老師嚴厲的批評。大家都在親切的交談着，老師也在埋頭寫着一本類似花名冊的東西，我低着頭迅速走到了一個空位置的旁邊坐了下來。
剛坐定，還沒來得鬆口氣，卸下背上的書包，一雙白皙纖瘦的手捏着一張白紙就闖入了我的視野。
我一邊接過那張紙，一邊轉過頭想看看這雙手的主人。坐在我身邊的這個女孩兒眉清目秀，額前附着細碎的齊劉海，腦後扎着高高的馬尾，身形偏瘦。
迅速的打量一番之後，我問她：“呃，這是要寫什麼嗎？”
她轉過頭來，靦腆的微笑着，“嗯，老師說每位同學都用兩百字來介紹自己，一會兒交給她，你快寫吧，時間不多了。”
“好，我馬上寫，謝謝你！”我匆忙的放下書包，也沒有時間去回味新同學的好意，開始苦苦思索怎麼寫夠兩百字。
想了半天，也湊不出兩百字的廢話，於是我悄悄的瞟了一眼她的自我介紹。沒想到她注意到了我的動作，微笑着主動把她的那份遞給了我，我只好尷尬的說了聲“謝謝”。
她的字寫得可真漂亮，不是完全意義上的那種娟秀工整，雖然還不夠成熟，但已經能看出一些筆鋒，我想，她一定是常常用寫字來表達心情的那種人。白色的紙上清晰明瞭的寫着：
陳妙，女，90年生人。妙字，是家父所取，取妙手偶得之意。妙手偶得原本可用於形容文學素養很深的人，出於靈感，即可偶然間得到妙語佳作。家父平日喜好文學，所以給我取名“妙”，希望我能勤於詩書，成爲一個有涵養的人，長大後能夠出口成章，妙語連珠。受家父影響，我也酷愛文學，詩詞也讀一些，但更加偏愛西方文學。最喜歡的作家是梭羅，最愛他寫的《瓦爾登湖》，還有他的一些遊記作品。我喜歡大自然，崇尚簡單平淡的生活。我的座右銘是“沒有人不愛惜他的生命，但很少人珍視他的時間。”
我想這樣一份自我介紹，除了前面的名字、性別和出生年份，實在是沒有我可以借鑑的餘地，於是我又默默的還給了她。
半晌後，她見我還在撓頭苦思，終於在看了我好幾眼後跟我搭了話，“其實每個人都有自己的特色，你平時有什麼愛好都可以寫上去啊，不用非得像我那樣文縐縐的。”
“嗯......”我點了點頭，“算了，又不是考試，隨便寫寫就完事兒了。”於是我寫道：
沈鵬飛，男，90年生人。大鵬展翅，一飛沖天。喜歡踢足球，打籃球等體育運動。還喜歡跟朋友們一起去釣魚，游泳。最喜歡的詩人是李白，喜歡他的那份豪爽，如果有機會，真希望自己能穿越回去，跟他喝一杯。我的性格很開朗外向，希望在未來三年的學習生活中，能跟班上的每位同學都成爲朋友。
陳妙猶豫着說：“可是你這沒有兩百字啊。”
我聳了聳肩，“管他呢，不寫了，整這麼麻煩，就這樣交了。”
她癟了癟嘴，拿起我的自我介紹，跟她的一起交到了講桌上。我這纔看見她穿了一條米黃色碎花的半身裙，配着白色的球鞋，特別清爽好看。以後的很多天都只能看見校服了，這樣想着，我忍不住把班上的女同學全部認真看了個遍，但還是她最好看。只是我不知道是人好看呢，還是衣服好看。
後來我們慢慢熟絡了起來，真是印證了那句話：不熟悉的時候是窈窕淑女，君子好逑；熟悉了之後，只想問，這是哪個瘋人院放出來的？
我想我也明白了爲什麼第一次交談的時候，她要形容她的自我介紹是“文縐縐”的了。有時候真的很難想象，一個人怎麼可以有這麼極端的兩面，還能站在其中一面批判自己的另一面，完事了還讓你覺得沒什麼不正常，一切都很和諧。
這讓我想起了胭脂扣裡面十二少跟如花的對白：
十二少：“你有好多種樣子。”
如花：“哪幾種？”
十二少：“濃裝，淡裝，男裝，不化妝，還有如夢如幻月，若即若離花。”
如花：“你最喜歡那一鍾？”
十二少：“都喜歡。”
還有一場戲，如花給十二少買衣服替他穿上的時候：
如花：“皺了。”
十二少：“新衣服皺了纔好穿。”
如花：“舊了呢？”
十二少：“那就甩了。”
如花：“人呢？”
十二少：“一樣甩了。”
十二少：“你在怕什麼？你有那麼多種，甩了一種，還有第二種。”
電影歸電影，普羅大衆也不是人人都有24重人格。至於陳妙呢，一面是狂野女漢子一隻，另一面又是文藝小清新一枚。作爲朋友的時候，女漢子的那一面着實靠譜；作爲“戀人”，如果我有資格這麼說的話，又能激發起心中無限的保護欲。所以，這也是爲什麼她能很輕易的讓你嗅到友誼的芳香，同時又能讓你清楚地知道她又是多麼的遙不可及。
我們友好的關係逐漸延伸到了校外，新河成了我們的根據地。在那裡，我第一次看到她抽菸。當時，我是嘗試過阻止她這麼做的。
像冰絲兒一樣涼爽的秋風吹走了夏日的最後一抹炎熱，新河邊一些青草開始泛黃。
我從包裡摸出一包煙來，抽出來一支，開玩笑的逗她，“你要不要來兩口？”我本以爲她會不屑的別過頭去，沒想到她卻大大方方的接過了香菸，學着**片裡面太妹的樣子屌屌的挑了挑眉毛，“兄弟，借個火。”
“死小子，你抽個什麼勁兒，我逗你玩的，快把煙還來！”我伸出手去搶她嘴裡叼着的香菸。
她一甩頭，“你不借是要怎樣！”
真是又好氣又好笑，我學着她的語氣說：“喲呵，小妹妹脾氣還挺爆。”
她笑的嘻嘻哈哈的，朝我伸出了手，“哎呀，拿來嘛！摳個什麼勁！”
我一本正經的問她：“你真的抽菸？我怎麼不知道，女孩子家，還抽菸。誰教你的？”
她聳了聳肩，臉上還是那副誰都別管我的表情，“沒有誰教咯，就自己學的咯！”
那以後的很多次，我都勸她戒了，但一直都拗不過她，最後我也只好接受這個事實了。不過我心裡是真的不喜歡女生抽菸的，之所以不得不接受這個事實，是因爲我也知道了她抽菸的原因。
毯子的父母不合由來已久，她曾經告訴我說：“其實我都已經沒那麼害怕了，我已經長大了。有時候我倒真希望他們離婚算了，免得天天說什麼爲了我爲了我，全TM是爲了我。要真是爲了我，就別吵架，也別讓我知道啊！”眼見着她的學習狀態越來越差，我雖然嘴上不說，可心裡也還是爲她感到難過的。看見她那麼難受，諸如此類“你爸爸媽媽也是有苦衷的”，“你也要理解他們”，“如果你是我，就會知道一個完整的家庭是多麼可貴了”的話硬生生的卡在我喉嚨裡。也許，真的不是每個家庭都是完美的，如果我的父親沒有死，我們家也會變成那樣嗎？想到這裡，心裡居然還會有一絲僥倖。
當我完全的放棄曾經信以爲真的正義，站到毯子的這邊，支持她父母離婚的時候，我是萬萬沒有想到她媽媽真的走了的那天，她會是那麼難過的。
她哭着來找我，說她媽媽走了，他們離婚了，她再也不會回來了。我還沒調整好自己的立場，一時語塞，只朦朦朧朧的勸她不要再哭了。這真是一句當之無愧的屁話。就像之後毯子罵我的一樣，“你們男生怎麼就知道說廢話，不管是頭疼，胃疼，還是來大姨媽，統統一句‘你喝點兒熱水吧’就搞定，一點兒都不知道怎麼關心人。”
那天我母親正好有事出去了，所以我帶她進了屋，她哭了整整一個下午。我知道這件事跟平常的小打小鬧不一樣，哭也是可以理解的。但是男生總是很怕眼淚這種東西的，尤其是女人的眼淚。在不斷的試圖轉移話題都無效之後，我跑去買了一堆啤酒。毯子那個時候其實還不怎麼會喝酒，所以那天還沒喝上幾瓶，她就醉倒了，這樣一來，我的耳朵倒也落了個清淨。
我開始思考，爲什麼毯子前後會有這麼大的轉變。難道真的是因爲越是重要的東西，越是不自知，非要到失去的那天才懂得珍貴嗎？我也曾討厭母親沉默寡言，以淚洗面的樣子，但要是失去了她，我真不敢想象那個畫面。當然我那個時候，還預料不到我會像今天這樣拋棄那個我最不想傷害的人來到北京，就爲了證明自己。
夜已經深了，空蕩的房間裡，薛可琴均勻的呼吸聲漸漸的變得微弱起來。我的理智也已經不那麼清楚了，不知道是因爲困了還是冷到失去了知覺。