這是爲我量身定做的番外篇。你們好，我是張紫暄。
我脾氣很倔，不願意乾的事，沒人可以逼我。我脾氣不好，沒辦法對着討厭的人笑。但凡是我珍惜的，我一定會好好珍藏在心裡，我知道我經營的不好，但希望有的人能懂。我就是這種人，但凡有人看不慣就算了，我也不求着誰喜歡。
對於每個人來說我可能都是個社會女。不愛學習，經常在社會上和那些痞子流氓混在一起。喜歡抽菸喝酒打架。而如今，我總在想怎麼突然間的就開始吃着20歲的飯了，時不時的那一年，那一年，又或者是那一年的回憶就開始讓我觸景生情了。
關於學校的校服——
看着那些穿着校服的小女孩子，不自覺的就羨慕起來。
綠，你還記不記得初三那年，我們倆都有機會出去學習時候那個中途回來會考，重新穿回我們當時一有機會就甩的遠遠的校服的時候，我跟你說了什麼嗎？你肯定不記得了！
我說：“怎麼開始想念穿校服的感覺了呢，好像一穿上就又年輕了，呵呵。”
你說：“穿上校服繼續裝嫩唄！”
toel和jimmy就在旁邊笑着。那個時候，多好！想着根本不是問題的問題，中考好像永遠不會來一樣，最緊迫的也永遠不是上課，我的藝考也還有一兩個月，那個時候我們像現在一樣什麼也沒有，但是比現在多的是一股莫名其妙的自信。相信着自己真的是一支潛力股，可是究竟潛在哪兒了，自己也不知道！
關於初戀——
那個時候真的是開心的，每天從袁老師那裡拿着琴房的鑰匙，趁着大家午睡的時間去練琴，我始終相信自己是有天賦的，只要我足夠努力總會趕上的。
可是不等人的是時間，還記得鋼琴老師劉老師總說的一句話，“你要是早來一年就好了。”我總不能告訴他早一年的時間我都浪費在了初戀那件小事上了吧？
其實說到這我不得不感謝那個讓我曾經傷的刻骨銘心的小初戀，不過還好那只是曾經，爲了不讓自己每天早上起來對那棟教學樓有牴觸心理，我知道自己該做些有意義的可以轉移注意力的事情，所以我去找了班主任，我重提了想當藝術生的想法，她當然依舊不同意，我知道她對我期望蠻大的，只可惜我沒有優秀下去。
那時候媽媽每天來給我送飯，因爲吃不下飯，其實也因爲害怕去食堂，害怕在那裡見到那個男孩（胃不好真的是自己作的，想想挺不應該的，因爲自己失戀了吃不下東西讓父母擔心，說也奇怪，我到現在還不明白爲什麼當初一看到甚至是提到那個男孩就會吐，是真的會吐，吐到眼淚止不住的流！綠，感謝你那個時候總是陪着我，在我最害怕自己一個人時候！）
那棟圖書樓，呵呵，偏偏舞蹈室在圖書樓，在那裡跟楊老師學跳舞，真的很開心！在那裡撕腿練功，疼痛讓我想起什麼也忘卻什麼。快出去學習了，老師幫我編好了成品舞蹈《小河淌水》，那是我最喜歡的一支舞，所以一遍一遍的跳，老師在的時候，不在的時候。
臨走前老師總說我怎麼跳不出感覺了，心裡應該想着一個情哥哥，想着在爲他跳舞，才能出效果！可是我腦袋空了，那個時候我明白，終於，我把他忘了。
關於藝考——
不經歷藝考可能我永遠也不懂得社會讓多少人的現實和夢想相悖了，還記得在仿清樓遇到的那個導演，只不過是某品牌的一個巧克力廣告。
我緊張的帶着姐姐陪我去面試，在勞動關係學院的門口導演陪（不知道到底是不是）他妹妹考試，姐姐和他約好了時間在肯德基裡見面，我們到的時候他在看報紙，只是兩個問題，我就傻眼了，第一個是演員最重要的是什麼，第二個是怎麼看娛樂圈裡的潛規則，顯然我哪一個都答不好，前者沒體會沒經驗，後者更是了！
他讓我問他問題，我說你只是問我借了只筆爲什麼就要找我拍廣告呢？他說：“因爲你像是個學生！”不管他是不是騙子，那天我是開心的，因爲“我像是個學生。”
藝考不是順利的，考了那麼多學校，最痛苦的是看榜，我還記得中戲放榜的那天，我們打車去東棉花衚衕，路上誰也不敢哭，因爲已經有人幫我們看過了，都沒過，一路上我們唱着歌，假裝沒事，其實心裡又添了一份失落。
綠，還記得你在KTV唱歌，唱到《同手同腳》的時候給我打了電話，那時候你在XX，我在XXX，我們心情是一樣的，電話裡聽到你在吼：“別說話！都別說話！紫暄，你聽見了麼？依然清晰，回憶裡，那些曾經又笑有淚的光陰。”抽泣聲讓歌詞都模糊了，旁邊的朋友拍着我說“怎麼一首歌就哭了？”我說“你不懂！”
最後進小圈的是新藝，通知書上的名次很靠前，最後分數超了很多很多，可是我沒有報，因爲那裡沒有你，綠！當初你說會去XX的，所以我纔去的，可是你大爺的，天不從人願！
關於夢想——
夢想終究是夢想，夢着夢着就沒了，綠你堅持下來了，toel也跟着你堅持下來了，你們是勇敢的，成功屬於勇敢的人，所以以後你們一定行的！有時候想想挺公平的，你放棄夢想的同時，夢想也放棄了你！
當我再想彈鋼琴的時候，卻沒了旋律！總說沒目標，不知道該幹什麼，想想自己根本就沒有給自己定目標，當然不知道該幹什麼了，忙忙碌碌的，在別人眼裡不過是荒廢了時間，蹉跎了青春，偏離了軌道，就像這次回家爸爸說的，你到底學習到了什麼？
我說社會經驗人情冷漠爲人處世社會潛規則。他問我那你到底想幹什麼？我說我喜歡跳舞。呵呵，自己當時就明白了，想做的和做的不一樣，這麼掰扯着自己，確實挺累的，有時候已經放棄的東西就不要再戀戀不捨了！關於夢想就讓他永遠留在夢裡就好了！
那也就算是我對我前面學業的總結了。好多好多的日子，我和你不在一起，可是我們卻像是親姐妹一樣的分不開。那不是血緣，我也不能不確切的說那是什麼，但我知道你我心裡明白，對吧綠？
每次看自己的日記本時，都是想寫些什麼的，可是又覺得矯情，於是滿腦子的字就被自己有意識的忘記。好像什麼都無所謂又好像錙銖必較。
踉踉蹌蹌的晃過了人生最美好的四分之一。不知道是不是很多人跟我一樣每天似乎都在做着什麼可是也不知道自己在做些什麼，覺的自己在感情上體力上時間上付出了很多可是到底有幾多自己也不明瞭，認爲自己見識廣闊人情淡漠不通世故棱角未磨實際上都是孤芳自賞自私執着。
驕傲的看着自己僅有的什麼和什麼覺得自己好像什麼都有了，其實未必現實會獨自眷顧自己一個，看到的看不到的人心叵測有時帶着
蜜有時裹着劍，說過的沒說過的義正言辭信誓旦旦有時是笑話有時是謊言。傷的都是身邊人，無所謂的是觀衆。人多了情不濃，話多了意難料。
太在意別人的看法，自己就成了生活的配角，不在意別人的看法，自己就成了別人嘴裡的丑角。
太深奧的話說不出來，文采不夠。太通俗的話沒法說，資歷不夠。
大道理說給自己看看，小心思留在心裡品味。
最開心的事情是做錯了無所謂，人不犯錯枉少年。
還好我還年輕，對錯都好，自己慢慢琢磨，味對了就行。
這麼多年過去了。沒想到自己竟然可以承受那麼多的打擊和失敗，不知道是該高興還是悲哀，那種糾結在心底的似癢非癢似痛非痛的感覺好像已經闊別了多年，這才發現從理想到現實的距離原來是天壤~
想起小時候穿上小紅裙站在舞臺上就會很開心的單純怎麼都會覺得很遠很遠，是真的長大了嗎？還是小的不通世事！
後知後覺的發現自己已經快二十了，想想過去的二十年我都做了什麼，好像什麼都沒有。那些日子一切都太順利了，以至於現在的我遇到每一次挑戰的時候，都不清楚應該以怎樣的心態面對。那些藝考之前的天真眼看着就遺失殆盡了，想留住些什麼卻又覺得根本沒有理由。
是誰說的心有多大舞臺就有多大，看來別人的話終究是別人的，用在自己身上總像穿錯了衣服一樣彆扭。
瞭解了現實有多殘酷之後，想到的不再是理想的偉大而是怎麼樣才能養活自己，雖然理想還很遠，但至少我從未放棄，我相信只要堅持下去就總會有個結果！
總是很喜歡鑽牛角尖，想不通的問題會循環的想不通，總有人說我是不撞南牆不回頭，我深刻的覺的他們錯了，我並不是不撞南牆不回頭的，是就算撞了我也不會回頭的，我肯定會把南牆都撞倒了，最後埋在南牆牆腳下方可收手。怎麼會那麼固執呢？肯定是遺傳的爸爸，那時候姐姐說我們家人時刻都有理，爸爸是總有理（簡稱總理）媽媽是常有理（簡稱常理）她是真有理（簡稱真理）我是不講理（簡稱無理）呵呵。
還有，每次跟狗屎的你吵架，明明是自己理虧還硬是要吵到你氣結才過癮~呵呵！綠，可憐的孩子。
想起這些，就不想長大。
綠，這就是我現在想對你說的。當你看透了社會看透了本質的東西，你就覺得其實什麼都是浮雲了。
自從學業的失敗後，我便進入到了我原本厭惡的社會。我是被逼迫的，誰會想到我能淪落成這個樣子。
我每天不會着家，賓館酒店慢搖吧幾乎都快成了我的家。
我每天跟一些不三不四的人鬼混在一起，我不覺得這是什麼有損自己的事，因爲自己已經淪落成他們中的一份子，還有什麼好抱怨或則責備的呢。
18歲那一年成人，我開始跟隨一個社會老大哥。
因爲剛步入社會，什麼規矩都不懂的我老是被那些婊子欺負。每天被凌辱或者被毆打都是再正常不過的事，這就是入社會的規則，就跟娛樂圈的那些潛規則差不了多少，只不過這更血腥更暴力一些。
那是一個夜晚，我渾身酒氣的被兩三個濃妝豔抹的女人揪出了KTV包間。
“臭娘們，剛進來就跳的不行了嘛！”一個高挑一些的女的扯着我的頭髮。
“告訴你，這裡是姐姐我們的地盤，你進來還是掂量掂量呢！”其中一個稍微發福的矮女人走上前來，嘴裡叼着一根菸。
我沒有作聲，因爲現在是自己一個人，我也無力反抗。
“聽說你和我弟弟的女朋友昨天干了一架是吧，你膽子也太大了點吧。打狗還要看主人呢，你個不長眼的臭婊子，你就是公然挑釁呢是吧！”那個高挑的女人拉着我的頭髮把我的頭狠狠往牆上砸。
“對不起對不起，我真不知道……”我看着情形不對立刻轉變了勢頭。
“你一句對不起就過去了嗎？”另外一個女的在旁邊煽風點火的。
“筱筱，你出來。”那個自稱大姐大的婆娘從黑暗的角落裡喊出一個丫頭。
我擡起頭，看着那個被招魂出來的女孩。那個女孩很面熟，就是昨天和我吵起來的女孩，她沒有多大，一個是上初中的，不過一身成熟又妖豔的打扮一看就知道也不是什麼好貨。
“筱筱，是她吧？”那個大姐大指着我問着那個女孩。
那個叫筱筱的女孩看了看我，然後點點頭，“嗯，就是她，她那副嘴臉我一輩子都忘不了。哼，她昨天還兇的呢。”帶着有些委屈撒嬌的語氣，弄的我都要吐了。
“好的。你認清就行，姐姐替你出氣。”那個女的揉揉拳頭，打算朝我開戰。
那天的黑暗我始終能記得，但是我始終相信，有些女人，作孽太多，終會被自己所埋。我們不必做什麼，看着就好。人賤被天收。這纔是王道。
“喂。你們幹什麼呢。”一個男人從我們這裡經過，看着一堆女人圍着我在毆打着我所以撥開她們詢問着。
那個大姐大停下手，轉頭一看，突然變了神情，“奧，沒什麼，收拾一個小嘍嘍。猖狂的很。呵呵，王哥今天有雅興來這裡唱歌啊。”然後攙扶着那個所謂的王哥打算離開這個肇事現場。
“嗯，帶幾個朋友過來玩呢。”那個王哥沒有被她所牽動，“等等，要不把這個丫頭交給我吧，呵呵，我看這丫頭姿色不錯啊。”
那個老男人朝我走來，撥開我凌亂的頭髮。
“好好好，王哥，你儘管拿去開心。”那個女人還真是毫不介意的就把我拱手讓人啊，不過也是，估計這個是個有道道的老哥，不然怎麼會讓這個自稱大姐大的大姐大驚失色啊。
“嗯。那你們都走吧。”那個老大哥趕着她們。
“好好好，”那個女人恭維着，“還站着幹嘛，走啊。”她也開始哄着她身邊的“小弟”們。
“可是……姐姐……”那個不懂事的“小姑娘”還不太甘心。
“有點眼色。”她的姐姐帶着一絲狠狠的語氣悄悄的對她說道。
“……”可能一瞬間被恐懼了所以乖乖的跟着她姐姐的屁股後面溜煙了。
得之我幸，不得我命，也就如此而已。
“走吧。”那個男人輕輕鬆鬆的拎起我，像拎起一個垃圾袋。
此時的我已經是醉的一塌糊塗了，所以就算是束手就擒了的狀態。
神馬都是浮雲，什麼都是過客。其實每個人都知道，這一路以來走過的都是自己，一個人的旅途，魅影重重，身邊給予的所有幸福感和充實感都是幻影，它們不知會在哪一個瞬間突然消失，不留一絲餘味。
上
帝就是在磨練我們，看看我們能承受多少痛苦，讓我們流着血和淚，依舊微笑。
不是麼？
記得小學同學喜歡抄寫歌詞，她們的歌詞本前面都會寫這樣一段話，像是警示。
題目是《我瞭解我自己》，“思維侷限，想象力淺薄。言語寡說，耐心全無。創造力缺乏，美感缺失，無法細緻縝密。也缺乏對時間和事件的控制力。我知道自己是這樣一個蒼白的存在，可是這些都不重要，世界也不重要，如果你愛我的話。但是，你不愛我了，所以它們變得很重要，世界很重要，它們讓我明白，原來，你一點都不重要。”
其實這句話我特別想對我喜歡的人說，因爲至少我有過和他在一起的經歷。
可是如今這般的我，卻連說這句話的機會都沒有了。
你不是我，不用懂得我的難過，不用懂得我的寂寞......我可以轉而跳過：這一個夏天你少了我。
蟬聲消融在夏季末是在迎秋。喬洋也唱不出隱匿在承諾中的那份卑微。蟬也沒有選擇只能接受秋的凋零。
彎腰拾起飄落的黃葉，輕輕撫過已經乾枯的脈絡，指尖竟傳來透析心靈的脆弱。
那個老大哥把我帶到一個房間裡，“你去把臉擦擦吧。”他的口吻陌生。
我迷迷糊糊的進了衛生間，用清水洗了一把臉，壯都掉了，花花的印在臉上，整個人看上去都那麼的狼狽，我也算是清醒一點了。
用賓館的白毛巾抹去我的臉上的憔悴，那個毛巾有一股濃濃的八四消毒水味道，讓我噁心的扔到了馬桶蓋上。
看着鏡子裡的那張臉，已經慘不忍睹了，嘴角發青，臉色蒼白，眼圈發黑，頭髮凌亂，還有幾滴水珠往下滴着。
“張紫暄，你真***丟人啊。”我對着鏡子裡的自己譴責道。
其實我早已做好了準備被玷污或者什麼的，這些都是不可避免的。有幾個人被領到賓館不是幹正事的？
可是就是這一次，我出去的時候，那個老大哥蹲在沙發邊翻着一個箱子，我走過去，看到那是個藥箱。
他擡頭看到我出來，然後站起來，給了我兩瓶藥水，“你自己擦吧，箱子裡有棉籤。”
“哦。”我接過藥水瓶，有些受寵若驚。
“弄完再給我放回去就行，然後你今天就住這裡吧，我今天要出去有事，房間也住不了。”他挎了一個小皮包，戴上了黑墨鏡，“房間鑰匙放在桌子上了。”他把鑰匙扔到了桌子了，指了指。
“嗯。”我木訥地看着他一切的動作，對這個陌生大齡男人的直率和酷勁有些着迷。
“明天早上起來帶好門再走，別忘了。”說着他便關上門自己走了。
我一直都沒有想到會是這樣的狀況，搞得我現在有些措手不及，不知道是不是自己在做夢還是……難道我被老天眷顧了？
我掏出手機，電池弱已經自動關機了。沒辦法，就睡這裡吧。看起來那個男人也不是個壞人，也不是缺女人玩的。
我直接鑽進被窩，燈是開着的，我一直都是這個習慣，這樣一個人的夜晚我害怕黑暗，所以我必須把房間離我最近的燈打開，這樣我會覺得至少有一絲燭火的相伴才能安睡。
早上起來已經很晚了，接近中午的時刻，昨夜睡的還是挺香甜的，看樣子我真是個隨遇而安的人。這其實早都被鍛煉出來了吧。
我揉揉眼睛，起身下牀，拉開窗簾，今天又是大陰天，心情不好。
我從包裡取出一支菸。看了看牆上掛着的表，今天5月20日。今天520，你抽520，可是誰愛你。
我看到過這樣一句話。有愛情的時候愛愛情，沒愛情的時候愛自己，不要恨，恨除了傷害自己沒有任何意義。很在理。
那天本來我是自由的，我可以走，誰也攔不住我。可是我的心裡就是莫名的產生了留下來的想法，我還是願意安穩的呆在這裡。
爲什麼？爲什麼？
我心裡反反覆覆飛問着自己。
或許是有了被保護的感覺。一直以來都是自己在爲自己拼搏，在守護自己，愛戴自己。現在，終於明白什麼是被保護的感覺了，有了一絲的迷戀。
原本我就是抱着這種要麼活要麼死的心態闖到了這個社會底端的，我也不會在意是誰還是什麼人對我怎麼怎麼樣。因爲我都能接受。
我能接受我的生，爲什麼就不能接受我的死呢？綠，你說對吧。
原來我只看我所有的，不看我所沒有的。沒料到我所失去的竟已是我的所有。
而現在這樣活着我就覺得滿足。
咔嚓——門被服務員打開了，門口傳來一聲客氣的“謝謝”。
還是昨天那個老大哥，他步伐依舊穩健，像個民國時期上海灘裡的吊吊人物。再來個披風，絕對有的一拼。
他看見我在房間裡，先是有些驚訝，然後迅速變的淡定了，“哦，原來你沒走啊。”
“嗯。今天起的比較晚。”我撩了撩我嘴角的幾根頭髮。
“看來你睡的挺好的嘛。”他呵呵的笑了。
“嗯還好啦。”我沒有拘束的意思，“請問您怎麼稱呼。”
“人家都叫我王哥。我看你也沒多大，你也叫王哥就行了。”他說話直截了當。
“哦。”我頓了一下，“王哥。以後帶着我吧。”
他愣了一下，轉着頭看我，“我帶你？”
“嗯。”我堅定的點點頭。
“你纔多大就打算到社會上來混啊。而且你給我說個理由爲什麼讓我帶你呢？你能把我說服我可以考慮考慮。”他的語氣帶着社會口吻。
真是給我出了一個難題。我撇了撇嘴。
“因爲我想活下去。”這是我唯一的理由。
“好回答。”他看上去好像聽到了特別滿意的答案，“你是第一個給我這個最特別答案的人。我一般是不會帶人的，而且像是你這麼小年齡的姑娘。不過我覺得你一定有自己的理由，我不會過問，你想好就行。”
“嗯，我想好了。”我再次用堅定的口吻回答着他，“因爲我有我要保護的姐妹。”
在很長一段時間裡，我每天眼角起來都有着乾澀的淚痕。
有人說，睡覺流眼淚的女孩，因爲撐的太累，只有在夢裡才能放心自己。
有時候，那些清晨時最堅強的人，正是那些夜裡哭着哭着睡着的人。
呵呵，這個社會上，風那麼大，路那麼滑，我們要一起努力往前啊。綠。等着我。
我會活出個樣子來的。因爲我要保護你啊。
你是朝我是暮，我們纔是一個整天。就像當年你說的“姐妹之情大於天”。
（本章完）