越來越離不開王磊，天天都想見他。有時他遲到我就心慌，拉着他說“我擔心你又不來了呢！”
他伸手把我的手塞到大衣口袋：“下刀子我也會來的。”
心裡甜甜的，這傢伙也開始說甜言蜜語了，以前還惜字如金呢。不禁覺得自己很有成就感，女人啊，看來都有些小小的虛榮心作怪。
一天我在餐廳等他，正想着他又遲到要怎麼罰他，要不要罰他拿兩個冰淇淋跟在我後面，他一個西裝革履的大男人，那樣子應該會很搞笑吧，想着情不自禁樂上眉梢。擡眼看門口方向，一個女人正走了進來。
很知性的女人，皮膚白皙，氣質不凡，穿一件格子大衣，看來三十不到的樣子。很不錯的女人，挺會保養，將來我和美婷這個年紀也能保持這樣就好了，我暗自羨慕。
她徑自坐到我面前，“你是小萌吧。”
隱隱覺得很不安，她怎麼會認識我呢，陳小萌好像沒那麼有名吧。於是我客氣地對她笑笑，“我好像不認識你啊？”
她也笑了笑，淡淡的樣子，“的確很像，怪不得王磊喜歡你。”
“你是？”我心裡突突地跳，她會不會是？暗自祈禱那只是我的猜測，我努力使自己看起來平靜一點。
“你好，我是王磊的妻子。”她看向我，臉上還是淡淡地看不出什麼表情。
手一抖，水差點灑出來，我怔怔看着她，不知道怎麼反應。
此刻，我就像被人抓住把柄的第三者。是啊，我就是第三者啊，突然覺得很無助，無地自容，想找地縫鑽進去，下面她會怎麼對我，我會很難堪吧，心裡思緒萬千。
然而她並沒有像我想的那樣給我難堪，用言語羞辱我。她只對我說：“看得出你是好女孩，我相信你和王磊並沒有發生什麼事，所以，我來提醒你不要被他騙了。”
她遞過來一些照片，“他就快來了，我先走了。”隨即推開門離開。
我愣愣地看她的背影，一時回不過神。
喝了幾口水，讓自己緩和一下，我翻開照片，頓時愣住了，照片上的女孩跟我好像，真的很像，可是並不是我，一定也不是爛俗電視劇那樣，是我出生後被送人的孿生姐妹，我家只我一個，鄰里誰人不知。現在我還能想到這個，我不禁佩服自己的堅強，或者是麻木。
事實是這樣啊，我只是她的影子，是照片中女孩的影子。那女孩依偎在王磊身邊，笑得甜蜜，可是在我看來是多麼諷刺的笑。
原來，我自以爲找到呵護我關懷我溫暖我的那個人，我喜歡我愛我崇拜的那個人，卻只當我是個沒有靈魂的替代品而已。陳小萌，你真是可悲，可笑！木偶人而已，卻活在自以爲是的美好想象中，自以爲得到了所謂的幸福！
如果不是看到照片，還會一直活在自己的幻想中吧，就像一個風箏，線卻牽在別人手中。幸福，本來以爲自己手心，可是現在發現真的好遠。
轉身跑出餐廳，一路瘋跑回到家把自己關進房裡，我欲哭無淚，爲什麼是我，爲什麼？
靜靜地躺着看天花板，腦子裡全是那些照片，他們笑得好幸福。我又算什麼，我什麼也不是，沒有靈魂，只是一個軀殼，可笑！他對我說喜歡我，是喜歡我的軀殼吧，和那個艾美相似的軀殼。我可以沒有愛，但不至於要這麼畸形卑微的“愛”！
我開始收拾行李，美婷還沒回來，也好，她在的話也許我會捨不得離開。留了信給她，我決然離開。我不要做一個沒有靈魂的東西，不要做替代品，我什麼也沒有，僅存的自尊我還是要的。
搬到另一個城市，臨近的一個小城，這裡很安靜，很溫和，可以讓我忘記嗎？
一切從零開始，換了手機號碼，換了工作，決定跟過去一刀兩斷，沒人愛我，我要自己愛自己，好好對自己。我的新號碼只告訴美婷，她知道我離開的原因後氣的咬牙切齒要找他算賬。
我攔住她，“別去找他，不要讓他知道我在哪。”
那丫頭很擔心，“你一個人沒事嗎？何濤他，好像很擔心你，到處找你。”她怕我生氣似的，聲音小下去。
“沒事，真的。也別讓他知道我在哪，我一個人靜靜就沒事了。”我寬慰她，心裡卻說怎麼可能真的沒事？
美婷嘆了口氣，“你永遠是這樣故作堅強，你有沒有事我會不知道？小萌，難過就告訴我，不要自己憋着，我們不是好朋友嗎？”
心裡很感動，可是有些東西得自己揹負，我逼着自己用平和的聲音告訴美婷，“知道啦！我是有些難過，不過出來玩玩，一個人靜靜就好了。你要開心點！”
掛了電話，心裡空落落的。王磊，你現在好嗎？發現我消失了，你擔心我嗎？在找我嗎？你是不是也有些愛上我，愛上一個叫小萌的人呢？
心中還是渴望他能找來，向我道歉，告訴我其實我在他眼裡是我，不是替代品。
就這樣渾渾噩噩地活着，常常看着那些照片，好像啊，艾美，我們長得好像，可是憑什麼我只是你的替代品。
你可以瀟灑得離開他，遠嫁國外，過你喜歡的上流社會生活，可是，你留下的，是對多少人的傷害？
一天兩天，漸漸覺得度日如年。一個人靜靜，卻發現根本靜不下來，只要看到艾美的照片，就心潮澎湃，不能思考，一想就牽動心裡一陣陣疼。
王磊，你怎麼不來找我？我想親口聽你說，不管你要說什麼，說對不起，說什麼都好，我只要聽你親口承認，這樣我才能失去所有念想，我不要想你，思念太累，恨你太累，我只要忘記你就好了。
從此，你會從我的世界中消失。
我在一個私人的書店工作，書店不大，人不多的時候，我便把自己埋在書裡看喜劇小說，看漫畫，卻發現怎麼也笑不出來。
老闆娘是個熱心腸，看我整天鬱鬱寡歡的，就整天變着法子幫我介紹相親對象。可是，我根本不想，一點也不想，只能歉意地對她笑笑。
我在等什麼，自己也不清楚。
仔細想和王磊交往的那些日子，總是被他帶着走，閉着眼睛也很安心，他像個守護神，萬事有他，我只撒嬌任性，反正有他寵我包容我，這是我長這麼多年一直夢寐以求的東西，也許我愛上他也有這個原因吧，我喜歡被他慣着，只當個小女孩，不要做假堅強的陳小萌。
手涼涼的，沒有人把我的手放到他的大衣口袋了，突然很懷念他大衣口袋的溫暖。
戒掉了愛吃的話梅糖，因爲，吃着話梅糖的時候，就會情不自禁想起和他在一起的日子，被他呵護着的日子，那些開心的時光。除了感覺幸福是對不起另一個女人的，是偷來的，但還是很開心。
也曾想過，如果真的有緣嫁給王磊，替他生個和他一樣優秀的兒子，我只要做一個傻傻單純的妻子，可愛的媽媽，看他們父子優秀的樣子，就是我的幸福了。
可是，我奢求太多了，我只不過是一個軀殼，一個木偶
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