正文 十四、囉裡囉嗦的厭倦病坐在電腦桌前,難以壓抑的厭倦襲上心頭,我不知道該不該寫今天這些文字,心裡竟然有些隱隱不安。:。?
我沒有上QQ,知道上也沒有用處的,不論那個笨笨在不在網上,我都不會看見她的。她在躲着我,還是在生我的氣?不,也許是真的不想理睬我了。每天我都會用手機隱身上幾次QQ,但從沒看見過她。我不知道她是在隱身上網,還是根本就沒有上。在手機的QQ上看不見她時,我常常就會胡思亂想:她在上班嗎?沒又生病吧?到了晚上,看見她進入空間的痕跡,心纔會鬆一口氣。身上莫名的感到有些無力,感冒嗎?大概不是,是心無力。其實即使她在網上,看見她,我也不敢再主動和她說話了。?
“方老師,我的神經好像要崩潰了,每天都睡不着覺,都要靠吃睡覺藥才能睡一會兒,我快頂不住了,脆弱的神經讓我現在不想活着,老天爲什麼這麼折磨我的身體,折磨我的心靈,我沒做過傷天害理的事啊,爲什麼啊?爲什麼對我這麼不公平。”?
“我經不起任何事,經不起任何的打擊,求你,讓我平靜,好嗎?”?
看見這些笨笨寫的留言,我不由覺得有些心虛,彷彿自己做了什麼見不起人的事情,但更多的是沮喪。?
是誰當初一定要加我爲好友?是誰看見我上網就纏着我?是誰把我當成垃圾站,把自己生活中各種垃圾都傾倒在我這裡?看見這些反問,笨笨肯定要生氣的,那個小心眼的笨笨啊。?
對於笨笨的留言,我真的無言。?
幹嘛這麼求我?這是一個感情遊戲嗎?那麼,在其中我又是什麼角色?用這樣求我嗎?我又感覺到我在感情方面的被動性。這一刻,我像一隻鴕鳥,會把頭扎入沙子裡嗎??
我知道笨笨是個很要強,同時更要面子的女人,甚至有寧爲玉碎不爲瓦全的心態。但作爲一個女人,骨子裡的軟弱是永遠也改變不了的,很多事我能理解她。如果我不主動和她打招呼,她也許會永遠不會再和我主動打招呼了。但她說了這樣的話,我還能主動和她打招呼嗎?怎麼說呢。也許在她心裡,我的重量真的不一定如......重呢!看看,又要胡思亂想,還是打住吧。?
睡眠又不好,是嗎?笨笨。那麼,把我的睡眠給你一些吧,這樣你會好一些嗎?哈哈,開個玩笑。這幾天,每天深夜兩點多鐘,我都會準時醒來。暗夜裡,我就那麼躺着,什麼都想,但什麼又都是那樣的支離破碎,讓我梳理不清,時間長了我就打開燈,看書。?
碼這些文字,因爲我想知道那個傻笨笨還好嗎?我雖然知道她在逃避我,但我也知道,她肯定在看這些文字。每一章的文字傳到空間裡,不久之後,都可以看見她來串門的痕跡。就是爲了這一點,我也只有碼下去,不能停止。我知道,我現在還放不下她,也許等我真的走到山腳,心裡也就坦蕩了,那時,我還會像以前那樣面對她嗎?她又會如何面對我?不知道。認識她多長時間了?這麼長的時間很長嗎?怎麼也不會比以後的歲月長吧!?
一切都結束了嗎?還是又一個新的開始??
每天我都習慣跑到她的空間,打開她的相冊,看看她。看她時,心裡靜靜的,也空空蕩蕩的。不知道會不會有那麼一天,她把相冊的密碼悄悄改變,真的那樣,我的心會碎嗎?相冊的密碼畢竟只有我一個人知道,我擔心,某一天,我也不知道那個密碼了。有那麼一天,我會把那些相片都配上詩,但現在的我還不能,因爲我的腦海更多的是空白。?