“你很恨我？”君昊想了很久，卻爆出這麼一句令我無語的開場白。
廢話！我在心裡默默地罵道，但轉念想想我不能同他說超過一個字以上的句子，於是忍住沒罵，只是重重地用力地點了點頭。
“爲什麼？”他竟一副很受傷，很不能理解的樣子。
爲什麼？這真是個好問題！但，這樣的問句，是不是就意味着我要開始解釋，那麼就要超過一個字了？
我可沒那麼容易破戒，於是我恨恨地盯着他，冷笑一聲表示對他這個問題的不屑。
他大概感覺到我對他連言語都是吝嗇的，便不再問我，開始自己一個人的傾訴。
“我以爲，當初受傷的人是我，但我不恨你，真的不恨你。只是沒想到，再次見到你，你卻一副把我當仇人看的樣子，這讓我很難過。”
真好笑，他竟然說，受傷的人是他？！想當年，我一大好祖國花朵，雖然父母婚姻不美滿，但我身心健康沒有受到影響，人格也很健全，最重要的是人長得還很標緻。我對自己說，父母的婚姻問題只是偶然，我還是堅信世界上有純潔美好的愛情。
像我這麼好的一朵花，自然追求者前仆後繼。可我竟好死不死地偏偏挑中了他！我好不容易建立起來對愛情的信念，就這樣被他擊垮了。從此以後，我似乎失去了愛人的能力，我甚至開始排斥所有想接近我的異性——也許，這只是我開啓的一種自我保護模式，保護自己不再受到傷害。
他看出了我的不屑，嘆了口氣，繼續道：“你相信嗎？你是我唯一真心喜歡過的女孩。不管你最後選擇了誰，我都會默默祝福你。只是，我還是不希望你怨恨我……畢竟，我們曾經在一起過。”
我們，算是曾經在一起過嗎？那種跨越南北半球的異地戀，算是戀嗎？其實我一直沒能對這段感情下一個準確的定義，但我在內心深處是承認這段感情的，現在看來，他也是承認的。因此，這段感情就算成立了吧。
“其實，我也知道，那時我們都還小，又隔着這樣遙遠的距離，早晚是會漸行漸遠的。可是，我還是希望，就算哪天我們的感情走到了盡頭，也能停下來好好地告別，然後好好地祝福對方，而不是像當時那樣。”他似乎開啓了回憶模式。
我愕然。他所說的，這也是我一直以來的心結。我不是沒有想過，也許有朝一日，距離會讓我們慢慢生疏——畢竟，現實就是現實。但，我沒想到，我們之間的結束竟如此不明不白，甚至沒有認認真真地說過一句“再見”。可我一直以爲，錯的人是他，受傷的是我。爲什麼從他嘴裡說出來的情節，竟和我的“以爲”是完全相反的。
“那時候，我剛剛到新西蘭，英語很差，學業壓力又很重。除了語言障礙，最讓我不能適應的還是文化上的障礙。我開始感覺到有些挫敗，甚至有點力不從心。我不是沒有想過你，但我不想讓自己的失敗就這樣血淋淋地呈現在我喜歡的女孩面前。所以，有一段時間我很少聯繫你，並不是因爲我不想你，而是我正在拼搏，正在努力，希望有朝一日能成功地站在你的面前。漸漸的，我開始發覺你似乎離我越來越遠，但我告訴自己，就算這段感情有一天會走到盡頭，但至少我會盡我自己最大的努力來挽回這段感情。於是，我開始頻繁地給你打電話，給你寫信，可你總是不在家，從來沒有給過我回信。我開始害怕，你那麼美麗那麼善良，我不知道你身邊早已有了別人，所以故意在躲着我。直到有一天，你媽終於在電話裡對我說，以後不要再打電話來了。除了這句話，她倒沒說別的，但我隱隱明白了。之後，就從別的同學那聽說了你和蘇宇的事，我想，你們大概果真在一起了吧——從前，你們感情也就很好。那段時間，我真不知道自己是怎麼熬過來的，再後來，不知不覺間，我變得連自己都不認識自己了。我似乎再也無法認真地開始一段感情，於是我隨波逐流，身邊的女伴換了一波又一波，有的就交往幾天，有的倒也能交往幾個月，但再也找不回最初的那種感覺，總是不能長久。”
他有些感傷地說完這麼長長的一段話，隨後深深地嘆息。
我目瞪口呆。這個版本，聽起來怎麼和我的個人回憶偏差這麼大？！從我的角度來描寫，當時那段不堪回首的往事應該是這樣的……
君昊要出國的前一天晚上，他向我表白了。
當時，也是在這樣的寂靜校園裡，也是這樣的初秋季節。
我並不是那種傻白甜的女生，他對我的感情，我早已察覺。而且我知道，他也能感受到我對他的感情。只是，那張紙始終沒有捅破。
我只記得自己心跳如雷，卻被一股甜蜜漲得滿滿的。原來，被自己喜歡的人告白，是這麼的幸福。
只是，幸福卻註定是短暫的，天一亮，他即將離我遠去——遠到地球的另一半，遠到那個年齡的我們無法跨越的距離。
愛情的潮水將我們包圍，年少的我們還是決定要在一起，即使心裡都清楚，我們的未來是那麼地渺茫。
我還記得，他不捨地送我到我家樓下。臨別前，他終於控制不住，深深地吻了我。那是我們的初吻，是那麼地笨拙生澀，卻又是那麼地美好難忘。在這美好的回憶氛圍裡，我不得不煞風景地插播一句——那個吻，在不久之前，也可以算作我漫長的27年人生裡唯一一次的親吻經歷……
我去機場送他，同行的還有他的父母和另外幾個好朋友——蘇宇也在。很遺憾的是，並沒有出現韓劇裡，女主在機場裡大吼一句“歐巴，你別走”，然後歐巴就不管不顧丟下一切，說“baby~~我不走了”的劇情出現。
剛開始，熱戀之中的我們聯繫還算頻繁。只是慢慢的，我發現他似乎總是一副很疲憊的樣子，對我所說的一切都提不起興趣，和他打電話似乎是我一個人在唱獨角戲，而他則是身心俱疲地在一邊走神。那時候的我還沒心理變態，還是個善解人意的姑娘，我從沒流露出對他的不滿，因爲我知道他一個人在異國他鄉很苦，因此總是想找一些好笑的事情和他分享，排遣他心中的抑鬱。可他，依舊是心不在焉。到最後，就連電話也越來越少，信件更是從來沒有過了……我知道，我在慢慢地失去他，但我卻不知道該怎麼辦。也許，距離真的會沖淡一切，我們的之間的聯繫會慢慢地越來越少，直到——有一天不再聯繫。不知從何時開始，我再也沒有接到他的任何信件，沒有接到他的任何一通電話。那時候我總是在幻想，希望有一天我突然忘記了自己在等他電話的時候，突然接到他的電話，那該有多好——畢竟，他還欠我一句“再見”。可他就這樣消失了……我甚至不知道，自己是不是算被甩了。最後，陸陸續續從別的朋友那裡聽說，他交了新女友，再後來，又聽說女友換了人……
只是，剛剛聽到他說，他後來更加頻繁地給我打電話，可我總是不在？給我寫的信我也從來不回？所以，在他的記憶裡，我纔是那個首先轉身，無情拋棄他的那個人？