其實，我應該也考到清華或者北大，因爲這樣，我便實現了父親一直深藏於心的夢想，也算了卻他一樁未了的夙願，讓他不再對曾經的往事那般耿耿於懷。當然，也因爲，這樣的話，我便會和她出現在同一所大學。試想想，我們相遇在美麗的清華和北大，然後一同行走在花叢綠柳之間，談人生，談過去，談理想，談未來……還有比這更絕美的畫面麼？
真的，我真的是忍不住去幻想這樣的畫面，儘管，我已經清楚知道它不屬於我，可是我，就是忍不住。而一想到，此生無緣，我便難過的想要落淚。那一刻，我感覺，我被拋棄了，被全世界徹徹底底地拋棄了。若是我沒有努力過，被拋棄我認了，可是，我不知道的是，爲何我如此努力了，世界還是將我拋棄？我究竟是做錯了什麼！
我欲哭無淚，我無言以對。
我無力得，好像就算問遍整個世界，都永遠得不到答案。
成績公佈的第二天，便是切-線的時間，首先是一本線，然後是二本，然後是三本，最後是大專。在苦等分數這第一輪的痛苦煎熬之後，我們又進入了第二輪的痛苦煎熬。因爲切-線切到哪，關乎着絕大部分人的命運。是的，有句話說，切-線纔是決定你是生是死的最後一條生-死-線，因爲根據水漲船高理論，總體成績都不高的前提下，切的線也不會太高。而我，自然而然把這切-線當成了最後的一顆救命稻草。
切線最後切下來了，跟以往一樣，按照排名來切。最後，一本線切在了533分，而二本線，切在了469分上！
469分！
我當時真沒叫出來！太險了！簡直是尼瑪的太險了！這種事都能發生！
呵呵，我的471分，只比這個線高出2分而已！除了震驚，我也無奈地苦笑。命運，也許這就是所謂的命運吧！
是的，我不知道是該喜還是應該悲。
應該說，有一些慶幸吧。
但是，也很悲傷和煩惱。
因爲我也知道，我的471分，就是個雞肋而已。雖然剛好夠二本線，但也報不到好的二本，就更別提首都北京的二本了！而大專，又是我不可能去上的！而且，就是北京的大專，也不是我這個分數能報上的！
也就是，我這輩子徹底與北京無緣了，除非我去復讀。
而清華北大線也很快切了下來，我們一中一共五個名額，女神自然包括在內，而且，聽說，她可能報北大，而不是當時名氣和口碑都要比北大好的清華。當然，她是上北大還是清華，這個我不太關心，因爲我又上不了。說得難聽點，我連北京都去不了，如同神一般存在的清華和北大更是不會待見我。我只希望，她能在她所選擇的學校，學得開心。
女神的歸宿我已經明瞭，但我的出路到底在哪我卻依舊迷茫，在切完線後的那幾天，我抱着那本往年報考錄取參考書，一直翻啊翻，翻到手軟，翻到書都快要爛掉，翻到我都快要瘋掉，但是我依舊堅持，因爲我知道，能不能上一所二本大學，全靠我這最後的殊死一搏了。
我當時承受着巨大的壓力，揹負着沉重的枷鎖，只爲了爲自己爭取那最後一絲可憐的尊嚴。是的，能上個二本，也許說出去還不算太丟臉吧。但是，僅僅多出2分，要想找所好一點的二本大學，盡然是比登天還難！
有時候，我真的有想把那本參考書徹底撕個粉碎的衝動！我真的很絕望，從來沒有那般絕望過，我覺得，我又再一次被拋棄了，而且，就在這最艱難最絕望的時候，沒一個人可以幫我。
所以，那時候也突然冒出了復讀的念頭。一是找個合適的二本大學確實太難了！二是我突然有了要復讀然後考進北京的衝動！當然，我沒有要考清華北大的勇氣，但是至少擁有考進北京的希望！可是，這個復讀的念想，很快被嚴厲的母親否決了。理由是，我的性格決定了我在復讀這種更大壓力之下，會再次崩盤，甚至更差！而且，那時候家裡很困難，復讀要一大筆復讀費，我真的不想增添父母的負擔，於是又咬咬牙，決定找所二本上了！
也許，人生最灰暗的時候，莫過於此吧。如今回憶起，滿滿的都是淚。
本省的二本大學最後被我全部淘汰——嗯，說得感覺自己很牛逼。實則是，我覺得我報這些大學，這些大學都會狠狠地淘汰我！我要厚着臉皮去報，那就是拿熱臉去貼人家的冷屁股。
於是，最後我的視線，轉向了那些基本沒人去的邊疆二本大學。嗯，雖然我所在的省份不像廣東浙江這般富裕，但是也處在東南沿海，比內地和邊疆那是強出千百倍。所以，只要考得不是我這麼差的，基本都不會考慮邊疆那些地方。我當然也只是沒辦法，要不然，也不會去。
最後，我選了邊疆的一所師範大學，因爲根據往年的報考情況，7個名額也就只有1個人報，而且分數奇低，基本只要過線就能上。所以我只要報了，基本就能穩上。
選完之後，我心中的一塊石頭就徹底落了下來，雖然心裡還是無比失落和不甘的，但是也還算是有了一絲安慰。而選好之後，也就等着30號的最終填報志願了。而我，是異常的期待，因爲我知道，那一天她一定會來。
可是我又感覺她不會來，心裡有那麼些惴惴不安，於是居然在28號那天晚上又跑到了縣城，來到她所在的那個小區，躲在一棵樹底下靜靜呆望着她房間的那扇窗整整三個小時，直到小區保安發現我，把我當作可疑人員給趕了出去。被趕出去我倒無所謂，我難過的是，那扇窗依舊是關閉着的，裡面也是黑暗着的，也就是說，女神居然還沒回來！這都已經28號了！那一刻，我覺得我要永遠失去她了，嗯，永遠永遠！
愛着一個人的時候，那顆心是無比敏感和脆弱的，彷彿一有什麼風吹草動，你就會無比神經質地捕風捉影，然後那顆玻璃心就噼裡啪啦碎了個底朝天。我也責罵自己，甚至打自己巴掌——明知與女神不可能再在一起，爲何還要如此執迷不悟？也有那麼多癡情女子暗戀着自己，而且她們也挺好，爲何自己就是沒有感覺，而是就是死死癡迷着女神？這不是自己給自己找不痛快麼？這不是要在她這棵樹上吊死麼？
我擔心女神真的不來，我害怕此生再也看不到她，所以30號那天一大早，還沒到8點——這正式填志願的時間，我就早早來到了學校，轉了一圈懷念懷念了下母校之後便趴在自個教室門口的欄杆上，癡癡地望着樓底下那每個經過的人。
而每當出現一個長得有點像女神女王的女生時，我就會在那一刻心跳到最猛烈。但是仔細一看又不是時，我又會失落到極點。我渴望她來，真的渴望她來，因爲，這是我們最後一次，以“正當”的理由見面。而這天以後，我還能以什麼理由見她呢？
最後所有同學都來了，老師也來了，但就是她沒來，我不得已走進教室，從老師手裡領過志願填報卡，開始按照之前的意願填塗。可是如此需要集中精力的時刻，我的眼神卻始終不離我的前桌，而且心也不停地不安跳動着，腦海裡盡是她那清純而迷人的一顰一笑。
爲此，我塗錯了很多次，以至於一遍就可以了的事，我卻做了很多遍，一張乾淨的、好好的志願卡，被我弄得面目全非，以至於班主任看到時，一臉困惑地看着我。她的眼神是在問我，你小子是在拿自己命運開玩笑麼？我報之以淡然一笑，心說你不懂，然後繼續埋頭填着。然後在我填到第三志願的時候，教室後門傳來一陣熟悉的腳步聲！我的心，猛然砰地一跳，彷彿要蹦出來！
不用看，我都知道是她來了，扭頭用餘光一看，果然是她。我激動得，差點沒將右手裡握着的鉛筆扎進同桌的眼睛裡！
不過令我詫異的是，在這麼個隆重的日子裡，她並沒有像我想象得那樣穿得很漂亮，相反，穿得極其簡單素雅，就是一身黑白相間的校服而已！
女神的到來自然引發全班騷動，尤其是那些正處青春期荷爾蒙旺盛分泌的男生，但是大家顯然還是更關心自己的前途和命運，也就是瞅了一眼，飽了飽眼福後就又埋頭唰唰填志願去了，只有我，如同被着了魔般，傻愣了你在那，腦海裡重複着那句涌起一萬遍卻永遠沒勇氣說出口的“我想你，我想死你了”。
當女神那熟悉的背影又在我的前面出現時，我真的忍不住在眼眶裡泛起了淚光。我知道，這是此生我最後一次再以這樣的方式看着這個始終安靜、一直給我溫暖的背影。我又想起，多少節課，我被這樣的背影勾去了魂魄，多少個日夜，我被這個背影深深迷戀、到不可自拔！這背影，已經刻進了我腦海，滲入了我骨髓，融進了我的生命！可是，它卻要離我而去啦，我以後，再也看不到它了！
真的很想就這麼一輩子，如此靜靜地凝視着這個讓我癡迷的背影，真的不願意，如此讓它消失在我的生活。我早已習慣這不到半米的距離，我早已迷戀上“我看得到她、她卻看不到我”的這種無比安全的距離。只有在這個時候，我纔可以如此名正言順、冠冕堂皇地看着她。可是，今天過後，再也不會有這樣的名正言順和冠名堂皇。我失落，心痛，想哭。我又一次深深體會到，我被狠狠地拋棄了！
女神的志願填得很快，根本不像有些人的那般糾結。這也很容易解釋，她那分數已經穩穩上清華北大的，沒有什麼好猶豫和考慮的。所以填起來，那是異常順利和快速。不過，填完之後，她並沒有像我擔心的那樣立馬就走，而是坐在她同桌旁邊，幫她參謀了起來，然後順便聊了聊天，說了說高考後這段時間玩了些什麼。
不過她在這期間，也時不時用極其羞怯的眼神，往我和同桌這邊瞄了瞄。也許她以爲我沒看到，但其實我全都看到了，我是那麼個敏感的人。是的，我當時心裡顫了一下，手裡的鉛筆頓時把第五志願那裡的“B”選項給劃破了！我當時感覺，她好像有話要跟我說，但是，又立馬否決了這種幼稚的想法——她怎麼有話跟我說，她從來就沒主動和我說過一句話。
嗯，其實，當時還是自卑心理在作怪。想想，她有話對我說，又有什麼奇怪的呢？又不是要跟我表白。
自負會害了一個人，同樣，自卑也會毀滅一個人。而又有多少人的愛情與夢想，只是因爲當時沒有足夠的勇氣而被埋葬？或許，在愛情面前，我們都應該勇敢一點吧！
嗯，有時候就是隻需要勇敢一點點，就如梁靜茹唱的那首歌《勇氣》裡面的那句歌詞——愛真的需要勇氣，來面對流言蜚語/我們都需要勇氣，去相信會在一起。