可是我一直苦苦求索，卻始終找不到那個能讓我怦然心動的女孩。說真的，新疆不缺乏長得很漂亮的美女，也不缺乏能讓我眼睛爲之一亮的絕色貨色，但是就是沒有一個可以勾起我想與之談戀愛然後共度一生的慾望。我也不知道我是怎麼了，我明明已經走出了那陰影，可是，爲何我又總是感覺，我的心已經如同乾涸的湖泊，已經徹底失去了生命力！她已經是我的過去式，難道我還惦記着她！沒有啊！我明明已經不再想她！
但是路已經選擇，我已經沒法回頭，我不會再次失去理智，我唯一能做的便是，遏制住我那隨時可能爆發的思念之洪水，我唯一需要做的便是，趕緊找到我那新的感情寄託，以填補我此刻那因爲空泛寂寥而無時不刻胡思亂想導致的躁亂心緒和不寧心情。都說時間和下一任對象是醫治感情創傷的最好良藥，也許有點道理吧，雖然我並沒有找到下一任對象，甚至連個暗戀對象也沒有，但隨着時間的推移我發現對她的想念已經越來越少了。唏噓的同時，我感到一絲輕鬆和慶幸，我知道，我終於從感情的泥沼中走出來了。
時間在無聊中過得如同蝸牛爬樹一般顯得有些煎熬和緩慢，但是還是不知不覺間向前緩緩地走着，也許曾經深處期間的我們是一種度日如年的感覺，但是某一天驀然回首卻驚然發現光陰早已如同飛箭射向無比遙遠的遠方，而曾經以爲期末遙遙無期的我們，在渾渾噩噩的墮落生活中，卻突然迎來了期末考，然後就是寒假的到來。
好在，智商不錯的我，可以在考試前一天晚上將老師畫的重點背幾遍就可以輕鬆通過考試，當然，這樣的話，我也就僅僅是及格拿到學分而已，至於獎學金神馬的，完全跟我不沾邊。但是我是知足的，因爲獎學金在我眼裡，不僅不高尚，相反骯髒無比，骯髒得讓我想嘔吐。順利考完，我對這個破大學破地方也沒有絲毫眷念，收拾行李拉上行李箱匆匆趕往擁擠的車站，然後在擠得跟廁所屎堆裡屎蟲似的車廂裡踏上南歸的列車。
坐在時速高達140公里/小時的特快列車之上，我彷彿一個被裝上了推進器的超人，極速穿梭在那個廣袤無邊的世界裡。望着車窗外那極速離去、消失的世界，我突然間感覺到了時間的快速——上一秒我們還在寸草不生的戈壁灘，下一秒就又出現在了牛羊成羣的綠洲，上一秒我們飛馳在黃沙飛的荒野，下一秒我們就又突然出現在了黑暗無邊的漫長隧道！我知道，每過一秒，我都在接近死亡一步，我突然感到莫名而來的恐懼，我突然好想讓列車減速、甚至停下來！而在這種莫名的惶恐中，我又情不自禁想起了她——不知道爲什麼，每當我害怕的時候我就會想起她，而只有想起她，我纔不會那般的慌張與惶恐！
我也不知道我這是怎麼了，我應該遵守自己對自己的承諾，不再去想她，以及任何跟她有關的亂七八糟的東西，可是我又忍不住不去想，尤其是在當自己深感絕望和人生苦短的時候，我更會情不自禁地想她——她就彷彿是我活在這個世界上的最後一個信仰！只有心裡裝着她，我的心纔是踏實的，平靜的，心裡纔是溫暖的，能夠感覺到一絲安全感的！
不過，我很快做出了不再想她的決定，因爲我嗅出了我如此下去的危險，也感覺到了那個所謂的覆水難收離我已經很近！可是，當茫茫大漠上的那片黑不見底的黑色夜空籠罩下來的時候，我卻還是控住不住地想了她——因爲，在這個黑暗而恐怖的大沙漠世界裡，我再次感覺到了生命的渺小！而在這行心裡最煎熬的時刻，我需要信仰，否則我會感到異常的痛苦！
也許她是我這輩子註定無法逃脫的劫，我看着那越來越深、越來越陰森猙獰的黑夜，如此這般苦笑。那既然如此，這個寒假是個見她的絕佳機會，那我是該去見她，還是不見她呢？其實，只要我在第三天準時趕回老家，就可以看見她，因爲就在昨天，班長已經在QQ羣給大家發了信息，那就是四天後我們班會有個聚會。
我當時以爲這只是個玩笑，沒想到還真是認真的。大家都說，半年沒見，彼此好思念，大家都覺得，大學同學之間的友誼真比不上高中時期的友情，所以想聚一聚，懷念懷念曾經的那段青蔥歲月。而我是準備打算不去的，因爲我不想再見到她。可是此刻，我卻突然又發現，我好像隱隱約約感覺到她在家鄉的那個車站那裡，笑着等待我的歸來。
可是三天後到了家，我卻被一股長途旅行帶來的超級疲乏感弄得失去了對所謂的同學聚會的熱情與興趣，我放下行李，提過母親給我準備好的熱水，匆匆洗了個愜意的熱水澡，然後就飛速鑽進溫暖的被窩裡躺了起來。那時外面是寒冷的北風天，那個可以將人的骨髓凍出汁來的冷風，一想到就讓人不寒而慄、毛骨悚然。而我，看到如此，更是不想再千里迢迢地去城裡了。我也不知道，到底是我又突然想通了，還是我的意志在經歷短暫的黑暗之後又恢復了堅定，總之，我又突然變得沒那麼渴望見到女神了。唉，人心難測，有時候，連我自己都捉摸不透我那飄忽不定的內心！
打開手機QQ，班長髮來了一條QQ消息，問我到家沒，我這纔想起我在之前有答應過她的，但此刻我真是不想從這暖洋洋的被窩裡出來跑到外面被那寒冷徹骨的冰凍天氣給蹂躪，於是回覆她說由於列車晚點，估計不能準時回到家了，聚會的話就下次再來了，祝同學們吃好喝好玩好。班長是個熱心腸的好人，說好吧，那你自己路上注意安全，以後有機會再參加吧。
其實說真的，沒去參加這次同學聚會也挺有些遺憾的，畢竟三年的同學，多多少少還是有點感情的，而且在各自前往遠方求學之後，我們都驚然發現，我們都沒有好好珍惜我們曾經的那份還算純的同學之情——與大學這種已經接近半社會的感情相比，高中時代的感情還是比較純粹的，不會參雜太多的利益。
QQ羣裡，也是大家紛紛地由衷感慨，都說大學尼瑪騙了他們，還是高中時的感情真，要找對象也還是找高中同學好，安全可靠。我不禁啞然失笑，不是都嚷嚷着要在大學裡一年談一個的麼，怎麼纔去了半年都成了慫包了！不過笑了幾秒，我就再也笑不出來了——我自己何嘗不是也一個逼樣呢，有什麼資格笑人家？！
想想也是，我就是個慫包，一直逃避現實的慫包！而就在這時，那還不斷刷新着的QQ羣，突然冒出了女神的名字！原來是一個暗戀了她很久的男生，如此問道，“喂，那個林夢瑤同學回去沒，我現在已經到江西了，還有兩個小時就到！大家等我啊，也催催林夢瑤同學哈，她可是我們班的女神啊，不能不去的！”草！我一看發這條QQ消息的傢伙，頓時氣得鼻子就冒煙！
這個也是當年暗戀女神的王八蛋之一，長相猥瑣，內心齷齪，手段卑鄙，行事下流，曾經明面上跟我稱兄道弟，最後背後又狠狠地插了我一刀！至今那肉體和精神上的雙重劇痛，還沒有徹底地撫平和消失！每當想起他的那副嘴臉，我就恨不得扇他幾個嘴巴！而且聽說在大學這半年，他使着法子追求女神，而且聽說，他當初報了南開，就是爲了離女神儘可能的近！我不知爲何，心裡突然又泛起了波濤怒火，可我明明說過要放棄女神的！
我腦海裡一想到那個猥瑣男在酒桌上對我單純善良的女神拋媚眼放淫電我就一陣噁心得想吐，我那一刻有了衝出被窩操起廚房裡砧板上的菜刀飛速趕往火車站截殺那個人面獸心的畜生的衝動！但是最後殘存的一絲理智還是阻止了我這麼做，我雖然很害怕很害怕我深戀了三年半的女神被人挖走，但是我又不斷提醒自己她跟自己沒多大關係，我不能再因爲她變得失去理智了！我就這麼的不停告誡着自己，如同一個誠心的和尚不停地念經似的。好在，最後我的怒火稍稍平息下來，但思緒依舊如同失去控制般難以平靜，我又開始了痛苦的煎熬和難受的自我折磨！
由於太過睏乏，我微微睡了一覺，醒來之後居然已經是晚上的九點半了，我做了個噩夢，夢裡我的女神被那個猥瑣噁心的王八蛋給追走了，他們手牽着手與我在那空蕩的大街擦肩而過，而我帶着滿臉的悲傷與絕望，最後憤怒到盡頭的我沒有忍住對那個猥瑣男來了個背後偷襲，一拳狠狠地砸在了他的後腦勺上，然後就是壓着他一頓鋪天蓋地山崩地裂地猛打，最後居然把他給打死了！而當我被警察戴上手銬拖進警車的時候，蹲在地上抱着猥瑣男屍體的女神回過頭用無比怨毒的眼神狠狠瞪了我一眼，並突然狂奔過來要來抓我！那一刻，我哭了，我真恨不得，警察放開我，而我心甘情願被她給打死！