夢瑤沒有主動聯繫我，我也沒有奢望她主動聯繫我，我貌似真的放下了一切，開始埋頭去拼搏自己的事業。在新的創業項目沒有想出來之前，我只好將所有的精力用在自己的工作上。我也確實很努力，每天忙得跟個陀螺似的，有時候疲憊到整個人幾乎都要虛脫了還強撐着去帶客戶，有時候麻木到沒有了任何表情還硬着頭皮去把那些已經打爛了的電話再一遍又一遍地打。但是，可以說，我的運氣是不太好的，除了碰到個不太靠譜的店長，還碰上了北京房地產的大低潮——在他媽的國五條結束之後，又尼瑪地相繼出臺了各種蛋疼的限購限貸政策，二套房貸款比例越加嚴格，國管公積金暫停，銀行貸款收緊等等，有能力支付得起高房價的人羣進一步縮減，我們的業務量也急劇收縮。如果說，上天給了我們機會，我們沒有珍惜那是我們自己的錯，但是如果你已經竭盡全力了，但是殘酷的事實逼迫得你寸步難行，那隻能說時運不濟，你的運氣有點背了。說真的，這樣煎熬的日子讓人有些絕望，我們都是現實的人，不能只靠着理想活着，當兩個月只有一個單或者連一個單都沒有的時候，在北京這座吸錢的城市，你痛苦到有時只能眼睜睜看着自己三餐以泡麪度日。我覺得，這段時間，是繼我剛來北京那會，過得最煎熬最痛苦的生活，有時候看着那些跟我沒有絲毫關心的繁華，我絕望得真想買塊豆腐一頭撞死他去！而對於愛情，我之前一直以爲在我的努力之下，它會慢慢向我靠近，但現在我卻悲傷地覺得它在離我漸行漸遠，有種我再也無力觸摸到的感覺。
在無數個孤獨到讓人絕望的深夜，我會在煙霧朦朧中，想起我那個已經逃回老家的師傅，我突然在他的身上看到了自己的影子，也莫名覺得，我離逃離這座變態城市的日子也不久了。是的，現在我之所以還在苦苦撐着，是因爲我深愛了八年的她依然還在這座城市，我和她還有一份承若。儘管我知道這其實只是我一個人單方面的承若，但是就算還有一絲機會一絲可能我也絕對不會放棄的，我愛了她整整八年，我們也相戀了這麼多年，我們曾那般靠近過，曾那麼甜蜜過，她是我不變的信仰，是我不曾改變的信念，是我之所以一直勇敢活下去的理由，如果我放棄她，也就意味着我的精神已死，靈魂已滅，我的生活和我的世界將不再有任何意義。說真的，北京這座曾經被我賦予了夢想的城市，如今對我的意義，也只是林夢瑤還在這裡，除了林夢瑤，這裡是蒼白的，荒涼的，死寂的，毫無生氣的。這段煎熬與黑暗的日子裡，我迷戀上了香菸，愛上了美酒，喜歡上了黑夜，習慣了沉默。這段看不到希望望不到盡頭的日子，我不再聽Beyond不再哼唱《光輝歲月》，而是毫無來由地迷戀上了林凡的那首《一個人生活》
一個人生活
葉子在窗外輕輕搖動
人行道沒有行人走過
鏡子裡的我很不像我
自從你離開了我變得很軟弱
你的影子在每一個角落
好像是在提醒着我
少了你的陪伴我現在有多寂寞
我想我可以習慣一個人生活
我想我可以假裝不曾愛過
冰涼的夜裡讓眼淚溫熱我
我想我可以習慣一個人生活
在記憶裡面擦去你的承諾
愛你怎麼會是這個結果
……
“我想我可以習慣一個人生活，我想我可以假裝不曾愛過，冰涼的夜裡讓眼淚溫熱我”這句歌詞彷彿是爲此刻的我量身打造的，每每聽到我就再也忍不住那男兒淚整個人不能自制地熱淚盈眶。我想我可以習慣一個人生活，我想我可以假裝不曾愛過，這是多麼赤裸裸的諷刺，又是多少失戀之人內心最真實的寫照。其實我也不想這般頹廢，因爲連我自己都討厭這樣頹廢的自己，但是我要找不到絲毫前進的方向，找不到可以不顧一切去奮鬥的理由。我感覺，在殘酷的生活和草蛋的情感的雙重打擊下，我已經有些爬不起來了，而此刻依然戴着面具在這座冰冷的城市苦苦掙扎完全出於心中那還未死去的執念。快樂的時光總是過得很快的，而頹廢的時光也不例外，就在我一直沉湎於過去，幻想着她有一天突然回到我身邊的時候，夏天不知不覺就過去了，北京又迎來了它的一個秋天。其實，若不是我某天低頭看見那街上散落的落葉，也許我還未覺察到這已經是秋天，我也許還以爲自己活在那個甜蜜過美好過的春天，以爲這時光會爲我無限期地停留。我感嘆了一聲，悲傷地蹲下身，輕輕捏起一枚落葉，愣愣地凝視了好久，然後突然憤怒地撕碎，再狠狠地將碎片灑向已經被霧霾籠罩的天空。當碎葉紛紛灑落，打落在我頭上，我突然想起了夢瑤，想起了曾經那首陪我度過一段最黑暗時光的《天使的翅膀》。落葉隨風將要去何方，只留給天空美麗一場，曾飛舞的聲音，像天使的翅膀，劃過我幸福的過往……人生真是諷刺，多年輪迴之後，我依舊逃不脫宿命的糾纏，依然會被這首帶着傷感和悲涼的歌刺痛那內心最深處的柔軟……
又行屍走肉和煎熬了半個月之後，看不到希望的我終於是辭職了。雖然我已經混日子混了好幾個月，但是區經理還是對我表達了挽留，爲此他還願意讓我拋棄現在的店長，再自由選個店長。他說，雖然我專業知識一般，業務能力也還不是太強，但覺得我人聰明，也很吃苦耐勞，有時候表現出來的那股執着勁很讓人震撼。我很感激這個雄才大略幹練果敢的區經理，但是迫於生存的壓力，我還是堅持了辭職，因爲再這麼混下去，我真連房租都交不起了。但是我也沒像別人那樣，選擇騎驢找馬這種看起來無比機智的方式，而是決絕地裸辭了。有時候，給自己留退路就會讓自己不停地找藉口，有時候破釜沉舟未嘗不是一件更好的方式。我就是想用這種不留後路的方式逼自己一次，讓自己不再這樣消沉與頹廢，不讓自己活得像條行屍走肉的狗。辭職手續終於是辦好了，我也鬆了一口氣，然而並沒有感到一絲輕鬆，因爲沒了工作的我立馬就要面對生存的考驗。在北京這座城市，什麼都很貴，就我那離北五環還十幾公里的城中村，一個暗無天日的破單間也得四五百，再加上吃啊路費電話費上網費什麼的，口袋裡那兩千來塊錢很快就要消失一乾二淨。所以，在北京辛苦混跡了一年的我，又莫名回到了一年前，又開始了艱苦地找工作的旅程。
在北京這種大城市找工作，還是那句話，兩三千的一抓一大把，只要你不嫌棄只要投個簡歷再面試一下基本就能光榮上崗了。但這並不是我想要的，如果還是選擇這種錢又少又沒有多少前途的職業，我也沒必要辭職了。但是像我這種四流大學畢業，又沒有什麼一技之長的人，要想找個工資高，又有前途的工作，真的是比登天還難。搬磚工資也挺高的，但是我這小身板着實吃不消，沒準搬磚搬來的錢還不夠到醫院掛兩天瓶。我迷茫，煎熬，感覺整個人都快要炸了……！當時就在我附近，住着以前同一個組的，他三十出頭，山東人，以前做過老闆，後來破產欠了不少錢，攜妻帶子來北京混，但也是混得不如意，在我們公司也只呆了一個月，然後回到那弄個小店面繼續搞起了修電腦的營生。我跟他關係不錯，尊稱他爲大師兄（我們那組年齡最大），而我在那的房子也是他幫着我一起找的。他老婆是教書的，一個私立學校，然後業餘也辦個英語培訓班。我經常去大師兄那邊坐，他也知道我的窘迫，然後讓我去她老婆那裡做培訓，每節課給我四十塊錢。我說這一個星期一百六十塊（一個星期四節課）拿來幹嘛，還不夠塞牙縫的。然後他就建議我入股，他準備把培訓班擴大。我覺得這也算是創業，這裡農民工子女很多，教育需求很大，是個很有前途的項目，於是沒怎麼想就欣然同意了。但是，入股那需要錢，那時候我窮得一天只能吃兩頓泡麪了，還能拿出一兩萬的鉅款麼？我想到了借錢，但是放眼茫茫北京城，一個熟到可以借錢給我的人都找不到。唯一的方式或許是向家裡人伸手了，但是在畢業後已經向家裡伸手過不止一次了，再伸手連我自己他媽都瞧不起自己了！倍感苦惱與糾結之時，我想到了自己那張額度八千的信用卡，於是在大師兄的操作下套現套了出來，再把自己的電腦賣了，湊了一萬左右，然後交給了大師兄，讓他去租個大的培訓教室。可是就在我夢想着創業之路即將開啓，我即將成爲下一個馬雲之時，我的大師兄卻在第二天消失了。我把他電話打爛了都沒人接，我憤怒地一把踹開他的那店面，發現裡面空空如也，連我昨晚借給他的那輛變速自行車也被他帶走了！我欲哭無淚，真的想到了拿把刀朝着自己的脖子狠狠一抹，離開這個真心草蛋的世界，告別這些真心尼瑪噁心到沒有任何底線的狗人……
我在牀上整整躺了兩天，期間只吃了兩桶泡麪，但是我絲毫體會不到餓，因爲我貌似對這世界的所有失去了知覺。死亡也許是最輕鬆的結束，但是這個是屬於懦弱者的，不可能屬於我，我從來不向命運低頭，儘管偶爾會心如死灰，偶爾會頹廢沉淪。在這最痛苦的幾天，我偶爾會想起夢瑤，甚至會幻想她跟上次我生病那樣，再次出現在我的面前，爲我打掃房間，爲我削蘋果。但是，直到第三天，這些也沒有發生，而直到這時，我才幡然醒悟，這一切只不過是自己一廂情願的夢而已。現在的夢瑤，不要說會來給我打掃房間，也許我就是跪在她面前她也會對我反感無比。不是我不自信，而是赤裸裸的現實，不是我不相信夢瑤，而是我敢相信人性。也許，人生本就是一場孤獨的旅程，誰也不會陪着誰一直到永遠，誰也不會真正的完全毫無保留地將自己的一切獻給另一個人，所有的愛都是基於一定的條件的，當這種賴以存在的條件不復存在的時候，或許就是感情結束的時候。有時候，我們失戀後會歇斯揭底地問對方，你爲什麼不愛我了，你當初明明說過要陪我到地老天荒的？其實，有時候感情就是這樣的，愛與不愛都沒有真正的理由，所有的理由都只是自我編織的謊言，而當你不再相信謊言的時候，就是感情終結的時候。也許，對我而言，真的要混得個人樣，有一定條件，才能再次擁有這份愛情，或者說，才配得上一直被我視如生命的愛情。真的，我們已經不是孩子了，再也沒法在這個什麼都離不開錢的時代再談一場只關風月無關物質的純愛情了，那樣的愛情，已經早就離我們遠去，並也在這個物慾橫流的時代漸漸死去……
身心疲憊和暫時沒找到着落的我，會在電腦前呆了整整一天後，在即將日落的傍晚時分，走出壓抑沉悶的房間，走出這個破敗和髒亂的城中村，來到西邊一公里外的那個即將要被推車摧殘的空曠草地，看看還算美麗的風景，望望那即將西沉的暗紅夕陽。每次出村，都會經過大師兄的店面，我不想看到這個地方，但是每次都還是會忍不住會看到，氣就不由自主地冒上心頭，要不是身體還算好，估計要弄出腦溢血。也許，一萬塊錢在大多數人眼裡，也不算太多，但是對於我真算得上救命錢。而且，我覺得，大師兄騙走的，不僅僅只是那一萬塊錢，而是我對於人那殘存的一絲信任。我是個謹慎的人，在經歷了這麼多世事後，已經不再輕易相信別人，可是我一直毫無保留相信的人，卻在我最艱難最悲慘的時候，欺騙了我，幾乎把我逼向絕境。雖然出生貧困農村的我，從小就有一種物質匱乏恐懼感，但是我最恐懼的其實還是這個世道詭異莫測的人心，我最害怕當我伸出我的手溫暖眼前的這個人的時候，這個人卻已經悄悄伸出一把刀捅向了我。有時候我會問上帝，大家都善善良良的這個世界不是就很美好了麼，但是我問了十幾年，卻一直沒得到答案。本來就內向的我，在經歷了這次打擊之後，變得更沉默，心也封閉得更緊了，還好每當我感覺自己整個人要爆炸的時候，可以來到這片相對寧靜的空曠之地，看看遠山，看看野草，看看天空，看看夕陽……如此這般，也是覺得生活是無比的好的。
有時候，還會看許多年輕的父母用小推車推着自己的孩子來這裡玩耍，看到他們那張天真無邪的笑臉，自己也不禁被感染，感覺心裡有股甜甜的蜜劃過。我覺得，就算這個世界再骯髒，也還是有純真和美好存在的，只是我害怕的是，這些可愛的孩子，在被這個骯髒的社會污染後，有一天也會變成我大師兄那樣的人。在從這些可愛的孩子身上感受到快樂的同時，我也會在心裡生出一股酸澀和苦痛，因爲我和夢瑤兩個人一左一右牽着我們的孩子一起漫步在山花爛漫的田野間的畫面曾無數次在我腦海中泛起，我也曾堅信我們一家人能夠一直那樣幸福和甜蜜下去。是的，要是不經歷這麼多變故，要是一切都順利，也許我們早已結婚，早已生子，此刻也跟那些跟我們差不多年齡的夫妻一樣，正推着小推車帶着我們的寶貝在這美麗的郊外玩耍。可是，這美好的一切，如今看來還只是遙不可及的夢，我跟夢瑤又陷入了漫漫無期的冷戰，不要說結婚，不要說生子，就是複合都看起來是那麼艱難與難以實現。每每這時，我就會一個人靜靜坐在草叢中的一塊石頭上，然後雙手拖着下巴，發呆地望着遠方的山，一遍又一遍地詰問自己，造成如今這種局面的到底是誰？
我想，造成這種結果的原因是很多的，但是我又說不清楚到底是什麼，我就在這種糾結和煎熬的心情中，眼睜睜看着日子一天又一天的過去，我也有去不斷地投簡歷，不斷地去各大人才招聘市場尋覓，不斷地到各大公司面試，但是最終都是以毫無結果告終。我心情越來越糟，精神也越來越緊張，因爲口袋裡的錢真的不多了，而房租也眼看着要到期了，我一天兩桶的泡麪貌似都即將沒有保障了，如果工作再沒有着落，也許我真的要拿個碗到街上行乞去了。那段時光，真是落魄，比我剛來北京的時候還要落魄一百倍，有時候我真覺得，我從一開始就是不應該來北京的，而應該聽媽媽的話，去福州或廈門。甚至有時候，我會懷疑，我堅持這份愛情是否是個聰明的選擇，是不是在一開始的時候就應該果斷地放棄。這段時光，真的黑暗，真的煎熬，有時候我真的不想天亮，寧願用被子悶着頭，就那麼一直睡到死。但是，我沒有這樣做，因爲人的睡眠有限，睡夠了你再睡怎麼也睡不着了，所以我只好走出去，去西邊那個空曠的郊野看看，去沿着城北的那條很長的河流一直走一直走，或者到一個死寂的小樹林盡情地放空自己。然而這樣終究不是辦法，我的錢終於地用完了——雖然我已經很節儉很節儉了，但是最終還是用完了。我開始想，我是找個包吃包住的工作繼續在北京這座吸金魔都呆下去，還是跟從我的師傅離開此地打道回府。最後，在掙扎了無數次之後，我決定離開北京回到南方老家，因爲找個包吃包住的工作也就是混日子浪費青春而已，最終我還是會回到那個讓我接受不了的原點，倒不如現在就離開，到新的地方重新開始。是的，有時候，換個方向，人生或許就會是另一番情景，有些堅持，並沒有多大意義。
真的，我決定要離開北京了。在外人看來，這是多麼輕鬆的一句話，不就是買張火車票，然後坐二十幾個小時的火車麼。是的，他們不理解我，或者沒有經歷過，所以會站着說話不腰疼。他們不知道北京當初在我心目中的意義和份量，也不懂我之所以將這座城市作爲我大學畢業後的首站、並在無論過得多慘都始終苦苦堅守下來的原因。如果不是現實逼得我別無選擇，我是絕不會逃離的，因爲，我不是個喜歡逃離的人，並且，最重要的是，我那個深愛的人還在這裡。是的，如今，這座空蕩與冰冷的城市，唯一還能讓我難以割捨和懷戀的，也只是她了。也許，我這次離開，就不知道何時才能回到這裡，也許我這次離開，她就會忘了我，然後開始一段新的生活。一想到我們將不在同一座城，我的心就悲傷得要流血，一想到她可能愛上別人，我的靈魂就痛苦得要碎裂！可是，儘管如此，我還是得離開。我沒有把自己將要離開的消息告訴任何人，甚至包括自己的父母。我在離開前的日子裡，做的第一件事是先坐地鐵來到積水潭站，步行到德勝門後，搭乘945路公交車，沿着京藏高速一直往北，一直到北六環邊上的百善。我不會忘記，945路公交車是我來北京搭乘的第一輛公交車，而也是在這輛公交車、這條路線上，我在腦海裡留下了北京給我的第一印象。雖然，其實在這輛公交車上的記憶是不太美好的，但是這裡畢竟是我在北京的開始，我再一次重溫這裡，也算是一次深情的懷念，一個無聲的告別。
來到百善，我走進村子，再次沿街走了一圈，然後最後來到那條逼仄的巷子面無表情地看了眼我住過的那座公寓。在我愣神的時候，恰巧一對恩愛甜蜜的情侶從裡面走出來，他們用好奇的眼神看了我一眼，然後便不再理會我，相互摟着繼續他們的恩愛和甜蜜去了。看他們的年齡，應該是剛畢業的小年輕，一臉稚嫩，滿臉純真，但是我卻感覺他們是有罪的，因爲他們用他們的甜蜜赤露露映襯除了我此刻我孤獨與落魄。當然，我也從他們身上，看到了曾經自己的影子，那時候剛來北京的我，也是一臉稚嫩，滿臉純真，也跟他們這樣毫無戒備地相信過愛情。那時的我，以爲自己會在北京打拼出一番事業，會和我愛了七年的林夢瑤在這裡攜手步入婚姻殿堂，然後生子，然後相親相愛一輩子。可是，直到今天，我纔有點從夢中醒來，纔有些感覺到那被殘酷的現實碾壓後留下的疼痛……終於離開百善，我忍住沒流淚，搭乘64路公交車，告別度過我最初青春的這裡，然後一路向西。公交車在小湯山那轉向立湯路，然後一路向南，朝我要到的第二站駛去。在路上，我望着窗外熟悉的風景，心裡一陣泛酸，然後眼淚是真的再也止不住流出來了，因爲我又想起了師傅用他的那輛破大衆載着我無數次經過這條路。曾經，在飛馳的車裡，我跟師傅都豪情萬丈地吼出了我們的夢想，我們也曾一度以爲只要我們努力我們就真的可以實現我們的夢想，但是他在不久之前帶着一身的疲憊黯然離開，而我也在不久之後緊隨其後即將帶着一身的狼狽逃離。那些曾經很美好的夢想，如今已經成了碎了一地的狗屎，那些我們一度堅守的信仰，如今早已坍塌成一堆爛泥。其實師傅是我最不願意記起的人，但卻是我終將沒法在心裡忘記的人，也許，我也該回老家了，這樣，隨着時光的流逝，我們會最終忘卻在北京這段灰暗而悲傷的記憶，而我也會漸漸把他忘記。
我最終在王府醫院下了車，返回走了幾米後上了天橋，趴在那條欄杆上看着筆直的立湯路和滾滾的車流發呆了好久好久。秋風夾雜着一絲寒冷吹來，我又情不自禁想起了，那個夜晚，夢瑤也是趴在這個欄杆上等着我，想起我們在這裡發生過爭吵，但是最終卻和好了。也回憶起我們曾牽着手在這裡走過，有時候會很善良地彎下腰朝旁邊的乞丐丟下一個硬幣，有時會各自拿着一串燒烤沒心沒肺地吃着，有時候會突然趴在欄杆上都沉默着就那樣靜靜地看着遠方忽明忽暗的燈火一句話也不說……我的回憶最終被城管的一句怒喝聲打斷，我用已經淚眼模糊的雙眼看着這些人民公僕，心裡一團莫名的怒火就升騰與燃燒起來，因爲這些面目猙獰的傢伙又讓我想起了我和師傅那被他們毀滅的燒烤事業。但是我也僅僅是冒起怒火而已，我知道我只是一介草民，就算豁出老命，也拼不過這些有着強大國家機器作爲後盾的壯漢。我看了會他們追逐小販的場景，然後帶着無言的悲傷與他們擦身而過，當他們的怒吼聲最終消失在我耳畔，我心中的怒火才略微平息下來。
我沿着牛北路，緩緩地向前走，越向前我的步子越發地沉重，沒走幾米我甚至都感覺我快邁不動步子了。眼前的景象實在太熟悉了，王府醫院，名佳花園，土豆娃烤鴨店，驢肉館，七天連鎖酒店……甚至周遭的那一草一木我都熟悉無比，我幾乎都記得他們長成什麼樣子。我最終還是把這條熟到爛透的街走完，然後在我們曾經呆過最長時間的小區轉了好幾圈，然後才帶着一絲眷戀走了出來，在我店面對面的那棵樹背後默默地看着我們的店面看了好久。店面沒什麼變化，依舊醒目的LOGO，醒目的顏色。曾經那些同事的生活貌似也沒有多大改變，有的坐在電腦前更新房源信息，有些在忙不停地打電話，有的在跟客戶交流，有的正領着客戶出來……這些也曾經是我的生活，雖然過去了一段時間，但是早已如同烙印一般深深烙在我的腦海裡！其實，現在再回過頭看看，發現這種生活也挺好的，因爲我們是在全心服務別人，我們幫助多少人找到了房子，幫助多少人找到了幸福停留的港灣，這難道不是很有意義的一件事麼？……就在我遐思之際，昔日的店長突然叼着根菸從店裡走了出來，貌似看到了我，朝我這邊瞄了一眼，但是我卻以閃電的速度撇過臉，然後飛一般地逃離了。我不知道我是不想見到他還是沒法面對他，我只知道我當時就一個念頭，趕緊逃離，飛速逃離，別讓一個熟人看到……