親情。愛情。友情。人不負我，我不負人，人生在世只求安心。不愧天不愧地。雙親生我養我。愛人爲我傷心流淚，和家人鬧不和。人生二十餘載，卻無一真心朋友。我從小就會不停的問自己。有沒有貧圖別人的便宜。有沒有把他人的關心當應該。我真心待人爲何無一真心朋友。人是爲自己而活還是爲他人？聽父母的話按父母的安排去做，確要違背自己的意願。不能自己想做的事。圓自己的夢。選擇和愛人在一起確要讓她和家人鬧不和。我愛她，理應讓她幸福。確事與人違。她沒有得到她應該擁有的幸福。得到更多的確是傷心。我做錯了嗎？我到底該怎麼做。
我從小體質偏弱，受別的小孩子欺負。應此每次打架我都會輸。但是我從不在別人面前哭泣。更不會向別人求饒。哪怕每次被別人打得要痛上好幾天。我也從來沒有改變過。懂事後看電視，看電視裡面的人飛檐走壁。一打十打百，好不威風。如是我像父母說我要去學武。父親問我是不是學好了武術好打他，我無話可說。
上小學了，我用優異的成績得到了老師的偏擔。欺負我的同學，和我打架的同學都受到老師的體罰。我不用再擔心有人欺負我。可是這並沒有打消我的武術夢。我不想活在別人的保護傘下。我想靠我自己。我向父親從提了想去學武術的想法。父親古話再提問我學了武功好打別人還是好打他。
初中了，人際關係變得複雜了。老師的偏擔已經沒有什麼用了。我不想受人欺負，如是我變壞了，學會了抽菸喝灑。和壞同學玩在一起。成績也變差了。可是沉默少言的我註定不是走這條路的人。可是沒有關係，最少沒有人敢欺負我。體質弱小的我當然不會去想着欺負別人。因此體質弱小的我在長年的自我保護中養成了膽小怕事的性格。我想改變，便向父母重提了學武術的夢想。父母讓我好好讀書。不要想那麼多亂七八糟的東西。我只能再次的無言。
高中了，我知道自己的條件。考大學無妄。可是在開學典禮中給了我希望。學校開了美術，音樂班。可以用很少的分數進軍大學。我覺得大學不再是夢了。音樂就不用想了。膽子又小，又不喜歡說話。註定是有緣無份了。如是我向父母提出要讀美術班。這次父母同意了。可是心思不純，又沒有美術天份的我。還是在美術高考時以二分之差落榜。與二本無緣。自知就算復讀一界考上二本也沒有多大的希望，而讀三本或專科三四年下來要十多二十萬。對於農村的我那可是不筆不小的數據。而且沒有關係的我出來還找不到什麼工作。如是我選擇了不讀。如是去了父母打工的地方玩了半年，學了點電腦方面的知識。可是我不想留下遺憾，我向父親重提了想去學武術的想法。父親很生氣。說我心思不純，一會兒想學那，一會兒想學這。如是我選擇了沉默。
第二年，我出來參加了工作了，可是我卻感覺自己好像與這個社會脫軌了，無法試應。我不知道是自己太天真還是這個世界本來就是這麼的假。發現身邊的人都是說一套做一套。喜歡不是喜歡，討厭不是討厭。背地裡對領導一百個不滿意。當面確是阿於奉承。在那裡拍馬屁。一會兒吵得熱火朝天一會兒確可以笑言嘻嘻。我做不到。喜歡就是喜歡，討厭就是討厭。爲什麼會變成真不真，假不假。可是我要改變嗎？
戀愛了，女朋友是廣東的。沒錢沒勢的我註定又是一個悲劇。放手捨不得，努力也得不到。好迷茫。迷茫。然而更想不到的事情也接着發生了。女友懷孕了。女友家裡人知道了非常的生氣。想盡一切的辦法阻止我們在一起。我該怎麼辦？不同的家庭背景註定我們不能在一起。我要帶她私奔嗎？選擇和女友在一起卻得讓她和家人分離，那樣她還能得到幸福嗎？放手，可是我的心好痛。更怕見到女友那傷心的樣子。
爲什麼嗎？爲什麼活着這麼累。從小到大從來沒有按着自己的意願活過。我做錯了嗎？我該怎麼做？爲什麼老天總是要和我做對。爲什麼要讓我活得那麼痛苦。。。。。。。。。。。。。。。。。。。死老天。我怕你了。你贏了。
花，對不起。就當我從來不存在過吧。我愛你，卻不能讓你得到幸福。只能帶給你傷心，痛苦。真的很對不起。這個世界已經不需要我了，你就當我不存在過吧。忘了我吧。
爸爸，媽媽。對不起。從小你們含辛茹苦的把我養大，可我卻不能伺候你們終老。兒子不孝。希望你們能原諒我。我活着真的好累。好想下輩子能夠無憂無慮的活着。千番錯，萬番對。數不清道不盡。兒子無用，兒子無孝。只能選擇逃避。
再見了，這個世界。再見了，親人，朋友。讓我的一切都隨心飄走吧。
張陽