如果你放寬對孩子的寬容程度，並且避免做出助長孩子不良行爲的反應，那麼那些無害的不良行爲就會逐漸地消失。在孩子出生後的最初幾年中，你應該在有選擇性地對可以忽略的方面進行反覆實踐和練習，這會有助於你爲隨後將面臨的挑戰做好準備——這些挑戰包括接受那些穿着奇裝異服、髮型怪異、把音樂放得震天響、並且行爲喜怒無常的10幾歲少年。
對孩子的行爲叫暫停
暫時終止孩子的行爲是一個在大部分時間都能奏效的行爲糾正策略。對這個策略而言，存在一種適當的時機、適當的場合和適當的方式，能使它更好地爲你所用。
暫停與罰出場外的比較暫時終止孩子的行爲並非是一種懲罰方式。如果把它當做懲罰手段來使用的話，那是很少會起到作用的。當我們把暫時終止孩子的行爲作爲一種懲罰手段時，那就該稱它爲“罰出場外”，就像曲棍球運動員由於犯規而被罰出球場、到處罰區去坐冷板凳一樣。而對孩子的行爲叫暫停只是要求孩子中斷不良的行爲，這種做法終止了孩子的錯誤行爲，同時又爲年紀大一點的孩子以及父母提供了進一步思考的時間。不要讓孩子把暫時的叫停看做是關禁閉式的處罰，對於年紀大一點的孩子，應該教會他把這種做法看做是讓他得到自我控制的一種方式：花幾分鐘時間好好地想一想做錯了什麼，以及如何加以糾正。當我們4歲大的孩子在餐桌上搗亂的時候，我們就把他抱起來放到一邊的鋼琴凳上去，讓他在那兒坐幾分鐘。通常，只要對他發出“琴凳”的警告，就足以讓他停止調皮搗蛋。處在那種情形中，我們把自己所採用的策略稱爲一種“提醒”。在2～3歲之間，大部分的孩子都能懂得“暫停”的概念。一天，我們2歲半的勞琳在受到了她兄弟的欺負之後，對我們說：“斯蒂芬推我——應該叫他暫停。”
讓孩子暫停不但有助於孩子做出正確的行爲，也能夠給父母帶來幫助。暫停使你得以有時間計劃下一步該做些什麼，它能夠防止父母出於一時的衝動而打孩子的屁股。“我很需要暫停這種手段。”一位自己在孩童時期被大人打過屁股的母親這麼說。她認識到當孩子“按下她的怒火按鈕”時，她有着衝動地打孩子的危險。意識到了自己的弱點，她發現對孩子叫暫停給了她一個冷靜下來的機會，讓她能夠恢復平靜，集中思想處理與孩子的衝突。
如果把對孩子叫暫停這種手段用來進行行爲的塑造而不是用於懲罰，那麼暫停就會起到比較好的效果。我至今還記得在學校裡被“暫停”的情形。
我是一個老惹麻煩的孩子，尤其是在低年級時。在二年級，老師對我採用了她自認爲的“暫停”手段。她讓我罰坐在角落裡的凳子上，這實際上是在羞辱我，反過來讓我產生了對她的憤恨。她的做法只會進一步刺激我繼續做出吸引大家注意的古怪行爲。這位老師根本對付不了我，所以我就被過早地升入了三年級，在那裡，我受到了學校裡最好的管教者瑪麗·波尼菲斯修女的嚴格管束。她給我很明確的信息，十分肯定地讓我知道我被期望做出什麼樣的行爲，以及如果我違背了這樣的期望會有什麼樣的後果。同時，她給了我大量的關心，用手摟着我的肩膀，與我進行目光的交流。每當我看起來快要出軌的時候，她都會把手堅實地放在我肩膀上，用力地向下壓着，讓我能夠體會到她發出的信息。在我所有的早期管教者當中，瑪麗·波尼菲斯修女是我當時最敬重、直到現在都還記得的一位。
如何使暫停能爲你所用
下面的各項指導方針只是一個初步的原則，你可以由此擴展開來，創建出你自己的、能夠爲你和你的孩子所用的暫停的風格。
西爾斯經典鏈接：在外出時對孩子進行暫停
在任何地方你都可以對孩子採用暫停的辦法，只要是讓他去待着的場所不會令他感到高興就行。如果在購物時孩子與你發生了衝突，爲了能平靜地待上一會兒，你可以讓孩子暫停下來，坐在商場的長凳上，在超級市場的休閒區休憩片刻，或者乾脆離開商場走到你的車裡去。讓孩子待在汽車的後座上，你可以在前座上打五分鐘的瞌睡。當你在公共場合對孩子採取暫停措施時，爲了安全起見，你必須時時都留意地看管好被暫停的孩子。
給孩子大量的“上場時間”當行爲心理學家們引入“暫停”這個概念時，他們把它稱爲“通過正面的強化來進行暫停”。所謂正面的強化，指的是在採用感情親密的養育方式的同時，給孩子以大量的時間去積極地嘗試。在這樣的前提下，如果孩子做出了錯誤的行爲，只要短暫地將養育中的這種積極的輸入撤銷掉。因而就會產生這樣的結果，孩子會習慣於在做出正確行爲的時候產生正當的感覺，而在做出錯誤行爲的時候感覺到不正當。通過把良好的感覺和良好的行爲聯繫在一起，孩子就會受到激勵去始終保持行爲的一致。爲了使對他的暫停能夠奏效，他首先需要大量的、高質量的“上場時間”。
暫停
讓孩子的心理有所準備你應該幫助孩子把他的行爲與暫停聯繫在一起，在孩子18個月之後，應該儘早地採用暫停的手段。在18個月大以前，你需要採用轉移、分散孩子的注意力的辦法來停止孩子的行爲。例如，嬰兒向着落地燈爬過去，你在中途阻止了這個好奇的探險家，把他帶到房間的另一邊，然後坐下來，擋在嬰兒和落地燈的中間。幾次重複之後，嬰兒就會體會到問題的核心：某些行爲會立刻就被終止，因此嘗試這些行爲是徒勞無益的。隨着嬰兒的長大，對嬰兒採用分散注意力的辦法漸漸就演變成了對學步期的孩子叫暫停。這時，除了簡單地阻止孩子的不良行爲之外，你還要增加一個讓孩子坐的地方，比如一把讓孩子在暫停時坐的椅子。如果學步期的幼兒很害怕一個人罰坐在用於暫停的椅子上的話，那麼比較恰當的辦法是把他抱在你的懷裡暫停或者讓他挨着你坐下來，但這麼做會存在一個危險，那就是他有可能會認爲要想被人抱起來或被人摟在懷裡，就要採用做出不當行爲的辦法。要避免出現這種情況，你可以在孩子表現好的時候多摟抱他一些——這又回到了前面所講的給孩子以“上場時間”的概念。我們的外孫安德魯在17個月的時候，就懂得了被人抱在懷裡與暫停時摟抱的區別。對於暫停時的摟抱，他會大聲、明確地提出抗議（如果你把學步期孩子摟抱着讓他暫停，而他暴躁地亂踢、亂動，那就說明你得到的唯一結果是把他弄得生氣了）。
語言能夠使對孩子叫暫停更爲容易。到了2歲大的時候，大部分的孩子都能理解暫停意味着什麼：如果他們做出了錯誤的行爲，他們就必須停下來，坐到椅子上去。他們會認識到暫停是他們行爲活動中的一個間斷，是他們行爲的結果，父母對他們施加這樣的結果是合理的。孩子的年齡越大，對他做的解釋就可以越詳細。在勞琳18個月大的時候，我們就開始對她使用正式的暫停措施。那時，她已經看見過很多次對斯蒂芬的暫停，所以輪到她的時候她很清楚我們在做什麼。從她的眼光閃動和警覺的身體語言中，我們能夠看出來暫停這種小小的儀式對她來說是一個特殊的經歷，她自己也很願意去體驗這種經歷。她也知道這個儀式包括一段被強制地（儘管很短暫）獨坐的時間。斯蒂芬總是需要頻繁的提醒來使他在暫停中堅持下去，所以勞琳知道大人希望她保持着坐在那裡。當新鮮感消退了之後，很快她就不再感到有趣了。
保持暫停過程的簡短在孩子做出了錯誤行爲之後，你應該馬上把他送到暫停的地方去。迅速、冷靜、務實的做法能夠消解掉孩子的許多抗議。由於你在事先就已經設定了基本的規則，因此你根本不需要進行解釋、道歉，也不必感到你對孩子的管教虛弱無力。如果孩子感覺到有不確定性的存在，往往就會提出抗議。千萬不要這樣對孩子大叫大嚷：“我已經對你說過一千遍‘不行’了。現在你回到自己的房間去，我不叫你出來你不許出來。”這種辱罵的方式會按下讓孩子生氣的按鈕，使暫停帶上了報復的性質，因而暫停所具有的改變行爲的目的就喪失了。每次暫停的時間都應該短一些——大約是每1歲年齡1分鐘。對於年齡大一點的孩子，你可以根據他犯錯誤的程度來確定暫停的時間：“你要暫停5分鐘。”當我們的孩子加入了曲棍球隊時，他們很好地懂得了這樣的訓練模式：“現在推球5分鐘。”
暫停時保持安靜在孩子暫停的時候，孩子不能大聲尖叫，你也不要對他進行說教或解釋。如果你想要讓孩子聆聽一番教訓，那就留到他樂意聽的時候再說。
西爾斯經典鏈接：不要嘮叨
“你又在挖鼻孔了。”“你又要去哪裡？”“又遲到了！”“你就不能做一些好事嗎？”像這樣消極地再三批評孩子，我們把它稱爲嘮叨，會損害孩子的自我價值觀念。研究表明嘮叨並不能改進行爲，實際上會使孩子的行爲越變越壞。嘮叨尤其會使孩子具有糟糕的自我形象，從而感受到挫敗。嘮叨和一再重複的命令會讓孩子感到緊張。有些孩子表現出來的負面行爲比實際做出的要多，連續不斷的提醒會讓他們做出更多的負面行爲。比較好的辦法是有目的地挑選出一些可以挽回的東西，並且集中地關注孩子行爲中積極的方面（比如，“我喜歡你走到一邊給你妹妹讓路的做法”）。你會看到負面行爲將逐漸地消失。
不停地對孩子嘮叨，或者重複你先前已經提出過的建議，這麼做實際上是告訴孩子你不相信他能夠完成一個簡單的要求，比如“請你把要洗的衣服放到洗衣機裡去”。如果你加上一連串的限定詞，那麼你就是在教會他你不相信他會把事情做得正確（以你的方式）。要是你無法停止給孩子提“建議”的話，那就開始給他留便條吧。
使用計時器對於一個不到3歲的孩子，“兩分鐘”是毫無意義的。一個烹調用的計時器或者鬧鐘會給孩子留下比較長久的印象，並且能夠幫助你掌握好時間。當時鐘響起來的時候，那就是宣佈時間到了。應該讓孩子自己去決定接下來做什麼。當時鐘的蜂鳴器響起來時，他可能還在反思他的行爲。沒必要對他說“你可以從暫停中出來了”，這樣會打斷他的思考。他自己會找到問題的癥結所在。
挑選合適的地方你或許有一個爲學步期孩子準備的專門用於暫停的椅子或板凳。我們在兒科實踐中遇到的一位資深母親成功地採用了“淘氣臺階”的辦法，這是她從戈爾登書社出版的《小懶狗淘氣的一天》中學來的主意，淘氣臺階使得小狗在那一天少一些活潑好動的感覺。對於年齡比較大的孩子，暫停時可以試試讓他待在自己的房間。如果你們不在家裡，你可以利用任何能夠讓孩子脫離犯錯誤氛圍的地點來進行暫停。通常，真正給孩子留下印象的是讓他從犯錯誤的地方離開，而不是孩子在暫停時坐在或站在什麼地方、坐或站多長時間。你必須保證孩子在暫停時所待的地方不存在讓他感到是獎賞的東西。要做到這一點，暫停的場所必須是一個讓人感到厭煩的地方。暫停的時候可別開着電視！
暫停失效怎麼辦你應該與他坐在一起，如果有必要，可以在身體上控制住他，給他以這樣的信息：“在這裡我是大人。我們正在暫停。”如果暫停的時間足夠短，而且你很平靜的話，他就沒有理由提出抗議。如果她大喊大叫、不願意暫停，那就讓他一直坐到冷靜下來爲止。如果孩子對暫停的消極意味感到十分的厭煩，你可以採用適合當時情況的正面說法：“你需要一小段安靜的時間，”或者“你需要一小段思考的時間。”也可以使用孩子的名字，比如採用“你需要一段勞琳自己的時間”這種說法。
爲了使暫停能對年齡大一些的孩子奏效，他可能需要對暫停進行理解，而不僅僅是你命令這麼做。可以試着用諸如電視上的籃球比賽等體育比賽作爲事例來講解給他聽：“知道教練在球隊潰敗的時候會做些什麼嗎？他會叫暫停，這會讓球員冷靜下來，好好思考一下他們怎樣才能打好一場比賽。這正是你現在所需要的。”
上面的這些做法看起來都相當合理、恰當，但是你必須記住，在大約6歲之前，孩子是不會合乎邏輯地思考的。如果你不能促使孩子去暫停的話，那就應該採用你作爲父母的權威。應該給孩子這樣的信息，無論如何他都要去暫停，所以他最好是按要求去做，把它做完，好好地表現。對於超過5歲的孩子來說，如果他反抗，那就應該增加暫停的時間，像裁判那樣宣佈：“你提出抗議，所以再加上五分鐘。”如果孩子仍然拒絕去暫停，那就取消掉他的一些權利，比如在這一天或一週當中不讓他看電視——過去能夠奏效的一切辦法你都可以採用。可以給孩子一個選擇：“你要麼在房間裡待上十分鐘，要麼在今天剩下來的時間裡別想過得自在。”
爲思考而暫停暫停爲你大一點的孩子提供了一個機會，讓他去反思自己做的事情，同時也給了你一個機會冷靜下來思考對策。當你的孩子處在暫停中的時候，你應該判斷一下孩子的錯誤行爲到底是一個已經過去了的、可以寬容的、不需要進一步管教的小過失，還是一個需要更深切地關注的大錯誤。如果是一個大錯誤（例如，他傷害了另一個人），在給他幾分鐘讓他冷靜下來後，應該說一些道理給他聽，比如“我要你思考一下自己都幹了些什麼，想一想要是你的朋友傷害了你，你會有什麼感覺。”有些孩子會直覺地知道在暫停過程中腦海裡要進行一些反思，但許多孩子不會這麼做。當孩子意識到他的行爲會對自己造成什麼後果時，那就會使他產生最爲持久的印象。這就是自律。
爲了父母而暫停暫停也可以使母親清淨一會兒。當我們的孩子並不是真的做出了錯誤的行爲，而只是表現出正常的、吵鬧的孩子的稚氣行爲時，瑪莎會對他們說：“我需要暫停一下。”她確信孩子是在一個安全的環境裡、沒有人會受到傷害之後，就走進另一個房間，把孩子們的吵鬧置之腦後，重拾她自己的那一份安寧。當你和孩子玩遊戲的時候，如果他逐漸變得有點讓人討厭，那麼父母暫停一會兒也是有幫助的。可以告訴他你起先和他玩得相當開心，但現在不開心了，對他說：“我要走開一會兒，坐下來讀我的書，直到你打算重新好好玩爲止。準備好了就告訴我。我會回來的，我們會一起高高興興地玩遊戲。”