1.美好,是夢的開端
我的名字麼,叫林琳,一個普通得一瞬間就可以遺忘的名字。
是湖北南湘淳邇初中的一個女生。
啊,仔細回想那也是三年前的事情了呢。三年前,我還是一個不知愁爲何物的孩子,而現在的我是一個十八歲的大姑娘了呢。
我上這個網站,寫出屬於我的故事,是想告訴你們我的經歷。
它深深掩埋在我的心底,在現實中我不能對別人訴說,但是這個網站給我這個機會。
呵,誰知道,我說的是真的,還是假的呢。
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還記得是在三年前啊,我還是一個不是很懂事的姑娘,喜歡扎着馬尾梳着劉海,手裡捧着漫畫小說,兜裡裝着零食,一到了下課就到處瘋。
但是我和很多小姑娘都是一樣的,這個年紀當然也同樣幻想着屬於自己的白馬王子。
我也只是一個普通的女孩,當然也擁有着她們一樣的願望。
所以在這樣滿是魔幻般美好的憧憬中,輕易的就答應了一個感覺不錯的學長的交往請求。
十五歲是少年少女們處於成熟與稚嫩的交接時期,卻也是欲。望無法控制的衝動時期,學長叫程浩,個子高高的,平時愛打籃球,也喜歡笑,是個一看就知道很開朗的男生。
記得當時我還到處炫耀着。
沒幾個月,我們就漸漸愈來愈大膽。
偷偷溜進對方課堂上接吻,私密地碰觸,放學後的摟抱。
最後我們還是跨出了那一步。
當他死死摟住我撞擊時,一句句的愛我,我全部信了,而且也是一心一意地也,理所當然地愛着他。
或許是看的太多的完美愛情故事,我總是拿他和小說中的男主角做對比。
他不抽菸,但是喝酒,嘴巴不是很甜,也沒有特別對我有霸道佔有。雖然有點失望,我還是愛着他,我命中的男主角,至少,那時候的我就是這樣認定的。
可惜,現實當中沒有童話中的唯一,也沒有故事中的完美結局。
就在我們發生關係的一個月後,我漸漸地發現自己有點不正常。有時候很想睡覺,有時候想吐,常常渾身無力。
種種讓我懷疑我可能懷孕了。
那一霎那,我腦子裡面是一片空白。
才過十六歲生日的我一下子沒有了主意。
不知道怎麼渾渾噩噩地和程浩說了,他當時的表情,除了驚恐沒有其他。
我安撫自己,他也年紀太小了,承受不了很正常。
放學後我們偷偷買了驗孕棒,結果讓我們都沉默了。
鮮紅的兩條,代表着我肚子裡面還有一個生命在慢慢長成。
我問他怎麼辦,他支支吾吾說不出話來。
我忍了忍,決定自己買藥墮胎。
當晚,我站在鏡子前,看着自己的肚子,還是和平常一樣,只是裡面卻有了一個小生命,可能是因爲太小了,我感覺不到它。
等到叔叔阿姨他們都睡着了,我就偷偷上了廁所,落了鎖。
白色的藥丸看似純白,我卻知道它要染上我孩子的血。
我孩子?
我想要打掉的東西是我的孩子麼?
對於我現在來說,它是一個東西,一個負擔,一個麻煩。
哪怕我再愛它……
我的孩子是男孩還是女孩?
他會叫我媽媽,牽着我的手長大,會親親我的臉頰笑得燦爛……
只是,現在對我來說,沒有什麼比程浩更加的重要。
猶豫了一會,我還是吃了藥,它像世界上最難以下嚥的毒藥,生硬地撐開我的咽喉壁,滑入我的腸胃,我甚至可以感覺到它慢慢在我身體中融化的感覺,努力抑制着想要用手摳出藥丸的衝動,我麻木地靜靜地坐在馬桶蓋上等待反應。
半小時後我的肚子翻騰起來,好像有東西一點點流出,感覺像是經期的樣子。
這股疼痛花了三小時才緩解下來。
每個細胞經過了漫長的戰鬥一般,鈍痛地難受,我渾身都是冷汗,死死咬住衣袖防止自己叫出聲音來。
一直到了結束的時候,無力的四肢帶着疲軟,艱難地開始運作。
我站起來,忍不住回頭看了一眼,那裡,暗暗的血塊浮在水面,沒有孩子的形狀,沒有孩子的模樣……
我提不起多愁傷感的樣子,回到了房間睡去。
或許是因爲這件事,程浩很長一段時間不敢碰我。
但畢竟是血氣方剛的少年,他還是忍不住和我滾上了牀單,不過吃到了苦頭的我們早早準備了安全套和避孕藥。
他老說戴了套套沒有太大感覺,讓我吃避孕藥。
但是,醫生說過,避孕藥女人吃多了也是會對身體造成一定負擔,我怕將來我們再也不會擁有自己的孩子,所以也很少吃,他對此有點怨言,但是一提起我們無緣的孩子,便沉默了。
時間一天天過去,我們漸漸淡忘了這件事,依舊過着我們的生活。
臨近畢業的時候到了,我們卻不在同一個高中,因爲他的分數太低了,只能在普通的高中唸書,而我心心念念地畢業後和他一個學校,但是因爲我的成績不錯,父母不會讓我留在不怎麼樣的高中學校,我,總是習慣性地聽從他們的意見,所以我們分開了。
其實,兩所學校距離也不是非常遠,坐公交車半小時就到了。
所以程浩安慰我說一到星期天他就會來看我,而我也可以去看他,我愛他,信他,順着他,所以點頭答應了。
只是久了,程浩找我的次數越來越少,連帶着電話信息也是越來越少,慢慢的連我說話,他也是愛理不理,似乎整個心都不知道飛到了哪裡去。
隱隱的,我感覺到了什麼,女人的天性,讓我不安。