玩文字的瘋子 ，我像很多瘋子一樣，喜歡文字。
一到週末，我便抱着電腦，在這裡上網，在這裡聽歌，在這裡寫文字。
我有時候也很不開心，我一個人會孤單，會寂寞。
不開心的時候，就寫些文字，這樣我的情緒就被控制住了。
但是我大部分都是開心的，很開心。
很多人都不很瞭解，對於一個愛上文字的人她有多希望時刻獲取到素材。
可是我又不知不覺的相信了命運。
命運和宿命是不一樣的。
命運是運氣，
宿命是改不掉的。
很少人會懂得，一個經常玩文字的人她的情緒的波動。
她會忽冷忽熱。
這是不是性格、?
是不是隻有這種愛好的纔會表現的這樣。
是不是這樣做就不是一個玩文字的女孩子。
是不是這樣就算是走錯路呢。
我也經常問問自己。
可是我真的喜歡，爲什麼喜歡和希望記起來就不等於有好作品。
爲什麼絕望的時候可以跟着感覺寫出來好的。
爲什麼
也許經歷會告訴我一切。
文字的產生要有很多情緒，會影響到我的生活，讓人覺得和我很難相處。
可是沒有人會懂得，這個世上真的很難有完美。
你擁有了這些光芒，就很難有其他的。
除了一步一步的走過，這些年你做作家，下兩年你集中拍戲。
天冷了。
我有時候很生氣我創作不出來很好的作品。
因爲我羨慕，羨慕那些比我優秀的作家，無論他們遭遇多麼不幸，多麼幸。
無論他們活着的，還是死去的。
我看史鐵生的文字時，我哭了，因爲我看懂了。
我喜歡七堇年。
我愛上了弗吉尼亞伍爾夫。
我崇拜張愛玲。
我體會過安妮寶貝。
所以沒有人懂得。
每個人，或好或壞。
都要義無返顧的走向自己的人生。
不是你喜歡就留下他，不喜歡就趕他走。
誰也做不了主，你做不了，我也做不了。
我相信宿命。
一步一步的走路，就這麼安排到現在。
我也時常想，爲什麼我面對史鐵生的文字時，有那麼切膚的刺激。
爲什麼要我讀懂他，爲什麼偏偏選中我。
想了很久，浪費了我很多生命。
後來我發現，真的真的沒有辦法。
去年這樣，今年這樣，明年也這樣。
上天他恩賜給每個人相同的生命，而我的舞臺確是在文字裡。
你說幸不幸？
是啊。確實是不幸的。
可是那又能怎樣呢。
我選中了。
它也選中了我。
我沒辦法。我也想去瘋狂的舞蹈，去輪滑，去唱歌，去演戲。。。。
可是那不屬於我的舞臺，即使我站在了上面我也是灰暗的，沒有色彩的。
所以我不要去站。
我不是內向，不是不合羣。
我瞭解我自己。
因爲我，追求的是那一小羣人的形象。
那一小羣人。
他們似乎無所不能，他們能講故事，能在有限的生命裡選擇留下來些什麼。
我也知道，這世上的人之所以痛苦，是因爲追求錯誤的東西。
去追求自己想要的吧。
這樣纔會快樂。
我有我的舞臺，這個舞臺就是，給我一張桌子，一支筆一張紙，一臺電腦，一盞檯燈。
我就可以獨立的走過下半生了。
你愛上我，你不要害怕孤獨，你要誤解我會忽略你，冷落你。
其實，我並沒有這麼想。
我一直認爲，只要我還能繼續活，我就能寫點什麼。
我可以從更多的地方吸取更多靈感。
這麼多年了，我遭到的誤解也不少，各種各樣的。
不過我都沒去拼命解釋什麼。
真的不願去解釋什麼。
一個人被降臨世間。
真的有他該去做的事。
不然那得該有多麼空虛。
我還是我。
或許給大多數人不太一樣。
但你要相信這個世間任何人都不一樣。
有的是老師，有的是醫生，警察，作家，演員。
誰也不能阻止誰去努力地生活。
真的不能。
你要去理解每一個人。
不一樣的愛好，肯定會有衝突。
不想解釋太多。
想去追求我的追求。
不然我的生命都算是浪費了。
我不能再像那幾年。
十五歲。
我莽莽撞撞的，我走到國畫人生。
我跑到書法世界。
我竄進吉他生活。
可是我。
最後一無所有。
快十六歲的那一晚，我哭了，我哭了。
我是真的哭了。
原來我那麼努力那麼努力。
最後追求來的竟然是那些不是真正想要的。
那該怎麼辦，怎麼辦。
我在白色牆壁前哭了好久。
直到有一天，我在紙上明白了。
原來能讓我活下去的是文字。
可笑嗎
不
我跑到大街上去追求答案。
我看見了清潔工。
我看見了賣菜的阿姨。
我看見了司機。
我看見了上班族。
我看見了路人。
我看見了打架的人。
我看見了無聊的人。
我看見了他們所有人都做着自己的事情，我看見了他們的喜怒哀樂。
我心裡有了想法。
有人問過我，爲什麼。
是啊爲什麼。
這樣能帶給我什麼？
我會失去和一羣人瘋狂的笑臉。
我會失去那一幕一幕精彩的活動。
我會因爲這個文字世界失去別人對我對我的信任。
我會因爲我的性格失去很多很多。
可是我還是忽略這些，去做了我想做的。
這又是爲什麼？
因爲，我不希望十五歲之前的悲劇再次發生。
那樣很痛苦。
所以我死在了文字裡。
你要接受，你要接受。
真的沒辦法。
我救不活自己。
或許我活着。
是不是喜歡玩文字的人都會這樣。
這樣神經。
不想解釋了，答案早就提示很多遍了。