孃親，只是我對我母親的一種思念的表達，我不知道要用什麼語言與方式，才能表達出對她的愛。所以，每當我想念她的時候，我都會在心底默默的喊她：“娘，你在那面可安好。娘，你可否還會想起我。娘，你是否還會牽掛我。”在跟別人提起她時，我也會說：“我娘對我說……我娘曾經告訴過我……”。
人的一生會有很多老師，有教你文化知識的，有教你技術的，有教你如何做人的……。而我少年時，因爲是一個叛逆心裡極重的男孩。所以，只要是家裡人告訴我如何去爲人處世，我都會很不耐煩的頂撞、或者反之道而爲，或者是母親苦口婆心的在那說，我卻都當了耳旁風，左耳進去了，直接就從右耳出去，拒絕她的話在腦中有任何停留。
如今，隨着我長大成人，我才真正的明白，母親當時的每一句嘮叨，都是教導我如何面對人生，如何面對困難，如何適應社會，母親纔是我人生中的，真正的啓蒙老師。
我當初會有那麼嚴重的叛逆，可能跟我從小生活的環境有關。聽說母親在我還未出生時，就與我父親分居，她本來應該可以把我打掉，但是她沒有，她頂着巨大的壓力，沒有聽任何人的勸阻，在一個人獨自生活幾個月後，固執地把我生下來, 因爲她認爲，我是她生命的延續，也是因爲她認爲，這是我與她之間的母子情緣，她無法親手掐斷這份上天賜予的緣份，無論當時的生活有多困難、多艱難，她都要把我撫養成人。母親姓林，她給我取了個名字叫林家豪，她希望我能成爲她的自豪。
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而對於那個陌生人，我不想做任何評價，因爲，畢竟我生命的組成，也有他的一半功勞。所以，他的對與錯，都不是能由我來評判的。我只是想說，如果不是他做人到了極品，我的母親不會在生下我一個月後去找他離婚，也不會選擇淨身出戶，不要他一分錢撫養費。而母親唯 一的條件就是，不允許他與我見面，他居然就答應了。
我至今都沒想明白，他的心裡到底是怎麼想的，錢真的那麼重要嗎？真的重要的連自己的血親都比不上嗎？？？！！！
因此，我也從未見過，給予了我生命，而我卻又從未見過，本應是我生命中最親的人，卻又陌生了一輩子的人。我不知道他當時和現在，心裡會有如何想法。我也不知道，他老了良心是否會迴歸本性？？？
就這樣，母親離婚後，把我放在了姥姥家裡，她就開始出去打工，姥姥是那種很傳統的人，她覺得，只要我好好的，不磕着不碰着，她就功德圓滿了，只要能滿足我所求，就是對我最大的寵愛。
母親在我很小時候，因爲想念和惦記着我，她隔三差五的，就大包小包的買一些東西，回來看我。可那時候，我還是個不到3歲的娃娃，雖然喜歡她給我買的好吃的，可是對她我卻覺得很陌生，陌生到，只要是姥姥或者是姥爺不在我身旁，我就躲着她遠遠的，開始哇哇大哭起來，不管她怎麼哄我，給我再喜歡吃的東西，我都不會要，張着大嘴撕心裂肺的哭我的。
本來我是很愛吃的，不管我哭的有多麼傷心，只要見到吃的，我就會立馬雲開霧散的停止哭聲。可對於母親，我不知道我那時,爲什麼會有那麼嚴重的防範心裡，防範到了讓母親很傷心、很難過。
母親說，不管遇到什麼事，她都從來不會埋怨別人，也不會認爲所有的一切都是別人的錯，她總是會在自己身上找原因，說是她自己哪些方面做的欠缺，才導致會有不良的局面。
母親也常說，人要不斷的糾正自己的錯誤，纔會讓自己更完美。人也要活到老、學到老。而這個學到老，未必就是指着學習文化或者是技術方面的，做人方面也應該要學的，只有不斷的完善自己，才能適應社會，生存於社會。
雖然，當初我覺得母親這樣活着真的很累，但是，現在我不得不承認，當下這個社會，如果你不努力的去適應它，那麼，你很快就會被這個社會淘汰並拋棄。
在我漸漸長大以後，母親的壓力也越來越大，她不但要給姥姥看護費用，還有我的買衣服上學之類的消費也增加了。母親總是希望我穿得雖然不是最好的，但是也不能是最差的。她希望我雖然過的不是最有錢的人生，但是卻是最幸福的生活。
她努力的爲她的人生目標拼搏，而我卻漸漸的偏離了她目標的軌跡。我的叛逆心裡隨着長大，也越來越重，我羨慕那些有父母的孩子，即使他們都去外地打工，但是，最起碼會有一聲爸爸可以呼喚。我也希望有一天，在我放學後，會有一個哪怕不是魁梧高大的身影，在我心裡卻是很偉岸的人來接我，我會很驕傲的拉着他的手，跟別人說：“這是我的爸爸。”但是，我卻沒有一次這樣的機會，看着別人都有爸爸，我有了我的自卑，我的自卑也是從那時開始慢慢增加的。
我當時非常的不理解母親，爲什麼在已然知道家庭破碎都已經成了定局，她還要那麼任性的把我生下來，難道只是爲了讓大家嘲笑，我是個單親家庭長大的孩子嗎？難道只是爲了給這個社會多一個茶餘飯後的話題嗎？我很恨，恨母親爲什麼會那麼衝動，恨母親爲什麼會那麼任性，恨母親爲什麼會讓我，因爲她自己失敗的人生，而讓我變成了別人眼中的一個笑柄。
母親回來的沒有以往那麼勤了，只有過年的時候纔回來一次，雖然她隔幾個月都會很郵很多的東西回來，但在過年回來的時候，她依然會帶更多的好吃的，也會帶更貴的好吃的。一個箱子，幾個大包，盡她力所能及的帶着東西。她除了給自己帶兩件換洗的衣服，剩下的就都是吃的。
姥爺就說：“過年回來帶這麼多吃的，平常就別郵了，你賺點錢都捐給鐵道部了”。姥姥也心疼地說：“是啊，郵費那麼貴，郵費的錢又可以再買這麼多東西了，現在經濟發展很快，不像以前，咱們家這有好多東西都沒有賣的，你平常郵的的東西，這面也都有了，再說這孩子不虧嘴，只要他想吃啥，不管多貴，我都會給他買的。”
母親聽完後笑了：“我知道啊，我只是想着親手買給他，想着他吃到嘴裡高興，我就很開心，我沒有親自照顧他，所以，就只有親自買給他吃了。”這是母親的心裡話，也是母親對我沒有親自照顧的愧疚。
我光忙着嘴裡吃着，眼睛瞪着那些東西，腦袋想着下一個應該再吃點什麼，而並沒有去理解、理會母親心中那苦澀的愛。
姥姥勸導着母親：“你不能總這樣的負疚，你能在那種艱難的情況下把他生下來，已經是很多人都難以做到的，即使他現在不理解你的苦心，但終究有一天，他會感激你，感激你沒有因爲困難，而剝奪他生存的權力。即使你沒有親自照顧他，沒有親自給他買東西，但這些錢也都是你賺的啊。雖然不比有錢人家的孩子生活，但跟一般家庭孩子比，卻已經富富有餘了。做爲普通老百姓家庭，我們應該知足了。”
母親眼裡隱忍了淚水沒有吱聲，她只是伸出手愛撫的摸着我的腦袋，我卻很厭煩的躲開了，而且，並沒有添加任何的掩飾。心裡卻又重新找回了自信，姥姥說的對，我雖然家庭不完整，但是我卻吃的好穿的好，這也應算是我的自豪。
母親尷尬的縮回了手，盯着我，想從我眼中找到我應該有的理解，我低下頭並沒有理會她，依然在吃着我喜歡的東西。母親雖然沒有說什麼，但我知道，她應該很傷心，應該傷心到，我到現在都無法丈量她的心傷得有多重。
母親在家待着的時候，她每天都想着帶着我去上街買好吃的，今天買這樣，明天買那樣，只要是我愛吃的，只要是姥姥和姥爺愛吃的、沒吃過的，她都會毫不吝嗇的買回來。姥姥看得實在是心疼，就勸母親：“不要買了，太貴了。”
母親笑着說：“沒事，在我經濟能力允許的情況下，只要你們沒有吃過的東西，我都要買來讓你們嘗一嘗，雖然不經常吃，但畢竟我們吃過了，以後，我們這一生也不會再有遺憾了。”
母親的這種做法，對於我、姥姥和姥爺可以說，母親真的是沒有遺憾了，因爲姥姥和姥爺在有生之年，也算是吃過了一些大餐了，比如說大龍蝦，鮑魚，蝦餃……，這些東西，至今，我想應該有很多人也沒有吃過。
母親只要看到我們沒有吃過的食物，她都會買回來，想盡辦法的送回來，有一次爲了讓我吃到南方產的櫻桃和荔枝，她居然做了硬座，從千里之外趕回來，待了一天後，就又坐硬座趕回去。
而我也記得，母親想讓我感受一下大城市過年的氣氛，母親那一年沒有回來，讓我陪她在她那過年。過完年後，母親送我回來時，或許是爲了能讓姥姥他們嚐到新鮮的蝦餃、龍蝦仔、閘蟹……，或者是她想着讓我見下世面，她選擇了做飛機。那時我才十二歲，我覺得這在當年，對於我周圍的那些普通家庭孩子來說，這也算是一個奢侈。
我還記得，母親帶着我正在吃牛排，人家把機票送到了飯桌上。我有了一種爽意，錢原來是萬能的，我在吃着牛排，別人卻要餓着肚子，把我所需的東西送來，那時我覺得母親很有錢，母親的生活也很愜意。
多年以後，我才聽別人說起，說母親是如何省吃儉用的，她如何因爲攢錢而虧待自己的，一個盒飯她要中午吃完，留着一半晚上吃，而早飯卻從來沒有吃過，也是從那時起，母親養成了不吃早飯的習慣，一直到最後。當時，別人問她爲何要那麼省，她說，她吃的少，不扔是因爲沒有浪費的習慣。因爲省吃儉用，母親的身體也有些營養不良了。
母親後來也跟我說，因爲她待的地方水果貴，她十幾年，總共都沒有吃過兩個西瓜，也沒有吃過超過10斤蘋果，只是想着回家能爲我多買些吃的，填補一下姥姥家的生活，也能爲我多攢些錢，可以讓我以後少辛苦些。這些話在當年我都是不會相信的。
母親聽了姥姥的話，沒有再從外地郵寄東西回來，她覺得姥姥和姥爺說的很對，與其找心裡上的安慰，省下捐給鐵道部的錢，還不如讓我多吃點，來得更實惠，她把想給我買吃的錢留給了姥姥，拎着她空空的箱子就回去了。望着母親消瘦的背影，我不知道應該怎麼形容自己心裡的滋味，是對她的恨，還是對她的不捨，因爲我也只有一個母親可以喊一下。