火車蜿蜿蜒蜒地從一個城市駛入了另一 個城市的火車站，在那個出發的車站沒有送 的人，在這個結束的車站沒有接的人，我們 兩個女孩子此刻如同旅途中的女子一般，沒 有牽掛沒有累贅是那麼的自由和不羈。
（一）方節子
半個月就如此過去了，我向村裡的伯伯阿姨 們請求幫助，休葺房子整理舊處，打掃乾淨 後又拿着義江的錢置辦了一些必要的東西。 忙來忙去忘了休息，也忘了去想不該想的事 。 看來汪豆豆是不太適應這種鄉村式的生活的 ，大概三天前，她的手上就開始起疹子，連 續幾天躺在牀上休息，我也不敢隨便讓她去 吊水，只得用鹽水醋水反覆清洗，然後上一 些止癢消腫的藥膏。
昨天晚上的時候，當我換鹽水第二遍清洗汪豆豆的手的時候，一滴滾燙的淚滴灼傷了我的手背。
我擡頭看她，討厭又愧疚的臉，無謂地低下頭，其實她不需要，不管她之前怎樣，我說過會對她負責就一定會對她負責，她不需要一分一毫的做作，她的眼淚……對我來說是沒有半分價值的。不動聲色地清洗好她的手然後擦上藥膏，最後用力抽回她抓着的手。
我想生活在這樣一個太平盛世，我沒有與生俱來的心計，而在這個樸實又深沉的鄉村，我後天也沒有接受那樣的課程，所以我有的，只是從八歲到二十歲裡十二年的深沉，減去零零散散湊起來的快樂和單純，有兩年，那麼接受了十年的深沉，我並不是不會計較的。在很久以前，我想那個時候所有的人都是一樣的，我們單純得連討厭憎惡是什麼東西都不知道。
我在窗前看落日，那不過是四點鐘的落日，後面有高高的瓦房，遮擋着真正的夕陽。我記得在某一天我曾答應過劉隨，帶他來看看我們家鄉的夕陽，只要繞過村舍去山郭旁，就可以看到真正的落日，看它一寸一寸地消沒。
我記得那一天，我們分手了。
我把那個許諾說完，然後我問，劉隨，你要跟我一起去流浪最後一同去我的家鄉看落日嗎?
我以爲這並不是一個難題，但總是，我"以爲"。
他皺着眉，一直皺着眉，不說一句話。因爲當時他皺着眉，所以到現在，每當我不由自主想他的時候，都忘了當時自己的表情，只記得他不高興、緊緊鎖眉的臉。
長時間的沉默，那是我最有耐心的一次，我不追問也不假裝無所謂，我只那麼耐心地承受沉默和心灰的煎熬，等待着，等待着，也許，他會說，好。
最後，電話鈴聲響了，他打開緊鎖的門，掏出手機邊走邊說:"喂，經理啊……"何必強人所難，何必。
我想像電視劇裡某些女孩一樣，放下他給我買的那件毛衣，然後灑脫地走掉。如果那樣子，我們各自會很好受，看不見彼此的臉色，可是，眷戀到底有多強。
也許就像這樣。
我站在原地，緊緊抱着包耐心地等他回來。雪下下停停，我緊握兩隻手，隔着手套相互取暖。一個電話的時間，到底有多長?有那麼長的時間，凍結了我說完分手後該流下來的眼淚。
說完那麼一句話。
水汽模糊了彼此的臉色，我只覺得整張臉都已經凍到麻木了。我把毛衣遞給他，他不接，然後我把毛衣放在雪地裡，轉身，走掉。
然而此刻，我摩擦着和那一件同樣的毛衣，苦澀的味道順着彎起的弧角溼潤了整個脣面，延至嘴中，淡淡地渲染開來。
劉隨啊劉隨，你可是看出來了?我可是看出來了，我手裡拿着的這件毛衣，才真的是你爲我選的那件呢。你一定看不出來，一定沒有看出來。也好，想念……想念是我留給自己的東西。
縱使那天你說你願意，你說你要陪我一起去流浪，我也沒有辦法陪你去。終歸是一個念想，我只是想聽到你說"我願意"而已，我就是想看一看，那種傳說中的愛情的力量，真的有、你我那麼強大。
今天又下雪了，今年年初的第一場雪。沒有除夕，沒有年端。我和汪豆豆睡在各自的房間，想各自的心事。她也許在想爸爸媽媽，也許想了劉隨，和我一樣。
漸漸沉沒進夜裡，今天，我可以做一個夢到金色的夢嗎，夢神安提?
(二)汪豆豆
這就是方節子的家鄉呵。
有淳樸的鄉民、乾淨幽靜的環境，但是條件真的讓我的身體適應不了。三天前，我的手上就開始起疹子，所以從那天開始，方節子又多了一件事----每天幫我浸洗雙手。
她真的很忙，也許是真的忙吧。
昨晚她給我清洗手背的時候，我突然想起了冬雪裡農夫與蛇的故事。她如此待我，是否以後，還有那麼一天，我仍舊會毫無人性地反咬她一口?
愛情啊，愛情這東西，真讓人着魔。
她說她與劉隨分手了。他們分手了，根本原因是我，是方節子許了我的承諾。我突然想起來，我與劉隨分手，並不是因爲她。
分手，戀人之間的分手。有人說，如果兩個人，想不起初次見面時對方的樣子，那麼他們的緣份真的已經到盡頭了。
哦，分手。
這就是和平分手，驀地很想哭，我淡淡看他，眼淚淺淺而下，在水晶桌上開出一朵又一朵絢爛的花。我不知道爲什麼要哭，我與劉隨，本就沒有多少感情。還是說，每個人都有那麼一份執念，希望什麼念想、心底裡的那些寶藏，能由對方來發現，不願自己開口說，怕一不小心說出口，所有的就真的到了盡頭。
方節子是我與劉隨分手半年後纔出現的。那日我與劉隨像平時一樣雙對進入咖啡店，轉頭就看到了目瞪口呆的方節子。那天晚上MS ，劉隨問我，世界上真的有一見鍾情麼?我說，我不相信啊，我只相信日久生情。
沒有錯劉隨，因爲早已經忘記了第一次見面，我又不得知自己對你的那份情是從哪裡開始，那麼，我只能相信日久生情。就如我對你的那份情，是從時間的某一角開始的。只是，無論如何，我都找不到那一角在哪個地方。
我敲開方節子的門，她靜默地站在窗前，愣愣地看着落日，那不過是四點鐘的落日，又因着是冬季，並沒有什麼看頭。
我站在門口，看透過窗戶玻璃的光明給她周身鍍了一層白亮的光芒，咬了咬牙，我還是不得不承認，方節子，我討厭你憎惡你嫉妒你。
沒有辦法不討厭不憎惡不嫉妒豔羨啊，我要的愛情與未來，因着一份不該有的遇見，而停滯了好久，將近消失了。也許會有那麼一天，我會後悔自己的所作所爲，然而只要今天和當時，我沒有後悔，這已然是最好的結果，我也不願意揹負太多，我不能因爲一份幫助而否定自己，沒有那個必要也沒有那種可能。
撇一個嘴角，靜悄地笑出來，我帶上門，走回自己的房間。我也有我的窗，也有我的夕陽，我也會有自己的遇見、冬天和雪花，就像今天，無端漫起了無邊的雪，我懷疑，春季來臨了。
拜託安提，請讓我夢見，我與他，初見時的模樣。