夜幕又漸漸降臨。
華燈初起，城市緩緩變得妖豔美麗，璀璨的盡頭，仍有淡薄依稀的光芒，若隱若現，就象輕紗。
輕紗籠罩在我背上。
在瀰漫着黑的街道角落無聲無息走着，那輕紗，卻一直籠罩我。
我知道它不會消退。
它不會令人痛，也不會給人溫暖，它沒有實質，只是一種朦朧似乎可以被忽略的存在。卻無法真正忽略。
躲不開。
世上總有一些東西，人永遠躲不開。
我打開房門，把鑰匙扔在牀上。
簡單的套間狹小得象個鴿籠，除了僅可容納一人的牀，連要再塞一張椅子都不容易。
但我又何必需要椅子呢？這裡擠迫得不能容下別人，本來就該只屬於我。
脫下鞋子，縮在牀上抱膝，我知道，我又會默默地開始流淚。
大哥說男人流淚是一種恥辱，我曾經，深以爲然。
如果，我可以象大哥那樣，長得那麼高大，有那麼寬的肩，被那麼多讚歎仰慕的目光追逐，被那麼多女子曖昧的笑容纏繞，也許，我會永遠都覺得流淚，不過是一種恥辱。
大哥說男人大丈夫，流血不流淚，我真的曾經那麼深以爲然。
所以他真的流血了，聽說死前血流遍地。
小弟們抱着他送去醫院，雙手都染滿了血，護士把他放在病牀上，病牀上都是血。
我想即使那個時候，大哥也沒有流過一滴眼淚。那一定非常勇敢，壯烈得令所有叔伯和小弟們感動，他們沒跟錯人。
大哥和我說的最後一句話，很簡單。
他說，“我真不明白。”
當時我尚未知道他會一去不回，所以一言不發。
其實就算我知道，也許也是一言不發。
你怎麼會明白？
大哥，你不在其中，怎會明白？
怎會明白，我，和安燃。
並非我不想說話，我只是做不到。
有的事情言語難以表達，我想世上有的字眼還未列入字典，又也許是刻得人心太痛，以致編纂的人都不肯入典。
當我說不出來，我選擇流淚。
這不是恥辱，只是一種方式。
當言辭變得蒼白，我真希望有什麼，可以代我流淌那些點點滴滴。
只有當我用指尖摸到臉上的溼漉，我才能確定自己其實尚未忘記。
我想忘記的，不想忘記的，原來都還銘刻着。
對，銘刻着。
簡簡單單，象字刻在石頭上，不過兩個字。
安燃。
我曾經問安燃，“是安然入睡的然？”
“不，燃。”安燃從煙盒上撕下很小的一角，寫給我看，“燃，燃燒的燃燒。”
我明白了，“有光的那個燃？”
“對，有光的那個燃。”
我笑了。
當初的我何其幼稚。
我只知道光，卻忘了有光的前提，是焚燬。
燃燒，其實是一種焚燬。
安燃長得很好看，如果我是詩人，會不吝惜地將世上所有形容詞都給他。
可惜，我不是詩人。
我只知道兩個字，好看，彷彿這就代表了我給安燃的評價，至少代表了我對他外貌的評價。
到如今，看了報紙上形形式式的報道，我才知道，原來讚美一個人，僅僅憑着視覺，就可以有這麼多手法。
英俊、帥氣、儀表不凡、風度翩翩、性感、充滿誘惑力……
那麼多讚美，我差點以爲那是遠方來訪的完美王子，我差點以爲那是身家清白，未曾沾染紅塵俗世的天外飛仙，而不是那個冷酷的黑道新霸主，不是那個，曾經出現在我生命中的安燃。
對，讚美他吧。
他已經站在巔峰，手裡握着金燦燦的權勢，耀花天下人的眼。
讚美他吧，如日中天的安燃。
讚美他，邪魅的、有氣質的、天生有王者之氣的安大公子。
他不再是我的安燃。
不再隨時站在我的身後，等着看我要不要坐車出去解悶。
不再拿着厚厚的書，鎖着眉頭，執著地一字一句去背，然後回頭掃我一眼，略帶責備地說，“君悅，你什麼時候可以收心養性？”
不再是那個，逼我記英語單詞，在我忍不住大聲抗議時，伸出大掌安撫我的安燃。
人怎麼可以變得那麼多。
你以爲藏在面具下面的是本性，然後發現，面目下面的，只是臉。
你以爲臉下面是本性，然後發現，臉下面的，不過是心肺。
心肺下面是本性嗎？
不是。
有朝一日，你會明白，本性的下面，還有另一層本性。
狹小的牀很亂。
我從來不善於收拾。
衣物和報紙凌亂地堆在牀頭，隨手抽出一份，都可以看見我的名字。
君悅，你躲不過。
那麼大的字，套着紅，刺眼得嚇人。
每份報紙上面都有，每天都有，從繁華中心到邊遠小城，我驚訝他願意花費那麼大筆的金錢，日復一日，去提醒一個不須提醒的事實。
何必呢，安燃。
我知道我躲不過。
我知道的。
我已經一無所有，而你，卻巍巍然君臨天下。
我怎麼躲？