我知道她是故意的，她越是這樣，說明她心裡越是在意我。
我忽然發現，原來兩個相愛的人生氣的感覺竟是如此美好。
我承認，我心裡早已被深深埋葬的對柔娜深深的愛，又春風吹又生了。
儘管我也愛着憶蘭，比以前任何時候都愛憶蘭。但我此時並不矛盾，我忽然變得那麼簡單，簡單的想，誰說一個男人就不能同時愛上兩個女人呢？
到了飯店，柔娜也是這樣故意冷漠的對我，我雖然心裡有着酸酸的幸福，卻假裝難過的去看窗外。
窗外有燦爛的陽光，有陽光中笑容燦爛的行人。
點完菜等待上菜的時間，胡總笑笑：“我先去趟洗手間，把肚子騰空，等會好敞開肚子整！”
柔娜嫣然的輕輕笑了，似乎很開心。
我也笑了，臉卻依然對着窗外燦爛的陽光，和陽光中笑容燦爛的行人。
胡總走了。
我和柔娜更加沉默。
直到菜已上齊，我們也沒看對方一眼，也不曾說一句話。
我實在忍不住，站起身來，輕輕道：“胡總怎麼還沒來？我去看看。”
我沒看柔娜，故意自說自話。
然後，轉身離開餐桌去洗手間。
我不知道柔娜有沒有在背後看我，但在她視線所及的地方我走得很快，快到洗手間了，我卻放慢放輕了腳步。
老實說，我是對胡總有所懷疑，才離開柔娜來洗手間的。我不要柔娜看出，也不要讓胡總覺察到。
果然，還沒走進洗手間，我就聽到了胡總在裡面小聲打電話的聲音。
我不知道洗手間爲何如此安靜，安靜得像除了胡總再沒有別的人。難道來星級飯店吃飯的人果真就比去一般飯店吃飯的人有修養，連在洗手間裡也溫文爾雅？
如果不是洗手間如此安靜，我是決聽不到胡總跟別人通電話的聲音。
就是已如此安靜，那聲音也很了了。
但我卻不能走進去，儘管走進去我能聽得清楚些。因爲我知道，有利必有弊，能聽得更清楚的地就必然更容易被他發現。
我屏氣凝神，才隱隱聽到些片段。
“……嗯，是的，一個女子，十七八歲的年齡，打扮得很妖豔……”
沒有開始，也沒有結局。
開始的時候我沒來得及到來，結局時卻是他的聲音越來越小，無論我如何屏氣凝神也再無法聽清楚。
我心裡“咯登”一下，我有預感他是在跟誰說起那個曾把嬌好的身子和我緊緊相貼的“雞”。
我不知道他跟那電話那邊的誰提起“雞”幹什麼，但我忽然明白，他原來竟根本不是我表面看到的，只是像柔娜那樣對我和那個“雞”有些簡單的誤會。他竟早就把那個“雞”，也許還有我，和雪兒的遭遇聯繫了起來。
這正是我一開始就擔心的。沒想到越是擔心越是怕發生的事越是要發生。
胡總的話已再聽不見，我再在門口屏氣凝神已毫無意義，只怕如果被他突然出來發現，反而更多出些事端。
我越來越覺得，我更有必要把自己隱藏得更深。
我悄無聲息的後退幾步，然後向前，並重重的走出了聲音，彷彿我才從遠處走來。
果然，胡總在裡面有所警覺，我聽到了他從裡面走出來的腳步。
他和我在門口碰面的時候，他對我點頭笑了笑，然後和我擦肩而過。
我也若無其事的對他笑笑，然後走進去，我再沒回頭看他，當他對我點頭微笑時，我就感覺出了他眼裡有種強做的鎮定。他內心一定正虛得厲害，正擔心着我有沒有聽到什麼，我不能回頭，一回頭就極有可能被他看出端倪。
我走進洗手間，我才發現原來並不是進星級飯店的人就多麼有修養，連在洗手間裡也多麼溫文爾雅。洗手間裡不是安靜得像除了胡總沒別的人，而是根本就沒有別的人。
我在裡面小便了下，然後洗了手出來。
我沒有把手擦乾，我是故意的，故意讓胡總看到我手溼溼的，是去小便過，而不是特意去偷聽什麼。
這頓飯我實在沒吃出什麼特別的味道來，儘管這是我第一次進如此高檔的飯店。
我甚至吃得很少。我也很少說話很少笑，即使說話也不着邊際，即使笑也不自然。
我心裡酸酸的，已不再是幸福。更多的是痛苦。
我對柔娜那麼好，胡總對她那麼居心叵測，然而，她卻一直對胡總信任有加，對我卻時冷時熱。一整頓飯她都和胡總聊得那麼開心，看都不看我。
雖然我也知道她是在故意氣我。
但我的不開心，卻不是因她的不肯原諒，在胡總面前故意做出來的。
我沒有半點配合她演戲的心思。
經過洗手間裡的那一幕，我已不能再去享受和她相互生氣的滋味，那已不再是一種幸福。我能享受的只是她跟我生氣，但現在她添進了對胡總的無限溫柔。
中間胡總也曾讓我和她彼此敬酒，想我和她杯酒釋前嫌。我們也曾勉爲其難的舉起杯，輕輕相碰，然後仰起臉喝下去。但我和她，兩顆心卻在互相賭氣中又一次越走越遠。
這頓午飯吃得很長，我們走出酒店時日頭已偏西。但胡總沒有立即和我們分開，又帶着我們去了些別的好玩的地方。
早上他帶我們出來，只是假裝要安慰柔娜舒散柔娜的心情，讓她不要太牽掛雪兒。現在，他不但要假裝安慰舒散柔娜的心情，他還要假裝幫我和柔娜調解，消除在公園裡的那場誤會。真可謂用心良苦，我不得不佩服他，真是太偉大了。
然而他的偉大他的良苦用心卻並不見效果，我和柔娜的關係似乎並沒好轉，只是把柔娜的那顆心拉得離他更近了。
但，也許，這纔是他真正要的效果。
我的擔心又多了起來。