當我結婚後的第三年，肚子還沒有一點動靜時，我有些焦急和不安。
當有人當着衆人的面問：“怎麼還不要個孩子？”或者碰到比我們晚一年結婚的人家都把孩子抱在手上時，你不知道我有多尷尬！
漸漸的，我們背後總有人指指點點，說三道四。
有一次，我因一瑣事與一婦女發生口角，她竟然辱罵我是隻“不會下蛋的母雞”。我心中的怒火瞬間被點燃，知道嗎？當時，我想掐死她的心都有。
於是，我偷偷的去了醫院，做了一系列的檢查後，醫生說我是多囊卵巢綜合症。
知道嗎？這十年來，我只爲一件事辛苦地忙碌着，那就是求子。
我忙着燒香拜佛，忙着奔走各大小醫院，忙着煲難聞的中藥。（甚至連民間偏方，我都不放過。）
我記不清自己曾吃過多少麻袋中藥了，反正，一聞到那味，我就想吐。
可是，就像煮熟了的黃豆種在土裡一樣，一點反應也沒有。
我幾乎都要放棄了，聽說可以做試管嬰兒。於是，我便抱着試試看的心裡去了廣州。
不幸的是，做了四次，都沒有成功。自己遭罪不說，錢還花了不少。
一眨眼，我們結婚十年了。
四下求醫未果後，在我那抱孫心切的婆婆的煽動下，有一天，我老公居然給我下最後的通牒：借腹生子，找代孕媽媽，離婚，要我三選一。
對於我來說，這三個就像**一般，無論選擇哪個，我都會被傷得體無完膚、四分五裂。
不，我不要！堅決不要！
難道我不想要一個孩子嗎？實際上，我比誰都更想。
我不僅要做一個完美的女人，我更要一個幸福美滿的家庭。
我已經被來自四面八方的壓力壓得喘不過氣來了，爲什麼我身邊的人不僅不可憐我，還要時時處處逼迫我？難道我們女人就是一部用來生育的機器嗎？當女人因故沒能履行生兒育女的神聖使命時，難道就註定將被遺棄在一旁而無人問津嗎？
知道嗎？我每個晚上都做夢，夢見自己生了一個可愛的寶寶，我婆婆抱着寶寶，我老公在一旁高興的逗着樂。
爲了家庭的安定團結，自從結婚後，我幾乎就斷絕了和所有朋友的來往。
我做牛做馬、全心全意的爲了這個家。爲什麼我曾經的無私付出和犧牲，家裡的所有人都視而不見呢？
知道嗎？那年，我婆婆中風時，我們甚至都沒有請一天護工，是我日日夜夜的守護，翻身，擦洗，餵食，處理大小便等。小叔子結婚、買房，哪一次我不是慷慨相助？
我理解他們想要孩子的心情，可……
無奈，爲了彌補自己的不足，於是，我只有竭盡全力的好好表現。
爲了讓他們吃得更好，我每天變着花樣給他們煲各種各樣的美味的湯，炒着各種各樣的好吃的菜。
後來，爲了更加多樣化，更加風味無窮，我甚至特意每天準時看做菜的電視節目；也常上網查看菜譜，選取營養又好吃且適合自己的一一認真的抄在筆記本上。日後，我就可以一步一步的一絲不苟的照着做。
雖然，我一點兒都不愛吃酸的或甜的菜，可是，我老公和婆婆特別喜歡吃。
於是，爲了投其所好，迎合他們的口味，我便高興的一遍遍給他們做醋溜土豆絲、糖醋排骨、茄汁帶魚、可樂雞翅、糖醋里脊等。
雖然，我一口都沒吃，可看他們吃得津津有味的樣子，我心裡也樂開了花。
知道嗎？那是無形中的肯定，我心底自然升起一絲說不出的成就感。
此後，我對做菜越來越感興趣。
也許，我這些年像着了魔般認真的研究着食譜，後來，我的廚技有了突飛猛進的提高。
所有來我們家做客的人無不打着飽嗝捧着肚子嘖嘖稱讚的。
所以，雖然自己彎腰駝背的在廚房忙乎了一上午，很累，可得到他人的認可，就像中學生捧回來一張“三好學生”獎狀般欣喜異常。
做菜，這是唯一能體現我的價值，唯一能讓我驕傲和自豪的。
可是，那天，我做的魚香肉絲，卻慘遭嫌棄。被我老公認定爲很“率”。
然而，我並不是第一次做冬筍，況且，我已經通過焯水——浸泡（三天）——乾煸等步驟處理過了，它不可能有異味的。再說了，我吃了很多都沒察覺出來。所以，我認定他是雞蛋清裡挑骨頭，故意找茬，讓我難堪。
沒過幾日，我婆婆又嫌我做得不好吃，在一旁吃開水泡糖飯。
能理解我當時的感受嗎？
自己原以爲引以爲傲的技藝忽然就這樣被人無情的否定了。
猶如一座幾百層的宏偉建築，已經完工並裝修好了，突然，有人說這個建築的設計有問題，非要把它拆掉不可，作爲設計師會做何感想？
曾經的榮耀，曾經的自豪，頃刻間，蕩然無存。
我辛辛苦苦從市場買菜、洗菜、切菜到炒好菜並把它們端上桌，他們無條件的享受着“飯來張口”的貴賓待遇，卻寥寥幾句就把我所有的付出和勞動給否定了？
從來不敢奢望耳邊會響起“你辛苦了！”的無限溫暖的聲音，可沒想到自己換來的卻是劈頭蓋臉的批判。
你說，我還有勇氣和信心幫他們做飯菜嗎？
自己本來就像一枚不堪一擊的雞蛋，夠脆弱的了，不但沒有誰小心翼翼的的呵護，而且還有人掄起榔頭使勁砸！
我的心都碎了！
於是，漸漸的，我變得神情恍惚，常常呆呆的坐着或站着，大半天不動彈。
後來，我就真的不會做菜了。不是忘記放鹽，太淡了；就是反覆放了多次鹽，太鹹了。
我就像薔薇一樣僅存的一個根系都被人狠狠的拔掉了，你說，我能存活嗎？
於是，我回了孃家。
有人說：孃家，永遠是嫁出去的女兒既溫暖又安全的避難所。
我多麼渴望爸媽能安慰我啊！
然而，我剛張開嘴巴，說了兩句話，媽媽就很不耐煩的說“誰叫你不能生孩子呢？他們這樣處處刁難你的心情，也可以理解。你想想你們結婚十年了，十年，人家的孩子都上小學三年級了。”
真沒想到，自己的親媽媽不是幫自己說話，對自己的遭遇同情，反而幫對方說話。
瞬間，我的眼淚噴涌而出。
我想靜一靜。
於是，我來到了東江邊上。
坐在岸邊，我看着那奔流不息、碧波盪漾的江水，想起結婚十年來的點點滴滴，想起不孕的壓力，想起求醫問藥的辛酸，想起旁人的不理解……我嚎啕大哭。
想起當自己被老公深深的傷害而傷心欲絕的哭泣時，老公既不反思懺悔自己的言行，既不道歉，也不感同身受的心疼、可憐、安慰我，而是漠然的旁觀，儼然導演觀看着自己所導的一幕哭戲。
甚至，不但不俯身安慰你，不感知你的傷和痛，而且，還要百般責怪你的哭聲傳到左鄰右舍而影響不好。
作爲妻子，你能不心寒嗎？
作爲妻子，爲了家庭的和諧，我總是有意的順從他，遷就他，我所做每一件事無不是圍繞着他和他的家轉的，可是他又什麼時候爲我做過什麼呢？
想到老公的大男子主義，什麼事都不與我商量，目中根本就沒有我這個老婆的專橫與獨斷。
當我的意見與別人有分歧時，這個人不管是他的家人，還是素不相識的陌生人，他都無一例外的幫着對方說話，而對我針鋒相對。
有時，我真的懷疑：我是他家人嗎？我是他老婆嗎？
如果是，爲什麼他要日日、月月、年年都不停的傷害我？
老婆不是用來疼，用來愛的嗎？
真不明白，我用百分之百的熱情與真誠來對待我身邊所有的親朋，我愛他們遠遠勝過愛自己，可爲什麼我卻常常扮演着“吃力又不討好”的角色呢？
想到這，我真的絕望極了，我覺得整個世界都拋棄了我。
於是，我毫不猶豫的縱身一躍跳入冰冷江水裡。
當然，沒死成。
當我醒來時，在燦爛的陽光的照耀下，我幾乎無法睜開雙眼。
定睛一看，原來自己在一條漁船上，一對四十多歲的漁民夫婦焦急而疑惑的看着我。我忽然什麼都明白了。
可是，我真的不想活了。於是，我幾乎瘋了一般哭喊着“你們爲什麼要救我？讓我去死吧，讓我死。”
說着，我起身，衝向船舷欲跳下去。可那夫婦倆以迅雷不及掩耳之勢，立刻牢牢的抓住了我。
我奮力掙扎着，可一點用都沒有。
於是，我只能悲慟欲絕的大哭。
我一邊哭，一邊喃喃的埋怨着：“你們爲什麼要救我？你們不該救我的。老公不喜歡我，公公婆婆不喜歡我，就連自己的親爸親媽都不喜歡我，我還活着有什麼意思？全世界的人都不愛我，都不理解不憐惜我！……”
那個阿姨給我拿了一件外套披在我溼漉漉的身上，然後，握住我的雙手，一言不發的坐在我身邊聽我哭嚎。
那個叔叔遞給我一卷紙巾，說：“傻瓜！再有什麼委屈也不能踐踏自己的生命啊。我們每個人只有一條命。老公不好，你可以再找一個嘛，又不是全世界的男人都死光了？”
聽到這，我又像祥林嫂一般跟他們倆說起我心中的疤——不孕的事。
聽後，他們倆相互對視一下沉默地低下了頭。
和善良的漁民夫婦告別時，阿姨緊緊的握住我的手說：“就算沒有任何人尊重我們珍惜我們，但是，我們一定要學會尊重自己珍惜自己，首先就要珍惜自己的生命。我也是位母親，知道嗎？在我看來，自己十月懷胎後生下的孩子，能好好地活着，就是對母親最大的賞賜！”
我想，我真的要沉澱一下自己的心靈了。
於是，我便來到了惠州。
看着阿香那淚痕交錯的臉，我甭提有多心疼了。
“阿香，一定要堅強，你一定會好起來的！”說完，我忽然覺得我的這些話乾巴巴的不着調，有些多餘。可是，我真的不知該怎麼撫慰阿香。
原來，每家都有一本難唸的經！
聽阿香說，第一次來惠州，於是，我耐心的陪着她慢慢的遊西湖，然後，去華貿吃了個午餐。
真希望哪一天接到阿香的電話，電話那端是響徹耳畔的朗朗的笑聲……