九月十六日, 第二天的行程是從拉格到汗密，這天一整天都是陰雨連綿，進山以後, 鞋子都蹚在水裡與爛泥裡, 腳根本無法處於乾燥的狀態, 整天都在雨水裡泡着。但這不是最糟糕的, 因爲這一天要穿過這一帶著名的“螞蟥區”, 由於雅魯藏布江在此處的拐彎造就了南北走向的大峽谷，印度洋季風得以穿過喜馬拉雅山脈，影響到此地, 形成亞熱帶溼潤氣候。使得這一帶長年溼潤，植被繁茂, 成爲螞蟥大量繁殖的溫牀。穿越叢林時, 三個人都是全副武裝, 穿着連帽雨衣，用方巾在把頭包裹住, 但其實並沒有什麼用處，溼淋淋的林地裡總會有一些黏糊糊的蠕蟲從天而降，落在手腕上，雨衣上，鞋背上。我們不敢在中途休息, 大家都過分專注於腳下淌着溪流的泥濘石路, 基本沒交流, 只想儘快穿越這一帶潮溼的林地。隱藏在灌木叢裡的螞蝗總會源源不斷的侵襲過往的徒步者, 螞蟥頭部生長着吸盤, 且在吸血過程中有麻醉作用，一旦附着在人體上, 難以感覺到，難以揪落，只能用菸頭燙或者用鞋底拍才能使其掉落，而麻醉失效之後，皮膚的傷口就會變得又痛又癢，傷口也難以止血。我以爲我的防護措施做得很是到位了，因爲穿越螞蝗區時的我並沒有感覺螞蟥落在身上，但趕到了駐地脫掉雨衣後才發現發現，我的腦袋上、背上，手臂上都是血。原以爲我可以輕鬆的躲避過螞蝗的叮咬，誰知我是三個人當中傷勢最重的，爲了緩解我的傷勢，一晚上晏梓都在向旅館裡的徒行者們借用藥膏，然後哭笑不得地幫趴在牀上齜牙咧嘴喊疼的我敷藥。
一天雨中疾行產生的後遺症便是勞累疲乏與渾身的痠疼，趴在牀上的我不知不覺中便恍然睡去，再次醒來，也是被身上的傷口疼醒的，我低聲□□的從被褥上爬起來，周圍一片昏暗，摸索着牀頭房間燈泡的開關，燈光驟然亮起，晏梓不在房內，只是在窗戶旁邊的木桌上留下一盤小菜和幾個饅頭。我看了看時間，晚上八點多，老舊的木製窗戶沒有關死，死靜的房間裡隱隱約約能聽到樓下木棚裡絮絮的人聲還要附近看門犬的低吠。想必旅店裡的徒步者正聚在木棚裡炙熱而旺盛的火堆旁烤火閒談吧。耳畔因爲周圍過分的安靜而產生耳鳴的幻覺，空蕩蕩的胃似乎也不滿意我馬虎的照顧，開始打鼓抱怨以求得關注，我皺了皺眉頭，捂着絞疼的胃，艱難地從牀下的揹包裡翻出那本藏着深處的記事本。清洗過後的登山靴想必是給糰子拿到烤火架上晾曬了，找不到房間裡的拖鞋，我只好光着腳丫跳到窗戶旁邊的椅子上。盤腿坐下後，隨手抓起桌上早已冷掉的饅頭胡亂啃咬幾口，鼓着腮幫，提起筆開始今天記事。
九月十六日週六小轉中雨晚上八點
爲什麼？
我無法定義茉優口中的讓人驚愕的請求，這來的太過唐突，太過跳躍，而她所說的“需要”又包含着多少層的意味，我找不到可以其中清晰的界限，一切都是朦朧含糊，並且還是藏匿着一絲絲讓人產生錯覺的曖昧。但與茉優給我的驚訝相比，我更好奇是什麼讓眼前的這位女人下定決心對一個與她只相處不到一週的“陌生人”說出這樣異於情理的話，她不瞭解我，我也對她更是相知甚少。我不明白自己的身上到底隱藏了哪些東西讓她爲之動容。
其實我應該早些向你坦白的，對不起。
看着我疑惑不解的眼睛，她嘆了口氣從我的腿上爬起來，與我一起靠坐在陽臺的玻璃門上說了一句更是讓我費解的話。
嗯？
還記得那次在花店裡我靠在你身上睡着了的事情嗎？那一天是我那一週以來第一次的長眠，我已經很久沒有能力入睡了，但那一晚上不知道爲什麼有你在身邊陪着我，我就會得到一種踏實和安心的感覺，我的心不再發慎得厲害，我以爲這只是某場個例或者是意外，可當那一個晚過去，我發現自己就連吃藥也無法奏效了，看了很多醫生，心理醫生，全科醫生，但依舊是不管用，接下來的兩週裡我嘗試了各種辦法，可我的怪病卻一直在加重，直到走投無路的我想起了你，我想等你從仙台回來後，我們再一次重演花店那晚的奇妙的過程，或許這是最後的辦法了，我不知道這樣的方式是否奏效，但我必須嘗試，失眠的怪症折磨了我如此之久，我多想回到正常的生活裡，可你說你要遲幾天纔回來，我又不知道你回程的具體日期，也根本等不了，只好擅作主張地過來找你，還對你撒謊說我來這裡只是爲了公事，我不知道如何想你解釋也只好撒謊了。但來到這裡我才知道，那一晚上真的不是例外，我需要你陪在我身邊。
我想知道你爲什麼會無法入睡？
因爲罪惡感，因爲我這雙手上沾滿了鮮血。
血？
嗯，半年前，我發現丈夫在外有其它的女人，我知道在這個國家裡，男人出軌是很尋常的事情，可我還是無法容忍，他不想離婚，我也不捨得，我不想讓這件不光彩的事情影響了他作爲社長的聲譽，更不想讓達郎沒了父親，所以我與他說若以後他和那個女人斷絕關係，我們的婚姻還是可以繼續下去的。我給了他充足的時間去解決那些讓我糟心的事，我不知道他是如何處理的，也不想知道，但我信任他，他也的確做到了，那個女人曾經打過幾次電話到家裡來，撕心裂肺的哭訴，哀求着想讓我放棄那個她深愛着的男人，她說懷裡的孩子不能沒有父親，我就這樣以一種戰勝者的姿態靜靜地聽着她在聽筒裡歇斯底里的演戲，我以爲這是這又是一種爛透了的把戲，並冷冷的嘲笑她演技的拙劣。之後家裡再有她的來電，我不會再接起，只是任由着刺耳的電話鈴聲悲情的迴盪在房間裡的每一個角落，我根本沒有給那個女人任何還手的機會，她也無力還手。而這些電話，我從來沒有告訴過我的丈夫。我以爲這件事情會在意料之中慢慢平息下來，那些陰魂不散的來電在某一天裡就不再打過來了，而我的丈夫依舊還是我的丈夫。可一個月後，一次意外讓我得知那個女人早在半月前就死去了，連同她腹裡六個月大的孩子一起死於一整瓶安眠藥片的藥劑下，待人們發現她的屍體時，她已經在浴缸裡浸泡三天了，聽說人們看到她時，她的屍體浮於變味的浴水裡，一身都是被水泡發的皮膚，浮腫而慘白。自從得知這個消息後，我崩潰了，我問丈夫爲什麼不早些告訴我，他只是慘笑着抱着我說是不想讓我擔心，我當時一把就把他推開了，我突然覺得我們好是殘忍，好是骯髒。或許就是從那一刻起，對於我的丈夫，對於他的靠近，對於他的接觸，我的牴觸情緒變得越來越強烈，我無法面對他，更無法面對我自己，我告訴他，我們都是兇手。
你無法入睡的原因是因爲那個死去的女人嗎？
嗯，還有那個未出世的孩子，我曾經在想如果當初我選擇成全，是不是就不會釀成如今的慘劇了，可很快我又把自己的善良給否決了，我並不善良，成全，我永遠做不到，所以我不得不承認那兩條人命是我有意加害的。我沒有見過那個女人，可她的模樣連同那個未出世的孩子的樣子卻一直出現在我的眼前，每每夜晚來臨，兩個一大一小的，模糊不清的臉就會出現在我的夢境了，讓我驚叫而醒，痛哭落淚。這樣被噩夢折磨多次後，我就無法入睡了，直到最後，夜晚也演變成一場連閉上眼睛都是痛苦的折磨，我不敢閉眼，因爲一閉眼睛，她們的陰森的臉孔就會浮現在我的腦海之中，揮之不散。再後來，一直被失眠的怪症徹夜折磨的我遇見了你。
那，你的丈夫呢？
他一直在努力修復我們之間的裂縫，帶我去看醫生，從工作中抽出更的時間來陪我，但這根本不是一早一夕之間就能修補好的補丁，我還是無法面對他，他已經不知道該如何與我相處了。上一週我們決定暫時分開一段時間，他接受了理事會的安排，移職巴黎工作一年，他說一年後的時間，足夠讓我想清楚自己是否還需要他的陪伴。我答應了他的建議，分開是我們最好的選擇，可他走後我的失眠症狀卻更加嚴重了，直到終於我實在承受不住這份重量與折磨，我才忍不住想要來找你。現在，我仍然不知道爲什麼你可以治癒我，但經過這三天的相處，我還是決定向你說出這樣奇怪的話，我需要你。對不起，瞞了你這麼久，有些事你有權利知道，我知道我的要求很是無禮，更是可笑，但無論你接受與否，我都要謝謝你，謝謝你這些天以來的陪伴，也謝謝你願意陪我坐在這裡耐心的聽完我的苦訴，我想………
我答應你。
沒等茉優說完，我便脫口而出，說出了一句連我都爲之震驚的話。
真的嗎？
我答應你。
我鬆開緊握的拳頭，轉過頭，給了茉優一個安心的微笑。
至今，我仍不知那時的我爲什麼會毫無顧忌的答應她的請求，但唯一可以確認的一點是，這並不是我的一時衝動。