我知道自己這樣冷漠的態度, 讓程然慌了，似乎他知道我在醉酒之中的答應並不靠譜，就好像他知道有些不真實的東西得到得太快, 消失也會在一瞬之間的, 所以他對我總是小心翼翼的, 總在說他的錯, 並委屈的告訴我, 如果我不喜歡這樣太過炙熱的感情，他可以嘗試着收斂，讓我慢慢去適應, 甚至他曾試探着問我，他說如果我還沒有準備好, 想退回兩個人曾經朋友的位置, 他不會勉強。他說的, 他做的，我都知道, 他就生怕某一天裡我突然開口與他坦白那天酒後之言不可信，我反悔了。
我無法忽視他眼裡那種叫做害怕的東西，我心疼了，因爲心疼，又一次, 我說了違心的話, 對視五秒後, 我試圖通過玩笑來驅散他身上慌張的氣味, 我笑着說, 放心吧，我不會不要你的。
而我又何嘗不知道他試圖掩藏起來的忐忑不安呢, 那不僅僅只是知道而已，更是感同身受，在他的身上我看到了太多我自己的影子，原來我喜歡你的樣子，就是他喜歡我的模樣，那麼卑微，那麼小心翼翼，那麼遷就，那麼委屈，唯唯諾諾的讓人覺得可憐又是可悲，甚至是感到莫名的厭惡。厭惡，連同自己，我被狠狠惡心了一把，我們的矯情，做作，作賤，就好像是一場只爲了感動自我的情感大戲，喪失自我的我們執意在風雪裡尋求黑夜裡的溫暖，不計後果的在地上追逐一隻天上的風箏，賣力的出演爲的是奢望一場想象中的愛情，可我們又是否知道，那些我們自認爲做了多少“感動衆人的豐功偉績”，放在對方的心卻完全佔不到任何份量，可知道又如何，我們還是自傷自虐的繼續活在自己幻想中，我們都被愛情衝昏了頭腦，到頭了受到傷害也是活該。
什麼時候，我也變成這幅模樣了，看着程然這樣卑微的愛情，我無法不感到煩躁，甚至是噁心，我從別人的身上看到了卑微不堪的自己，噁心是因爲即使我與他如此相似，可他永遠比不上我，我在噁心我自己。
爲了讓他安心，也爲了守住一句承諾，我盡着自己最大的能力去維繫一棵已是搖搖欲墜的感情樹苗，吹來風雨的人是我，在風雨中苦苦支撐枯樹的也是我，我到底在做些什麼，是在一份無望的愛情裡給自己頒獎？還是在無事生非？我只不過是想給自己一點安慰罷了，好讓我少一些負罪感，是啊，在這段被我親手毀掉的感情裡，我也是有付出過的。
呵，付出過的。
我向程然坦白曾經在酒吧裡的那兩段經歷，程然說他不會介意，因爲都已經過去了，但那些可怕的事不會再發生了，因爲有他在，他一直都在。因爲程然這句話，對於辭職一直是猶豫不定的我終於下定決心辭去酒吧的工作，這一次我不在爲了你，蘇夕，而是爲了我自己，還有，我想給程然一份安心，這是我欠他的。我告訴他，一個星期過後，我就會向所有人宣佈我們的戀情，因爲那時我就不在酒吧裡了，我們可以好好的，好好的在一起。
可現實是，我等不到一個星期，我所有的行爲都與我美好的願望相悖，程然給我的這份小心翼翼的愛情，我已經厭倦了。真的，他對我真的很好，他可以特地從學校門口買是幾支烤串，大老遠跑到酒吧附近偷偷交於我再重返宿舍，只因爲在酒吧工作無聊時我隨口在微信上告訴他我想吃烤麪筋，他總是太容易滿足，哪怕我答應好的陪伴也只是因爲我正好順路，我說洗完澡就得去工作了，沒空出來相陪，他說，那我可不可以陪你去地下澡堂，送你過去我就走，我已經兩天沒見你了，就想見見你。從宿舍到學校澡堂不到五分鐘的路程，他拉着我的手，沒走幾步都要轉過頭來看看身旁的我，笑得傻里傻氣的，我問他，爲什麼總是這樣看着我？他說不看多幾眼，接下來就沒法熬過那剩下的幾天了。在地下澡堂裡某一個無人的角落，我給了他想要的吻，可當他低着頭，將滾燙的舌伸進我的脣齒，我明顯感覺到我來自心底的抗拒，無法僞裝到底，我也只能在倉促之間結束這樣灼烈的吻，我說，我該走了。
就這樣，在一次又一次程然帶給我的感動中，我不斷告訴自己就算我沒有感覺，我也還是有理由繼續的，畢竟從沒有人對我這樣好過。可這樣的強行欺騙越來越是無效，直到我終於發現某一天里程然的靠近與親暱到最後居然變成了一種沉重的負擔，即使我曾委婉的告訴他我不喜歡過分的依賴與黏膩的感情，可他無法做到心如止水，更無法控制他想接近我的心，他沒有任何過錯，而我也根本無法怪罪一個戀愛中的男人，那是他享有的權利，可我卻無法給他，所以這一切都是我的過錯嗎？
因爲愧疚，所以我要改嗎？
可爲什麼我不想改呢，我做不到假裝熱情負責任，只因到頭來，我終於發現我無法改變自己，我還是我，我只想在乎我在乎的。
到最後，我一個人的糾結疼痛就連夢時都察覺到了，她說，既然你已經覺得勉強，就分了吧，再拖下去只會更痛苦。
可我不想對不起他。
愛情裡沒有誰對誰錯，不要因爲猶豫而勉強，既然沒有感覺，那一輩子都不會有感覺了，你確定你想這樣委曲求全的愛情？
夢時的話讓我害怕了，那一刻我想我已經決定要背棄我那個信口開河的承諾了，因爲一個星期的時限就快要結束了，我無法不變得異常煩躁與抑鬱，坐在吧檯的高腳凳上拿出的手機已經被我握得滾燙，鍵盤打出的字刪刪減減，可我不知道如何將那些殘忍的字句發出去，最後只能再一次求助於身旁的夢時，我說你瞭解他，你幫我吧。她嘆了口氣拿起我手裡的手機，飛快地打出幾行字，並按下了發送鍵，夢時代替我的敘述比我強硬太多，很快手機那端開始接二連三地轟炸，每一聲的震盪都讓我心驚。因爲很明顯，程然看到了“我”給他送出的分手信。
“我”說或許是真正相處後才發現你不是我想象中的那個人，這些天的相處讓我無法適應，也做不到繼續了，我們可以不可重新回到朋友的位置上？
我不敢再多看一眼程然與另一個“我”之間的聊天記錄，因爲看着夢時低頭頻頻皺眉嘆息的樣子，我已經知道自己已經深深傷了那個人的心，直到夢時把手機重新遞給我，她說她也無可奈何了，因爲她從沒想過手機那端的程然哭了，我瞬間慌了，拿起手機只爲了確認夢時嘴裡的所說的那些東西的真實性，因爲我不信啊，我只相信男兒有淚不輕彈，可□□裡躺着的一條條語音打碎了我對男人一直以來的普遍認識，程然帶着哭腔告訴我，既然已經得到了，又怎麼能甘心回到朋友的位置。那一段段長達一分鐘的語音我無法回覆，但我知道我已經心軟了。很快，程然的來電急促的出現在我的手機屏幕上，我慌張失措的離開座位，也沒有心思猜測站在不遠處的你看着我若有所思的神情，跑到樓道的拐角，接通了那通撕心裂肺的電話，到底我還是軟弱無能，我沒辦法做到拒絕手機那端的人，也只能又一次笨拙地迴避了我心底的衝突與掙扎。
程然第一次鄭重其事的直呼我的名字，他說，西棗，我這輩子從來沒有這麼喜歡過一個人，我知道你不適應身邊突然多了一個人，因爲一直以來你一個人已經習慣了，不要緊，我不會再讓你有負擔的，我們可以慢慢來，只求你不要讓我們退回朋友的位置，我什麼都答應你。
又一次，我給了自己繼續下去的理由，在昏暗樓道的拐角裡，我蹲在樓梯的牆角，不斷爲自己做心理建設，既然有那麼一個男人能爲你做的如此份上，我又怎麼能夠殘忍地說出分手，我應該懂得珍惜纔對啊！
可爲什麼這一次成功的心靈輔導換來更多的卻是心煩意亂，焦躁不堪呢！
我的答應並沒有讓程然有多大的安全感，他堅持要在我下班的時候過來接我，就好像天一亮，他就再也見不到我似的，然而這一次他的堅持換不回我的妥協，莫名其妙地我變得異常的躁怒，我冷冷的說，我既然答應你了，就一定會做到，天一亮我會去找你，你爲什麼就不相信我呢！我要工作了，明天再見。
程然明顯感覺得到了我的不悅，只好心不甘情不願的放棄了他要過來的衝動。
我知道他現在立馬就想從宿舍飛奔過來見我，再一次向我確認他的真心，因爲在電話兩端無法觸及到我，更何況遇到這種情況，誰也是坐不住的，可我就是不想見他，本來我可以按時下班的，但那夜我突然就不想回去了，並答應與你一起留下來，加入一羣外國留學生的深夜酒會，而夢時也留下來陪我。
或許，那天你也看出我的過分的異常，看着我反覆的躲進陰暗樓道里接着一通通嘶吼的電話，看着我心煩意亂地敲打着手機屏幕，直到狂躁的我直接把手裡的手機扔進了沙發的一角，任由它一遍遍扭曲着震盪的身軀，看着我一杯又一杯的將酒精當作涼水，豪飲而盡，看着我在肆虐的酒精作用下，尖叫振臂，嬉笑怒罵，肆無忌憚地做着各種誇張而放、蕩的動作與遊戲，我無法包容身體裡愈躥愈高的躁火與不安，只能通過酒精與放縱來宣泄了。
我不知道爲什麼那天晚上你會凌晨三四點的時候突然從瘋狂的酒會中欠身告辭，匆忙離去，因爲我實在找不出你非要在深夜凌晨裡獨身回家的原因，但出乎所有人的意料，你就這樣走了，你說家裡有事得趕緊回去，可第二天我向友人問起你時，她卻說那天你回家便睡下了，一直睡到那一天的下午，並沒有什麼大事，那，你爲什麼要走呢？我認識的你從來不會這樣的。
原因已經不重要了，我更多的是慶幸你的突然離去。
因爲就在你走後的一個小時裡，我看到程然從酒吧門口向我走來。